Друзья, как вы знаете, я получаю очень много писем от учителей и родителей с вопросами, историями. Одно из них хочу опубликовать здесь. Нужен коллективный разум. А прежде чем вы начнёте читать, расскажу свою недавнюю самолётную историю. Я летела с детьми. Перелёт был не самый короткий, почти пять часов. Впереди сидела женщина с ребёнком на коленях. Ребёнок плакал, кричал, капризничал, что-то хотел. Самолёт вздыхал, скрипел, шипел, цокал языками. Мама это слышала. Думаю, ей было неудобно и от этих цоканий, и от мысли, что она не может справиться с истерикой. В какой-то момент она не выдержала: «Ну почему ты такой? Что с тобой не так? Я тебе сказала, сядь и молчи!» Самолёт снова начал цокать языками, осуждающе оглядываться. И у меня внутри всё вскипело: «Как же так? Ты взрослая женщина, должна уметь контейнировать эмоции». Какое счастье, что я не сказала это вслух. Какая-то девушка подошла к женщине и сказала: «У меня своих трое». А женщина ответила: «У меня тоже, вот они все тут». Там реально было, кроме плачущей девочки, ещё двое детей. «Хотите, помогу? Давайте возьму его хотя бы ненадолго и поиграю, вы попейте чаю». И женщина устало ответила: «Спасибо огромное. Пойдёшь к тёте?» Девочка пошла, истерика закончилась. Женщина попила чаю, успокоилась. Заулыбалась. Забрала девочку. Остаток полёта прошёл мирно. Я злюсь на себя, что мне не пришла в моменте эта мысль. Порой матери на эмоциях, матери, совершающей воспитательную ошибку просто нужна помощь того, кто в ресурсе, того, кто видит больше и глубже. Не осуждение, не цоканье языком, а просто помощь. Надеюсь, именно с этими мыслями вы прочтёте крик о помощи в письмах.
"Добрый день, Светлана!
Наткнулась на ваш канал в Дзене, когда искала ответы на свои вопросы. Уверена, вас засыпают письмами. Надеюсь, ответите и поможете решить проблему. Потому что я очевидно не справляюсь.
Хочу попросить у вас помощи. Мой сын — жертва. Честно скажу, упустила момент.
Расскажу всё с самого начала.
Мой сын очень мягкий и неконфликтный ребёнок. В сад он попал к потрясающему воспитателю. Которая сдружила и объединила детей и родителей. Во дворе он был лидером и заводилой многих игр.
Только не повезло ему с родителями. Отношения между мной и мужем испортились примерно через полгода после рождения сына. Через несколько лет начались избиения. Когда я наконец смогла собрать финансы и силы к переезду. Так получилось, что переехали мы к мужчине. Он стал прекрасным отчимом для моего сына. Мы остались в том же городе. Но поменяли район. Сын пошёл в новый детский садик. Привыкнув к прекрасному отношению в старом детском саду. Не разглядела проблем в этот. Плюсом тяжёлые суды о разводе. Я посчитала, что в саду ребёнку будет легче прожить всё это. Как это глупо поняла только сейчас.
Мой сын потерял почву под ногами. Воспитатель не воспринимала от слова совсем. Пишу это и плачу. Надо было бить тревогу уже тогда. Но я не верила, что такое может быть. Переживала только о своих проблемах. За год пребывания в новом саду не появилось новых друзей. Наоборот, его враждебно приняли.
В 1 класс он пришёл полный надежд. На новых друзей, интересное общение. 2 одноклассника жило в нашем дворе. Они подружились. И вроде бы всё было хорошо. Но в их классе оказался, как и наверно во многих один очень агрессивный мальчик. Лидер. Который сколотил возле себя банду. По-другому это назвать невозможно.
Сын учился хорошо. Но были постоянные конфликты с этим мальчиком и его бандой.
Начался второй класс. Конфликты приложились. Сын говорил, что справится сам. Агрессора держит на контроле директор. Мне бы уже напрячься. Но я опять пропустила момент. Сын не выказывал беспокойства. Хорошо учился. В конце 2 класса произошла серьёзная драка. Точнее, избиение моего сына одноклассниками. Переговорили с учителем. Она сказала, что держит на контроле всё. С мальчиком -агрессором работают психологи. Адекватные родители стараются сдерживать сына. Учебный год закончился, и всё забылось.
3 класс.
Конфликты начались сразу. Учёба не пошла с первых дней. Жалобы учителя на моего сына, на его постоянные драки. Честно говоря, думала, что это возраст. 10 лет. Разговаривали. Ругались с сыном. Наказывала. Никак не могла выяснить причину такого поведения. И вот сегодня вечером мне, наконец, удалось его разговорить.
