Идеальные сотрудники, успешные матери, превосходные домохозяйки - и все это одновременно. Везде всем окружающим все очень нравится, а самочувствие все хуже и хуже. Только вы этого не замечаете, пока не случится полный... Знакомо?
Откуда я все это знаю? Сама была такая. Сама бываю такая до сих пор, многодесятилетние привычки не так-то просто искоренять, даже с полным осознанием их разрушительного воздействия.
Про какую такую эффективность я вам говорю? Про ту, что для других людей. Когда вы хорошая и самая лучшая для кого угодно, кроме себя самой. Тогда всем с вами хорошо, а вы выгораете на работе, выгораете как мама, ваша нервная система и ваше тело разрушаются непрерывно и не заметно для вас поначалу. А замечаете вы, когда проблема слишком далеко зашла.
Я первый раз заметила, когда не смогла повернуть голову даже на полградуса одним прекрасным днем, а вечером того же дня уже не могла никакой частью от макушки до копчика шевелить без дикой боли.
Спазм в шее распространился на всю спину. Следующий день я могла только при помощи рук, поставить себя, посадить или положить. Знаете, что я сделала? Я поехала на работу. Муж меня повез к метро, а на каждом лежачем полицейском у меня слезы просто брызгали из глаз, потому что было ощущение, что меня бьют по шее и голове одновременно.
У метро я не вышла, до моей тормознутой в отношении меня головы дошло, что это что-то серьезное. Только на третий день!!! Сейчас в вспоминаю, и в голове не укладывается, с чего была такая нелюбовь к себе и самопожертвование на таком уровне, как будто до пенсии я доживать не собиралась.
Мы повернули и поехали к врачу-ортопеду, который сделал рентген шейного и грудного отделов и сказал, что у меня компресионное смещение 2,3,4 позвонков. Как это произошло? Я просто подолгу работала за компьютером, не отрываясь, в офисе, в дороге, в поезде, в самолете, в гостиницах и кафе. Конечно, я не делала никаких спасательных от подобных ситуаций разминок, которые вам даю на канале. Была уверена, что мои три раза в неделю в тренажерном зале решают все проблемы с телом.
Я НЕ обратила внимания на легкое ограничение движений в шее. Не больно, да и по работе не нужно. Затем не заметила, что плечи стали чуть выше, а шея как будто короче. Головные боли я, тогда еще курящая, вообще привыкла игнорировать полностью. А ясный ум не ощущала давно - это могут понять только бросившие курить люди.
И мои собственные мышцы, как пучки тросов, стянули мои позвонки шейного отдела так, что на рентгене они разве что друг в друга не проникли. Естественно ущемление двух пар нервных корешков дало всеобъемлющую цепочку спазмов, сковавшую мой корпус, как в панцирь, только болезненный.
Что вы хотите? Самый эффективный и результативный сотрудник за всю историю компании. Легендарный в отрасли. Креативный, восхитительный для всех, кто получал от моей деятельности прибыли, сделки, решения...
В выходные чувство вины за малое проведенное с детьми время (только сказки перед сном, если я не в командировке) и минимальный вклад в хозяйство, продолжало вести меня на вторую смену отличности и удобности. Я устраивала бывшему мужу выходной от его повседневного времени с детьми. Стирка, уборка, готовка, мастер-классы, прогулки...
Казалось бы, обычная женская жизнь работающей матери и ответственного человека, но это только так кажется. Я ведь даже в тренажерный зал тогда ходила не для собственного удовольствия, а для того, чтобы быть красивой для работы и для мужа. Я не выбирала упражнения и комплексы для своего здоровья - я делала себе красоту и только.
Во всем этом списке не было ни одной минуты для себя. Я не обдумывала, что мне приятно, а что нет, не мечтала ни о чем для себя. Для детей, в основном - что я им хочу дать, сколько и какому сроку мне для этого нужно заработать...
А потом через время я обратилась к психотерапевту совсем по другому поводу, и на вопросы: что я при ... чувствую, где я ... ощущаю, я вообще не могла ничего сказать. Как примороженный эмоциональный инвалид. Я не понимала эмоции собственных детей, потому что не понимала даже свои. А как тогда? Если мне вообще не с чем сравнивать? Меня это осознание покоробило.
Выяснилось, что я не в состояние дать своим детям простые фундаментальные вещи, так как у меня их нет у самой. Эффективна ли такая мама? У которой детки сыты, обуты, пристроены в садики, школы, кружки, обнимаемы перед сном и по их желанию, но не поняты, когда им грустно или обидно.
И это мне стало грустно. Когда до меня это дошло, я впервые заплакала за свой осознанный возраст в кабинете психотерапевта. Я не плакала с детства, меня воспитывали с пониманием бессмысленности и неэффективности этого процесса.
И мне думается сейчас, что я стала гармоничнее и эмоциональный интеллект развила, на сколько это возможно. Думаете, я не повторила ни разу подвига беспощадной к себе самоотдачи процессу?
Конечно, повторила и неоднократно. В первый эпизод с шеей до меня вообще ничего не дошло. Я вылечилась, убегая с работы на процедуры и дорабатывая сверхурочно пропущенное время, и выполняла предписания врача, чтобы эффективность для работы и для семьи вернулась и не падала.
Как в анекдоте про мышек и кактус, которые кололись и плакали, но продолжали его есть.
Спасибо, что дочитали длинный текст. Если вас навело на какие-то мысли или ассоциации или даже решения, буду признательна, если поделитесь в комментариях.
