Делюсь опытом нелегких осознаний и трех этапов на пути к решению. Искренне сочувствую мамам, которым пришлось столкнуться с этой особенностью детской психики.
Я понимала, что детки все разные. Но не ожидала, что и меня ждет такая засада!
Уже успела расслабиться, отправив первых двух красавиц в детский сад без скандалов и лишних слез (ну, может, пару раз в первую неделю садика девчонки не хотели прощаться с мамой).
Обе (и Саша, и Василиса) нашли свой интерес в детском саду: друзей и подружек, горы игрушек, интересные занятия, проведение праздников, наклейки на шкафчике, вкусные котлеты и запеканки (горааздо вкуснее, чем у мамы)...
- Следующий, - кричит заведующий
И тут началось. На дворе 2021 год. Мы только-только переехали в квартиру. Садик под боком. Полинке два с половиной года, и она по всем показателям уже готова идти в детский сад: на горшок ходит, многое умеет делать самостоятельно, прекрасно говорит.
Сейчас я понимаю, что уверенность в ее готовности была преждевременной. Возраст все-таки не дотягивал до трех (Саша начала ходить почти в 3,2 г., а Василиса в 3,3 г.).
К тому же еще полгода назад Полинка была младшей. Купалась в любви и внимании родителей. А теперь ее вдруг на целый день пихают в новый коллектив к незнакомым тётям, а маленькая Маша постоянно с мамой.
Я именно в этом вижу причину ее затяжного внутреннего конфликта под названием “Я не хочу в садик”. Больше двух лет Полина ходит в детский сад, и я не устаю восхищаться твердостью ее позиции по этому вопросу.
Сейчас для меня это практически перестало быть проблемой. Скажем так: мы взаимно адаптировались к потребностям друг друга. Полина хочет поделиться своими эмоциями и получить порцию маминого внимания. А мама принимает детские эмоции, относится с пониманием, жалеет, но настаивает на необходимости посещать детский сад, общаться со сверстниками, обучаться и заниматься полезными прикладными вещами, заложенными в программу.
Но такое философское понимание сложилось у меня далеко не сразу.
1. Первым этапом был шок, удивление, внутренний вопрос, чего же ребенку надо, и жалость к себе любимой из разряда “ну сколько можно!?”
Почему так, поясню. Первые пару недель Полинка с удовольствием ходила в детский сад: шла адаптация, дети притирались друг к другу, играли, общались. Все было в новинку, интересно, весело. Дочка после садика с удовольствием рассказывала, что они делали, какими игрушками играли и т.п. Поэтому я очень удивилась, когда в одно прекрасное утро Полина в первый раз произнесла сакраментальную фразу.
Вероятно, пока воспитатели многого не требовали от детей, не вменяли в обязанность прибирать за собой, заправлять кровать, здороваться и др., все было прекрасно. Но как только появились требования, Полина захандрила.
Причем, ныла доча исключительно по утрам перед тем, как надо было идти “на работу”. Вечером я встречала из садика абсолютно счастливого ребенка. Я спрашивала: “Ну как? Понравилось в садике?” Полинка энергично кивала, и я успокаивалась, предполагая, что жизнь наладилась. Но с утра все начиналось по-новой.
Мои первые реакции - это непонимание, злость, дурацкие риторические вопросы “Что не так?”, которые естественно оставались без ответа. Я решила, что пора самой поискать ответ и начала читать статьи по психологии.
2. Это стало вторым этапом на пути решения сложного вопроса
Много интересного узнала я про детские эмоции и поняла для себя, что необходимо настроиться на ребенка и попытаться не столько понять, сколько просто принять эти сильные и порой противоречивые реакции ребенка на разные события.
Но! Понимать-то я понимала, а вот толку от этого не было. Потому что реагировала на автомате репликами типа: “Ну что такое? Как тебе помочь? Что мне нужно сделать, чтобы ты перестала плакать?” Ну и так далее, в том же ключе.
Короче, дело сдвинулось с мертвой точки только когда я прошла практический курс по общению с ребенком. Нюансов выявилось множество, и не только в случае с Полинкой.
Для себя извлекла главное:
- Я не хочу подавлять и игнорировать эмоции ребенка.
- Я старше, поэтому именно мне надо помогать ребенку, а не ребенок должен приспосабливаться к моим хочу/могу.
- Я буду стараться как минимум выслушать и принять их, а как максимум, если получится, помочь решить проблему.
3. Этап трансформаций (это я его так обозвала)
Скажу сразу - перебирала и продолжаю перебирать варианты перенастройки ребенка. Вот некоторые мои реакции на Полинкины вопли с утра пораньше.
Вариант 1
Полина: Не хочу в садик!
Мама: А я не хочу быть мамой! Все, сегодня я иду вместо тебя в садик, а ты готовишь обед!
Полина естественно против такого безобразия и после непродолжительных уговоров спокойно собирается в садик.
Вариант 2
Полина: См. выше (в смысле все то же "Не хочу в садик!":))
Мама: Полинка, ты же вчера хотела надеть новое платье! Пойдем одеваться?
Полина вспоминает и переключается на позитив.
Вариант 3
(Муж - мое спасение!:))
Полина: Все то же!
Папа: Полинка, ты видела, что на улице творится? Снег выпал!
Полинку, как ветром, сдуло из кровати. Охи, ахи, восторги, скорее одеваемся в садик, чтобы пройтись по свежевыпавшему снежку, а то вдруг он расстает.
Вариант 4
Полина: Традиционно.
Мама: Бедная моя! Как тебе тяжело: опять придется гулять, играть, кушать кашу, с Игорьком общаться (есть такой паренек в группе Полины, с которым она то конфликтует, то женится:), красивые открытки рисовать, зверюшек из пластилина лепить…
Обычно на 5-6 перечислении Полина начинает вспоминать то, что ей понравилось делать на днях, и она начинает об этом рассказывать. Про “Не хочу в садик” забыто!
Вариант 5
Полина: Не хочу-у-у!
Мама: А почему? Наверное, тебя опять Игорек обижает? (Полина отрицательно вертит головой) Или воспитательница? Нет? А может, она тебя кусает, как крокодил? Нет? (Полинка начинает веселиться). А может, тебе не дают там в носу ковырять, как ты любишь? (Полина возмущается: "Я не ковыряю в носу!"). Ах да, точно! Это же Саша так любит делать! (Тут уж ребенок начинает хихикать и задирать сестренку). Ситуация удачно разрешилась.
Вариантов много. Не всегда удается полюбовно договориться. Но я рада, что научилась воспринимать и любить дочь как единое целое вместе со всеми ее эмоциями, какими бы неприятными они ни были.
Если чувствую себя не в ресурсе, поручаю Полину папе. Он легко справляется, так как ребенок предпочитает скандалить только с мамой.
Благодарю за интерес к моим заметкам. Если статья оказалась вам полезна, ставьте 👍 и подписывайтесь на канал.