Он устал от постоянных драк с этим мальчиком. Ведь там почти целый класс. А учитель наказывала всех. Не разбираясь кто прав, кто виноват. Мне он боялся или не мог сказать. По учёбе одни 2. И нашёл выход для себя. Стал клоуном. Он смешит мальчика-агрессора. А тот его не трогает. Смешит в плохом смысле. Глупые шутки. Плохое поведение на уроках.
Весь этот год у сына проблемы с сердцем. Он и до этого был неспортивный мальчик. Началось ожирение. Появилась лишние килограммы.
Он избрал для себя не самый лучший путь решения проблемы. Стать посмешищем, чтобы не было конфликтов и драк.
Я проглядела все звонки.
В очередной раз хочу поговорить с учителем. Но если раньше мне было непонятно поведение сына, сейчас всё ясно. Но я не понимаю, как действовать.
Агрессивность того мальчика всем известна. Он стоит на учёте везде, где можно. Если рассказать суть проблемы плохого поведения моего сына, она скорей всего поймёт. А, возможно, уже давно догадалась, но никак это не решила.
Потому что все разговоры сводились к плохой обстановке в семье. Просьбой посетить семейного психолога. Обвинением меня, что я мало уделяю ребёнку внимания.
Разговор с родителями агрессора. Может, и скорей всего, приведёт к тому, что он свою злость выльет на моего сына.
Какой-то замкнутый круг.
Помогите, пожалуйста. Объясните, что надо делать. Как влиять на школу. Учителя. Какие заявления и куда пишутся. Какой должен быть ответ. В голове полная каша. Может есть смысл перевести в другой класс или школу.
Сумбурно написала. Отвечу на вопросы, если будут. Буду благодарна за ответ».
Друзья, я ответила автору письма. Главная моя мысль в том, что не нужно сейчас писать письма и жалобы, тем более, если автору кажется, что учитель может понять. Нужно пробовать разговаривать. Нужно возвращать ребёнку веру в себя, а для этого он точно должен понять, что у него есть опора в виде мамы, что учитель на его стороне. Нужно менять его имидж, если текущий учитель не очень умеет это делать, не очень умеет управлять групповой динамикой, то переводить, очень аккуратно найти учителя, который, услышав историю, сможет адаптировать мальчика в новом коллективе, где он начнёт с нового листа. Скандалами и письмами в такой ситуации точно ничего не поправить. Сейчас нужно очень, очень много в сына вкладывать маме.
Среди моих читателей очень много думающих и эмпатичных людей, поэтому я хочу подключить коллективный разум. Давайте все вместе подумаем, что ещё автор может сделать прямо сейчас в моменте. Услышьте, пожалуйста, не осудим, не наденем белое пальто и не придём в комментарии с «сама ребёнка предала, сама теперь что-то хочет от школы», «мать-ехидна» и тому подобное, видно же, что человек свои ошибки понял, но в тупике. Давайте придём с работающими советами, с реальной помощью. Я в вас верю.
Я спросила маму, есть ли у сына жизнь вне школы. И через три недели мама прислала второе письмо:
«Здравствуйте. Спасибо вам за ответ. Извиняюсь за большие длинные письма.
Я, конечно, понимаю, что учитель не будет этим заниматься. Ей важно, чтобы была тишина в классе. В потасовках она не разбирается. Наказывает всех.
Мой сын — самый лучший мальчик для меня, как для любого родителя. Но объективно ленивый и нытик. Я с этим смирилась. Если не ленится, учится он очень хорошо. Этот год только скатился на 2. Обстановка, видимо, очень давит. А так он очень любознательный. Раньше заставляла, а сейчас он сам любит читать энциклопедии. Различные журналы с интересными фактами. Неплохо лепит и рисует. Ходит на занятия по легоконструированию и программированию. Тоже неплохо получается.
Занимается дополнительно английским. Так как в школе очень поверхностно его дают. Рукопашным боем занимался в 1 классе. Во 2-3 классе учились со второй смены. Поэтому пришлось оставить. Ничем другим не захотел заниматься. Все учителя вне школы говорят, что он очень интересный собеседник с нестандартным мышлением. Эрудированный. Если он вне школы, то всё у него хорошо.
Всегда с ним разговаривала, что не надо ничего бояться. Мы, родители, всегда на его стороне. Даже если он не прав, я об этом ему скажу дома. Он очень добрый и скромный. Тяжело дался развод, переезд, смена коллектива. Мне самой кажется, что дети в этом районе жёстче.
Эти несколько недель стараюсь с ним разговаривать. Объяснять, что надо менять поведение. Быть «клоуном» не спасёт от агрессии. А дальше будет ещё хуже. Дети очень жестокие. Не обязательно иметь друзей в классе. Все разные. Если учитесь вместе, это не значит, что должны дружить. И, конечно, не бояться давать сдачи.
Он соглашается, но боится, что будут ругать, отведут к директору. Я честно сказала, что директору плевать. Им всем плевать. Ни учитель, ни директор не будут разбираться, кто прав, а кто виноват. Ругаться будут на всех. Но этого не стоит бояться. У них работа такая.
Я всегда это говорила. Не только последние недели. 1-2 класс он так и делал. Потом говорит, устал.
Во 2 классе несколько раз встречались с учителем. По поводу его истерик на уроках. Меня пытались в чём-то обвинить, отправить к семейному психологу. Как сейчас понимаю, его доставали дети. Учитель одёргивала его.
Так это всё неприятно. Обращаться в школу бесполезно. Убеждаю сына, что надо менять линию поведения.
Спасибо вам за информацию. Перечитала все ваши статьи. Сложно бороться против системы. В своей школьной жизни с таким не сталкивалась. Была довольна активна. Выступала в спектаклях, спортивных соревнованиях. Много читала, рисовала. Особо ни с кем не дружила, но и не конфликтовала. Даже с мальчишками дралась, если пытались обидеть. Старший брат смеялся, что я его могу защитить, если что. Посещала всевозможные секции. Школьную жизнь вспоминаю с удовольствием. Абсолютно не понимаю, как себя вести сейчас в ситуации с сыном.
Спасибо за вашу работу».
Я не психолог, и я бы, конечно, на месте мамы прислушалась к совету обратиться к семейному психологу, только очень качественному. Я не имею права давать советы маме по выстраиванию семейных отношений. Травма от развода очевидна, но это не моя экспертиза. Однако кроме травмы, которую нужно лечить, я, как педагог и системщик в образовании, конечно, из текста вижу также слом в мотивационной сфере. Поэтому мой второй ответ был таким:
«Сейчас крайне важно, чтобы ваш сын себя почувствовал успешным. В школе это сложно, видимо, сделать, так как судя по вашим текстам, поддержки от учителя вы не добьётесь. В идеале, конечно, делать это вместе с ней. Если это невозможно, то берите на себя. У него есть деятельность вне школы, как вы говорите, и учителя там его хвалят. Вот сделайте ставку на это сейчас. Надо чинить сломанную мотивацию и самооценку. Пусть он почувствует, что успешен. Только весь мотивационный цикл надо с ним пройти до конца много раз. Я не смогу в одном абзаце вам передать все знания по мотивации, как она формируется и как лечить, если сломана. Скажу очень тезисно. Это сотни книг и тысячи страниц фундаментальной науки. Но при желании вы поймёте. А может, и сами захотите глубоко погрузиться. Смотрите. Для того, чтобы мотивация формировалась важно несколько вещей.
1. С самых пелёнок учить ребёнка определять, что он хочет. Родители (да и школа) очень часто это ломают с самого рождения, делая детей объектами обучения, объектами воспитания, впихивая в них, впихивая. А надо, наоборот, постоянно прокачивать умение отделять себя, как агента деятельности, видеть свои желания, а потом свои результаты. Я хочу есть? Я хочу это делать? Я хочу этих друзей? Я хочу в этот вуз или это родители? Я хочу жениться на этой девушке или это она меня как бы подводит к этому? Только согласно возрасту. Если в 9 месяцев мы спрашиваем ребёнка, какой ему дать кубик, красный или зелёный, а он, возможно, случайно мычит и тыкает в зелёный, то мы проговариваем: «О! Ты выбрал зелёный! То есть ты захотел зелёный! Отлично! Держи. А теперь ты выбрал красный!» и так далее. В какой-то момент он начинает сопротивляться: "Да нет, я другой захотел!" И это супер! Важно это вербализовать. Далее с возрастом усложняем, в 9-10 лет он уже должен сам выбирать себе дополнительные занятия, кружки, проекты и друзей, естественно с нашей поддержкой. И важно учить его, чтобы он различал, где его личный выбор друзей и линии поведения, например, а где на него давит мнение большинства. Однако, если до этого момента его никогда не учили навыку собственного выбора, глушили его мнение, это будет сложнее. Подумайте, где у ребёнка есть возможность формировать собственное мнение. Есть ли области, в которых можно отдать ему ещё больше свободы в собственном мнении? Как вы можете помочь ему ежедневно в том, чтобы он отличал, где его желания, а где влияние внешнего?
