Здравствуйте, Светлана.
Меня зовут Александрой. Моя проблема в муже. Вместе уже почти 20 лет. И, конечно, в это время было всякое. В целом, могу сказать, что мужа люблю. Но он у меня какой-то непутёвый.
У нас трое сыновей. И мне бы хотелось, чтобы папа был для них примером, но не получается. И я не знаю, как донести до человека, что нужно изменить свое поведение, пока не поздно.
Иначе и из наших пацанов ничего нормального не выйдет.
Мой муж ведёт неправильный образ жизни. Иногда много выпивает. (Я вообще не пью ни капли). Может сутками проводить время в компьютере. Сидит в наушниках - довольный хохочет. Хотя в доме всегда много мужской работы. Но "мужская работа" у нас - это что-то расплывчатое. Зато мои обязанности чёткие - всё на мне. На любое мое недовольство ответ один - я зарабатываю. Но я ведь тоже работаю! Поэтому становится обидно до слез.
В прошлом году муж увлёкся акциями. Снова сутками сидел на брокерском сайте. Итог: профукал 23 тысячи рублей. На мои претензии сказал, что он заработал - он и потратил.
Получается, что его деньги - это его деньги, а мои деньги - это деньги на жизнь. Зато, когда брали кредит на кухонный гарнитур, обговаривали, как расплачиваться досрочно с наших доходов - я ему говорю, что нельзя в нашей ситуации спускать куда-то деньги, а он заявляет, что я сама себе купила в свою кухню. А он, получается, не в этом доме живёт?
Старший сын, можно сказать, копирует отца. Много времени стал проводить в компьютере. В его возрасте нужно уже и подрабатывать, и девушку завести. Я ему говорю, что пока он свое время тратит на блогеров, девушки у него не появится. Предложила ему устроить летом на конвейер на предприятие - не хочет. И ведь понимает, что сложилась сложная финансовая ситуация в семье. Он вообще мальчик спокойный, разумный. Но в итоге особо не шевелится, хотя уже дело к весне и надо давать ответ по трудоустройству.
Младшие пока что меня слушаются. Понимают, что поведение отца неправильное (особенно когда он напивается). Но это только пока. Что будет дальше? Сердце болит за них - что из пацанов получится?
А недавно муж опять начал заниматься акциями. У него получилось за вечер вывести 3 тысячи рублей. Начал этим хвастаться перед детьми, передо мною, даже перед друзьями. Такой вот пример показывает сыновьям, что можно не работать - а вот так деньги выиграть. У пацанов сразу глаза загорелись.
То есть я всю жизнь всё на себе тащу. Занимаюсь воспитанием, всегда приучала к честному труду, к дисциплине (они у меня с 5 лет себе каждый день трусы-носки сами стирают). Но всё прахом, потому что папа им свой пример подает. А я получаюсь при хорошем папе злая мама.
Уважаемая Светлана, какие мне нужно подобрать слова, чтобы объяснить сыновьям, что образ жизни их отца неправильный? Как объяснить мужу, что он - пример для подражания, поэтому нужно соответствовать, а не заниматься только своей жизнью, игнорируя детей?
Здравствуйте, Александра!
Очень понимаю Вашу боль, Ваше беспокойство. Действительно, воспитывать детей непросто. Особенно непросто справиться с тем грузом ответственности, который лежит на плечах родителей. Ведь именно родитель способен построить тот фундамент, на который позже будет выстраиваться вся жизнь ребёнка.
Однако (как я люблю повторять) не стоит так же брать на себя функции Бога. И пребывать в наивном убеждении, что абсолютно всё зависит от мамы и папы. Что они - творцы своего чада. Потому как, во-первых, это неправда, а во-вторых, это может привести к полному нервному истощению. Функция, которую Вы взвалили на себя, обычному человеку не по силам. Эта ноша может раздавить.
Обратимся к записям замечательного доктора и психолога: Януша Корчака:
«Сто младенцев. Я склоняюсь над кроваткой каждого. Вот они, чья жизнь исчисляется неделями или месяцами…
Что вначале мне показалось случайностью, повторяется в течение многих дней. Я записываю, выделяя доверчивых и недоверчивых, спокойных и капризных, веселых и мрачных, неуверенных, боязливых и враждебных.
