Есть люди, которые все время ищут ориентир в других, ждут одобрения, подтверждения правильности своих действий. Такие застрявшие в «белых гольфочках» хорошие девочки (или мальчики).
К психологу они могут прийти с тем, что не понимают, как взаимодействовать с миром, чувствуют себя растерянными, иногда неадекватными. Пытаются делать все правильно, как в детстве, в котором это спасало, но сталкиваются с тем, что во взрослом мире это почему-то так не работает. Мир многообразен, нелогичен и часто несправедлив. И как бы они не старались исполнить все правила, делать «на отлично», счастья нет, и тревога не отпускает.
В процессе терапии обычно раскрывается, что мама (или другая важная родительская фигура) была авторитарной, подавляющей, всегда знающей, «как правильно и как лучше». Она «лепила» ребенка под себя, под свои представления о том, что надо и не надо, игнорируя его истинные потребности и желания. Постоянное недовольство, критика, иногда и телесные наказания за непослушание или ошибки. У такой мамы нужно было все спрашивать, прежде чем что-то сделать. Иначе можно было огрести, не угадав «правильное», не попав в настроение.
В итоге вырастает человек, который во всем сомневается, не может выносить неопределенность, не понимает, чего хочет он сам. И чувствует, как будто он маленький, а все вокруг него взрослые, которые имеют право на свои мнения и желания, а он – нет.
Свои желания и потребности или совсем вытесняются, или вызывают сильную тревогу. Потому что рядом с такой мамой пришлось все свои желания «засунуть» поглубже и подальше, так как они были опасны отвержением. От них ребенку, чтобы выжить, пришлось отказаться.
Рано или поздно внутри этого человека назревает конфликт между тем, что по-старому уже невозможно, уже напряжение от желания всем угодить выдерживается все сложнее и сложнее, оправдывать ожидания и «насиловать себя» все труднее. А как по-другому, по-своему – не понятно и жутко страшно.
Чтобы услышать свой истинный голос, слабо подающий сигналы откуда-то из глубин, нужно сепарироваться от сильного маминого негативного голоса. Причем, мамы давно уже может даже не быть в живых, или она может в пожилом возрасте сильно сдать позиции и измениться. Но это не важно, так как в нашем выросшем ребенке этот голос уже внутри и исходит от его внутреннего материнского объекта. Он успешно сам себя бесконечно останавливает, критикует, пугает и т.д. Почти вся энергия уходит на эти внутренние баталии.
Из таких детей вырастают идеальные подчиненные, старающиеся «угадать» все потребности руководителей, подладиться. Но внутри всегда будет невысказанный бунт и критика начальства, которые открыто проявляться не могут, только в форме неосознаваемой пассивной агрессии. С мамой споры были невозможны, поэтому открыто сказать другим о том, что что-то не устраивает, что хотелось бы как-то по-другому, даже не приходит в голову.
Человек страдает. Каждая ошибка – как провал, как глобальное поражение. Тогда лучше застыть, ни во что новое не ввязываться, тем более, если оно исходит из желаний, а не из правильного «надо».
А внутри так много детской боли, злости, возмущения, обиды. Но все это жестко контролируется, не дай бог выпустить наружу, признать в себе. Поэтому мама не осознается жестокой, защиты ограждают от этого осознания. Иначе как будто потеряешь «благосклонность богов», силу, которая всегда не внутри тебя, а где-то снаружи, у Другого.
В терапии, вместе с психологом, можно
- постепенно осознать эту огромную подавленную злость и не разрушиться,
- отделиться от внутреннего негативного родительского комплекса,
- потихоньку начать узнавать свои другие части, вытаскивать глубоко закопанные истинные желания, способности и интересы, заботливо взращивать их,
- увидеть свою уникальность, свои спрятанные сокровища и начать выстраивать по-настоящему свою жизнь.
С уважением, аналитический психолог Воронина Ольга
Запись на консультацию:
здесь или по телефону, WhatsApp, Viber +79670752739
Автор: Ольга Воронина
Психолог, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru