Так рассуждают люди, которые в глубине своей души мечтают о переменах, но они пока ещё недостаточно настрадались.
Когда к нам приходят неприятные чувства и мы сталкиваемся с реальными проблемами в жизни. То вместо того, чтобы оценить ситуацию, мы, как правило, бежим заниматься тем, что помогает нам расслабиться и отвлечься от проблем: еда, алкоголь, хобби и т.д. Всё это действительно помогает расслабить нашу нервную систему и тогда мы начинаем думать, что всё не так уж и плохо. Проще говоря, обращаясь к таким методам физически (эмоционально) нам становится легче, но так как мы не чувствуем реальную боль от происходящего, то и изменять обстоятельства в своей жизни не торопимся.
"Я так больше не могу!" - это очень хорошее внутреннее состояние, для того, чтобы начать что-то делать со своей жизнью. Но если мы якобы "не можем", но продолжаем делать, значит мы либо заглушаем свой внутренний протест, либо мы всё ещё можем и согласны на то, что с нами происходит.
Впервые замуж я выходила, как и большинство, не задумываясь о том кто рядом со мной и какая совместная жизнь нам предстоит. Как я, так и мой муж совершенно не понимали как строить отношения и не особенно хотели над этим задумываться. Каждый гнул свою линию и жизнь превращалась в постоянную борьбу. Я не буду говорить, что мой муж плохой человек, потому что и сама на тот момент не была лучше. Мы взаимно издевались друг над другом, даже не осознавая, что это приносит боль другому человеку. Проще говоря, два совершенно разных человека с разным воспитанием, принципами и ценностями, вдруг решили жить вместе, потому что эмоционально зацепили друг друга. Такие браки не длятся долго, и спустя 2 года, я уже точно знала внутри себя, что мы разведемся. Но решиться на этот шаг мне не позволяли мои убеждения.
Сколько себя помню, я жила в неком "бабьем царстве", потому что в нашей родне сплошь и рядом были одинокие женщины. В моей голове звучало нечто: "мужчина должен быть, без разницы какой, лишь бы был", "семью нужно сохранять при любых обстоятельствах" и т.д. Тем более, что моя мама была христианкой и регулярно посещала протестантскую церковь. Благодаря чему, я была убеждена, что замуж нужно выходить раз и навсегда.
Мой муж не был верующим человеком, точнее к вере он относился, как и большинство - с удовольствием отмечал пасху, рождество и троицу рюмочкой в приятной компании. Да и вообще, он любитель выпить пива каждые выходные, порой в большом количестве. Когда он женился, то стал редко посещать веселые компании, но сидел дома за компьютером, играл в танки и запивал это пивом. В итоге я либо сидела одна сама по себе и занималась своими делами, либо уходила на прогулку или в гости к подругам, после чего меня ожидал приступ ревности от мужа. Все попытки поговорить хоть о чем-то приводили к тому, что он начинал придираться ко мне и к тому, какая я плохая хозяйка, чтобы я от него побыстрее отстала и не мешала играть.
В итоге мы жили как в коммуналке, когда чужие люди живут в одной квартире и не имеют ничего общего. И, как я уже сказала, я давно понимала, что этим отношениям пришёл конец, а возможно там и не было начала, но всё же не могла никак решиться довести дело до конца. Я терпела, переживала, заедала и набрала достаточно много лишнего веса. И ждала, что что-то изменится. А точнее, ждала, когда он уже оступится и я смогу демонстративно сказать - "всё, я с тобой развожусь!". Так ведь гораздо проще, потому что не нужно признавать своих ошибок, брать на себя ответственность, но можно просто свалить всю вину на другого.
Я терпела оскорбления, безразличия, ужасные выходки пьяного человека, когда он сначала пропадал, выключив телефон, а потом приходил пьяный и устраивал скандалы. Он меня не бил, но бил мебель. Входная дверь и холодильник были во вмятинах. Я помню какие невыносимые чувства душевной боли я испытывала, но даже это не заставляло меня закончить эту историю раз и навсегда. Я думала, что это моя судьба и мне просто не повезло, но другие ведь так тоже живут, значит это нормально.
В общем, приняв решение и ожидая промашки с его стороны, мне не пришлось долго ждать. Всё произошло в ближайшие выходные, когда мы поехали с друзьями на природу, где он изрядно напился и показал себя во всей красе. Вернувшись домой, я уже не страдала от внутренней боли - это было уже не важно, я просто думала о том, как довести дело до конца. Я буквально сбежала от нашей компании и оставила его там, потому что больше не хотела на это смотреть. В моей головы было не просто "я так больше не могу", но я понимала, что могу и дальше, и это может продолжаться постоянно до самой глубокой старости, и я буду это терпеть..., но я больше не хочу терпеть. И жуткая душевная боль переросла в намерение - взять и сделать.
Он ввернулся домой утром в непонятном состоянии в трусах надетых задом наперед. Я сидела и делала вид, что ничего не произошло. Он пытался оправдываться и что-то доказывать, но мне это было совершенно не важно. На каждое его оправдание, я говорила спокойно -"да, я верю". Тогда он начинал кричать что-то вроде "Если ты веришь, то тогда в чём я виноват". Я отвечала - "ни в чём, это я виновата". Ссора не удалась, он не понял что произошло и ушел заниматься своими делами. А на следующий день, когда он ушёл на работу, я просто собрала вещи и уехала к своей сестре с вещами, потому что её старший сын начал жить с девушкой, и его комната была свободна. Я ушла в себя на время, чтобы обдумать, что произошло. Моё решение было твёрдым, а переживал я больше из-за своих убеждений. Мне казалось, что я предала себя, отвергнув свои принципы и разрушила семью. Лишь спустя время, поняла, что разрушать было нечего.