2. Также буквально с года учить ребёнка автономности. Это когда он в состоянии что-то делать сам, согласно своему возрасту. И постоянно, постоянно давая качественную обратную связь, отмечая, когда смог, а если не смог, то показывая, что если приложить усилия, то сможет. Если в 1,5 года он, возможно, случайно донёс ложку до рта, то мы тут же реагируем: «Ого! Смотри, ты сам смог кашу в рот положить. Ничего себе! А может, ещё раз сможешь? Ну ничего, сможешь в следующий раз, один раз же уже получилось!» И не орём на него: «Аааа! Дай сама тебя накормлю, всё на пол пролил!», то в 9-10 лет мы его ведём по более сложному процессу, например, процессу создания собственного канала в You Tube. Только не за него делаем и не по рукам бьём и не называем его увлечения фигней, а раскрываем все возможности этого занятия, коучим его, выступаем наставником, наблюдателем и отражателем его действий. Безоценочно, принимая, давая объективную обратную связь и подбадривая, когда сложно.
3. Давать возможность пройти по всему мотивационному циклу.От начала до конца. В идеале это же должна делать школа, но происходит это редко. Обычно по всему циклу дети в массовой школе не проходят в силу загруженности учителей, в силу порой некомпетентности, в силу разных причин. Поэтому делайте это сами или ищите такие возможности вовне на кружках. Тот же канал в You Tube. Или легоконструирование или проект «вечеринка на мой день рождения», что угодно. Мотивационный цикл состоит из 5 этапов:
— возникает потребность, например, сделать канал (вот тут как раз крайне важно, чтобы у ребёнка было сформировано умение понимать, чего именно я хочу, а не мама, не учитель, не друг),
— возникает стимул / побуждение. Можно долго чего-то хотеть, говорить об этом, но не испытывать побуждения взять и сделать. Вот важно помочь выбрать такую деятельность или такую проблему, с которой ваш ребёнок дойдёт до этого побуждения, решит, что точно пора что-то делать,
— далее следует действие. Собственно тут он начинает что-то делать. Вы, как значимый взрослый помогаете спланировать, понять, как он будет оценивать, даёте постоянную поддерживающую обратную связь, помогаете справиться с трудностями. Круто, если в этом месте с ним работает ещё какой-то значимый взрослый (на кружке, например),
— достигается результат. Здесь крайне важно, чтобы вы и другой значимый взрослый (если он есть) помогли ребёнку сравнить полученный результат с желаемым, важно вербализовать: «Смотри, вот то, чего ты хотел, и вот, что получилось! Ты довёл до конца!» Если не довёл, то отмечаем промежуточный результат: «Ок, пока до конца не довёл, но уже сделал вот это и вот это!»,
— испытывается удовлетворение и желание повторить. Вот это настолько же важный этап мотивационного цикла, как наличие желания. Его очень часто пропускают взрослые в работе с детьми. Важно сфокусироваться на удовлетворении, есть даже исследования о том, что значимые результаты труда надо отпраздновать. Только тогда создастся связь проделанной работы с выработкой нужных для самооценки и мотивации гормонов. Не буду погружать в химию, нейромедиаторы и так далее, в общем, любое завершение значимой задачи надо праздновать. Тогда это закрепляется, как успех, и появляется желание повторить.
Фишка в том, что, чем больше человек (ребёнок или взрослый) проходит полностью такие мотивационные циклы, тем увереннее в себе он становится, тем выше его самооценка, тем быстрее возвращается сломанная мотивация. А дальше можно повторять это бесконечно. На другой деятельности, на другом проекте. А потом пробовать переносить это на школьный опыт.
И ещё вопрос. Нет ли возможности полностью поменять образовательную среду? Школу? Класс? Найти классную, стимулирующую образовательную среду, такую школу или такого учителя, к которому хочется бежать даже с больничного?»
В 90 процентах случаев родители отвечают на эти вопросы отрицательно, поэтому мы не будем ждать ответа, я в любом случае хотела бы услышать ваши доброжелательные советы, думаю, в похожих ситуациях находятся многие. Что делать маме описанной истории, при условии, что образовательная среда останется той же?
PS любимые мои, не могу не отметить. Статья на канале уже 3 часа, и ни одного токсичного комментария. Ура! Можем же. Спасибо вам, что пишете именно рекомендации, пишете, как видите ситуацию со стороны без оценок и осуждений. Это прямо победа света и цивилизованного диалога. Наконец-то…
PPS Через некоторое время мама снова мне написала, поделилась новостями. Об этом статья по ссылке.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.
Книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно заказать тут.