Всегда веселый: улыбается до и после кормления, разбуди его — сонный, разомкнет веки, улыбнется и уснет. Всегда мрачный: с беспокойством встречает тебя, уже готовый заплакать, за три недели улыбнулся, и то мельком, лишь раз… Осматриваю горло. Живой, бурный, страстный протест. Или лишь досадливо сморщится, нетерпеливо мотнет головой и уже добродушно улыбается. Или подозрительно насторожен при каждом движении чужой руки, впадает в гнев раньше, чем испытал боль…
Массовая прививка оспы: до пятидесяти детей в час. Это уже эксперимент. И опять — у одних немедленная и энергичная реакция, у других — постепенная и слабая, а у третьих — безразличие. Один младенец довольствуется удивлением, другой доходит до беспокойства, третий бьет тревогу; один быстро приходит в равновесие, другой долго помнит, не прощает…»
Видите, Саша, эти дети не воспитывались ни дня. Но все разные. Так что перво-наперво Вам следует успокоиться. Это нервное напряжение, это непрерывное беспокойство по поводу Ваших "пацанов" способно отравить жизнь и Вам, и детям, и мужу. Контролируйте себя! У человека есть способность контролировать не только свои поступки, но и чувства, мысли. Да, это сложно. Эту способность (как и любую другую) нужно развивать и оттачивать на протяжении всей жизни.
И вот когда Вы, Александра, нащупаете психическое равновесие, можно будет попробовать влиять на ситуацию - не раньше. А как влиять? Давайте разбираться по порядку.
1. Муж
Без всякого сомнения, у Вашего супруга наблюдается инфантильность, то есть психологическая незрелость. Поведение мужчины соответствует поведению позднего подростка. Ну и увлечения соответствующие: интернет, игры. Поэтому Ваш старший сын, может быть, и не копирует отца, а всего лишь вошел в возраст, соответствующий внутреннему возрасту родителя. Вот Вам и кажется, что их поведение идентично.
Что Вам с эти делать? Ничего. Мы не способны "перекроить" других взрослых людей. Мы властны лишь над своим поведением, над своей жизнью.
Однако семья - это система. И по закону любой системы стоит изменить один из значимых её элементов, чтобы вся система вынужденно перестроилась.
Саша, Вы всё правильно понимаете: я предлагаю Вам изменить себя.
Сейчас, конечно, посыпятся комментарии вроде: "Человек никогда не меняется!" Это неправда. Такое убеждение свойственно людям, которые пробовали кого-то поменять, но у них не вышло. Что вполне закономерно. Повторюсь: мы не властны над другими людьми. Человек может измениться только сам.
И, кстати, это хорошо, на мой взгляд. Наверное, мир превратился бы в хаос, если бы каждый мог воздействовать на другого: "лепить", перекраивать по собственному усмотрению.
А вот все инструменты для самоизменениия, самосовершенствования у человека есть: способность к рефлексии, анализу приобретённого опыта. Ну не зря же Небо "встроило" эти функции в нашу психику, согласитесь?
Итак, вернёмся к Вашему супругу. На данный момент мужчина "встроен" в систему семьи как четвертый ребенок. Почему? Потому что Вы, Александра, "тащите всё на себе".
Мы не просто так выбираем себе партнёров по жизни, а подсознательно ориентируемся на удовлетворение скрытых потребностей.
Вот Вы, Саша, имеете потребность о ком-то заботиться. Не зря же Вы приняли решение родить трижды? Не зря же Вы столько лет мирились с безынициативностью мужа? Не зря же весь дом на Ваших плечах? Но силы человека небезграничны. Они истощились. Да и забота о трех мальчиках "закрыла" Вашу эту внутреннюю потребность - вот и муж стал неудобен. Теперь Вам не хочется заботится ещё и о нём.
И действительно, уже хватит опекать мужчину. Вы мешаете его росту, не даете ему повзрослеть. Как стать главой семьи, если это место занято?
Вот мы и нащупали вектор Вашего, Александра, развития: постепенно сдавать позиции в пользу супруга. Снимите корону и уступите трон. "Власти" для удовлетворения потребности заботиться и контролировать Вам всё равно хватит: трое мальчишек - это не шутки. А если будет мало, можно завести ещё и собаку.
Будет сложно - предупреждаю. Начните с мелочей: пусть у супруга появится возможность принять решение хотя бы по поводу места совместного отдыха или необходимости какого-то крупного приобретения. Вам лучше знать, что можно придумать для того, чтобы мужчина наконец-то почувствовал, что от него хоть что-то в семье зависит. Ведь он страдает!
Знаете, почему я так решила? Потому что выиграв 3 тысячи рублей, Ваш супруг принялся хвастаться. Хвастовство - это механизм гиперкомпенсации. Ну, знаете, когда в прошлом человек был в чём-то уязвлён, осуждаем собой и окружением, у него возникает желание "Всем всё доказать". Мол, я не такой уж и ущербный, посмотрите, как я могу, что я могу - Вы все ошибались, когда не верили в меня, а я хороший, я не пропащий. Со стороны такое поведение кажется даже смешным. Но оно сигнализирует о душевной ране - психологической травме.
2. "Три пацана"
Вы пишете, что находитесь в позиции плохой мамы при хорошем папе. Это случается в том случае, если дети наблюдают, как мама "пилит" папу. Казалось бы, дети взрослые и должны понимать, что мама страдает, когда папа напивается или пускает по ветру семейный бюджет. Но получается с точность до наоборот. Папу жалко, а маму не жалко. Почему?
Дело в том, что в паре агрессор-жертва, разумеется, жалко жертву. Вы агрессируете, а супруг защищается. Потому-то мальчишкам и кажетесь Вы плохой, а супруг хорошим и достойным сочувствия.
Казало бы, всё наоборот! Вы пострадавшая. Но дети пока что не способны глубоко проанализировать ситуацию. Помните у Толстого в сказке про Буратино:
....Не нужно забывать, что Буратино шел всего первый день от рождения. Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие...
Ваши дети - всего лишь дети. И мысли у них "коротенькие". Они видят то, что видят: мама с искаженным от гнева лицом кричит на папу, спокойно сидящего за компьютером.
Нужно научиться демонстрировать свои истинные эмоции. Если Вы расстроены, то покажите расстройство. Если Вы напуганы, то покажите испуг. Если Вы опечалены, то покажите печаль. Возьму на себя смелость предположить, что и в первом, и во втором, и в третьем случае Вы демонстрируете гнев.
Знаете, Саша, как бывает с подростками: загулялся, забылся и пришел за полночь. А мама уже вся извелась. Чуть ли мысленно не похоронила любимое дитя. Сидит и обзванивает больницы. А тут шалопай на пороге - счастливый и довольный. Многие в такой ситуации обрушивают свой гнев на нерадивого подростка: Где тебя носило!? Ты до чего меня довёл?! Наказан! Домашний арест! Лучше бы учился и математику подтягивал, чем где попало шариться!!! Уйди с глаз моих!
В итоге скандал, обиженный ребенок, обиженная мама, атмосфера в доме накалена до предела... А ведь всего лишь нужно было продемонстрировать то, что испытываешь: беспокойство, печаль, любовь, облегчение. А так совсем нелогично: то волновалась, что ребенок может совсем не вернуться, то "с глаз долой, плохой, наказан". А логика в поведении родителей очень важна для ребенка. Потому как пока что мысли у него "коротенькие-коротенькие" ))
- Вот и первый закон гармоничного воспитания: должна невооруженным взглядом прослеживаться логика и последовательность поступков, проявления эмоций, слов.
- Второе, что следует учитывать при воспитании мальчиков: настоящего мужчину может воспитать только другой настоящий мужчина. В общем, опять возвращаемся к тому, что Вам, Саша, нужно уступить свою главенствующую роль.
- И наконец, третье: помните, мужчины в любом возрасте - командные игроки, "стайные звери", выражаясь метафорически. Отсюда любовь многих мужчин к командным видам спорта, а также , как ни странно, к войне и играм. Идеальная среда для роста мужчины (в любом возрасте) - мужской коллектив с четко отслеживаемой иерархией.
Обращали внимание, что девочки чаще ходят парами? А вот мальчики сбиваются в небольшие "стайки" и так проводят время. Учитывайте этот факт при воспитании.
Идеально было бы создать "семейную команду", где папа будет лидером.
Объединить Ваших "пацанов" в команду может помочь общее дело, совместный проект и единая цель. Подумайте, чем бы Ваши мужчины могли заняться вчетвером? Впереди лето. Может быть, построить беседку для семейных чаяпитий, например?
Дорогая Александра! Вы спрашиваете, какие слова можно подобрать, чтобы убедить своего мужа и своих сыновей поступать правильно. Ответ: никакие. Беседовать всегда легче, чем что-то делать. Как говорят в народе, болтать - не мешки ворочать. Сейчас пришло время для активных действий, направленных на саморазвитие, а не для проникновенных бесед.
Берегите себя и своих мужчин!
С уважением, Светлана Ларина.