Когда нам говорят, что можно жить лучше, мы им верим, но не воспринимаем эту историю всерьез. Нам кажется это сказкой или другой реальностью, которая не совместима с нашей жизнью. Мы можем страдать и терпеть невыносимую боль, думая, что если ещё что-то случится, то я просто сойду с ума. Но это продолжается. И оно будет продолжаться до тех пор, пока мы не поймем, что вытерпеть можно всё, но я не хочу больше терпеть. Когда мы принимаем решение отказаться от того, что с нами происходит и что нам не нравится, только тогда мы начинаем менять свою жизнь.
"Значит было куда идти" - говорили мне и т.д. В тот момент я была в декретном отпуске с 2-х летней дочерью. Пособие было смешным, своих денег и накоплений у меня не было. Но были кредиты оформленные на меня, которые мы брали с мужем вместе. Я сразу подала документы в суд на развод. А когда всплыл вопрос по кредитам, то муж сказал "будут нужны деньги - вернешься". Я недолго думая сняла с себя всё золото и сдала в ломбард, чтобы оплатить кредиты. А сама устроилась на работу. Договорилась с сестрой, чтобы она сидела с моей дочерью за символическую плату, потому что в садик её ещё не брали. А сама начал уверенно строить карьеру. Уже через пол года я зарабатывала больше своего мужа и должность у меня была такой, о которой я даже не мечтала. А от сестры я съехала спустя 2 месяца, когда более или менее пришла в чувства.
Иными словами, когда я уходила от мужа, то у меня не было комфортных условий, скорее наоборот. Но всё это было неважно, потому что у меня была решимость сделать свою жизнь другой несмотря ни на что.
Перемену в нашу жизнь приходят не тогда, когда боль от происходящего становится невыносимой, а когда мы прожили эту боль на столько сильно, что больше никогда не согласимся повторить это в своей жизни.
После этой не простой истории в своей жизни, я поняла, что можно сделать всё что угодно и на всё найдутся силы и возможности, если только не убегать от своих проблем и скрываться от боли. Именно поэтому так важно научиться отказываться от всего того, что делает наш мир более иллюзорным, мягким и комфортным.
В тот момент, я не отказалась от своей привычки заедать обстоятельства. Но я испытывала очень много боли. Столько боли, что моя психика поняла, что дальше так быть не может. Но если бы, я на тот момент отказалась ещё и от вредной привычки, то я бы не стала так долго ждать. Эти отношения закончились бы в самом начале, так и не успев начаться. В настоящий момент, я пишу и мне даже сложно представить, что когда-то я могла позволить нечто подобное в своей жизни. Это как будто вымышленная кем-то история или, как минимум, история из моей прошлой жизни.
Теперь, если я чувствую, что застряла на каком-то отрезке своей жизни и не могут двигаться дальше, то первое, что я делаю - занимаюсь питанием (убираю сладкое, мучное и резко уменьшаю количество употребляемой еды). Это моя личная история - я сладкоежка и люблю много кушать. И вопрос не в здоровье или лишнем весе, а в том, что это мои тригерры, которые держат меня на одном месте, создавая иллюзию комфортной жизни. Но как только я отказываюсь от всего этого, то начинаю жить реальной жизнью. Я сталкиваюсь с неприятными и больными чувствами, но я больше не могу откладывать свою жизнь на завтра и начинаю действовать. А значит за очень короткие сроки в моей жизни начинают происходить чудеса.
У каждого из нас своя история, где мы что-то терпим и что-то перекрываем своими вредными привычками, чтобы не действовать. Ведь тогда придётся столкнуться со своей болью и придётся встать с дивана и начать действовать, чтобы получить что-то новое. А всё новое - всегда страшно для нашей психики. На всё это может решиться только сильная личность или та, которая готова попробовать стать таковой. Тогда мы говорим себе - "Да, больно. Да страшно. Но всё это не имеет значения, потому что я так больше не хочу".
Боль - лишь кажется чем-то плохим, на самом деле разрешив себе полноценно проживать свои негативные чувства, мы созреваем для того, чтобы получить нечто прекрасное. То, что раньше не умещалось в нашей голове и казалось другой реальностью, вдруг становится для нас возможным, просто потому что мы так решили.
Когда мы мечтаем о хорошей жизни, мы словно читаем книжку с красивыми сказками и забываем о ней, положив книгу на полку. А когда мы идем от противного, от того что нам не нравится, чего мы больше не хотим, то приходим к реальным жизненным изменениям.
Если всё ещё терпишь - значит хочешь терпеть. Но когда больше не хочешь, то терпеть не сможешь. Не важно как и какой ценой, но вывернешься из ситуации и сделаешь так, как тебя устроит. Важно разозлиться на столько, чтобы стало безразлично на то, что перемены кажутся невозможными. Безразлично на то, что может не получиться. «Плевать на всё, я просто это сделаю». И делать это будет легко, потому что нет сомнений и тревоги - есть решение взять и сделать. И аргументы и истерики других людей не будут касаться души - это становится просто неважно.
Не бойтесь реальности и своих негативных чувств - это благо, которое станет топливом для ваших перемен. Разозлитесь на столько, чтобы взять и сделать свою жизнь такой, о которой мечтаете в самое ближайшее время.
