Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…
«А дальше? А дальше как повезет!» - Скажете мне вы, но я с вами не соглашусь. Здесь не в везении, пожалуй, дело, а в чем-то совсем другом. Можно долго рассуждать о том, а что же такое счастливый брак и каким критериям он должен соответствовать. Причем, задав этот вопрос пяти разным людям, мы услышим пять разных ответов. Но прав ли Л.Н. Толстой в том, что «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»? Ответ на этот вопрос искали психологи и социологи десятилетиями, проводя многочисленные исследования. Все их труды были направлены на то, чтобы открыть нам ту самую главную «ФОРМУЛУ СЧАСТЛИВОГО БРАКА».
Самое интересное исследование, с моей точки зрения, провел Иммануил Валлерстайн (американский социолог) в 1994 г., в котором участвовали как супруги, которые на тот момент жили в браке более 9 лет, так и разведенные пары. На него я хочу обратить ваше внимание.
Основные тезисы исследования:
1. Люди, которые признали свой брак счастливым не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых семьях в атмосфере любви и заботы.
2. Все пары отмечали трудности, с которыми они сталкивались в браке: это и стрессы на работе, финансовые проблемы, требования детей, сомнения в своем партнере и сексуальные соблазны вступить в отношения на стороне.
3. Все эти счастливые пары отмечали, что испытывают ощущения, что позитивные моменты их брака перевешивают временные проблемы и неурядицы. Они по-прежнему любили и уважали друг друга как друзья, любовники и родители своих детей. Они принимали слабости друг друга. И оценивали свой брак как самое ценное в их жизни.
4. Семьи родителей 50% этих пар характеризовались как неблагополучные (родители с зависимостями и тяжелыми заболеваниями, ругань, насилие и даже инцесты). Но парам, вышедшим из этих семей, удалось полностью отказаться от деструктивных моделей своих родителей и построить свой брак на любви и уважении друг к другу.
5. Счастливые пары указывали на то, что им удалось достигнуть своеобразного баланса в отношениях между индивидуальными потребностями и потребностями семьи.
6. Несмотря на то, что в счастливых браках могли возникнуть серьезные конфликты, измены, несчастья, утраты, - это не привело их пары к разводу (как в обычных браках), хотя и имели место гневные и горестные чувства. Любовь и забота помогли им пережить тяжелые семейные кризисы.
7. Счастливые пары работали над поддержанием своей взаимоудовлетворяющей сексуальной жизни, как важным аспектом близости, хотя и отмечали ее отличие от начала отношений. Супружеские пары пенсионного возраста также имели регулярные сексуальные отношения, что способствовало укреплению их брака.
8. Разногласия и конфликты в этих парах, которые случаются, как и в несчастливых семьях, тем не менее заглушались любовью, жалостью и сочувствием друг к другу. В конце концов благодаря чувству единения им удавалось подавить гнев и держать конфликт под контролем.
9. В то же время партнеры могли безопасно выразить свой гнев, понимая, что разная точка зрения не может разрушить их брак. Но, безусловно, в этих браках существовало «табу» на любое насилие, они не теряли контроль над своим поведением даже в периоды серьезных ссор.
10. Они сохранили важную способность воспроизводить в памяти то чувство влюбленности, которое было в начале их отношений, а также чувство гордости за то, что рядом с ними живет такой удивительный человек, который хоть и изменился с годами, но все же до сих пор хранит часть того самого образа любви.
11. Они не только уважали достоинства друг друга, но и принимали недостатки, концентрируя внимание все же на первом.
Подводя итог, можно сделать вывод о том, что счастливый брак - это вовсе не идеальные отношения, где партнеры живут словно в сказке без ссор и конфликтов, без кризисов и несчастий, - вовсе нет! Люди счастливы в браке потому, что они оба решают для себя, что их отношения - это самая большая ценность в их жизни, поэтому стараются беречь и защищать свой союз, не переставая любить и уважать друг друга несмотря ни на что. Счастливый брак – это умение концентрировать свое внимание на положительных моментах ваших отношений, умение прощать и не зацикливаться на конфликтах, способность хранить в душе те самые ощущения влюбленности и притяжения к своему партнеру сквозь многие годы и принимать изменения, которые произошли со временем. Это умение совместными усилиями достигнуть баланса «золотой середины», между индивидуальными потребностями и потребностями семьи, также это касается ценностей, взглядов и развития.
Счастье - это родные горячие руки, которые никогда тебя не выпустят, не уронят, даже если перевернулся весь мир. (С. А. Есенин.)
