Друзья, я писала один текст про сопротивление "Почему мы не смотрим купленный курс, откладываем поход в фитнес и новая книга ждет своего часа" и после него у вас остались еще вопросы.
Откуда берется сопротивление, казалось бы, "полезным" или "необходимым" вещам?
Мы отказываемся общаться, хотя общение нам нужно.
Мы откладываем визит к психологу, хотя нуждаемся в том, чтобы нас выслушали. И можем откладывать, по тому же принципу, поход к врачу.
Мы не идем повышать свою квалификацию, обучаться новым знаниям, техникам.
И вообще держимся за старую работу или отношения, потенциал которых давно исчерпан.
Что происходит?
Как я уже отмечала, внутри нас есть такая часть, которая почему-то саботирует изменения или просто активность. И самый важный вопрос - почему?
Дело в том, что мы живем не в реальности, а в своей версии реальности. Мы все события видим через призму своих травм и защит.
И вот у вас появляется идея сходить к психологу. А сопротивляющаяся часть говорит: "Нужно открываться, рассказывать о себе. Чужой человек узнает то, что я хочу скрыть. И еще, не дай Бог, будет больно, из-за того, что я начну чувствовать."
А еще могут быть такие внутренние диалоги: "А достаточно ли у него квалификации? Умеет ли он работать с такими, как я? Точно не умеет, лучше не пробовать".
Так происходит конфликт между той частью, которая хочет помощи с той, которая боится переживать уязвимость, боль, разочарование. И часто выигрывает инертная часть.
А что с обучением, овладением новыми навыками? Вот что говорит инертная часть: "На это нужны силы, а у меня и так сил нет"; "Там будут давать оценку, а меня и так достало, что оценивают постоянно", "Ничего это не изменит. Меня не будут ценить, как раньше не ценили."
Есть еще один интересный нюанс. Так называемые вторичные выгоды. Например, вы можете держаться за отношения, в которых чувства умерли (точнее, отношения зашли в такой тупик, из которого без изменения обеих сторон не выбраться).
И, если прислушаться к себе, вы можете заметить ту самую сопротивляющуюся часть:
"Я столько сил вложил(а), и теперь все бросить?";
"Если я постараюсь еще немного, он(а) сможет понять, что мне нужно, и отношения изменятся";
"Я не найду никого лучше, все одинаковые, зачем что-то менять";
"Я не хочу сама решать взрослые проблемы, это так хорошо делает партнер".
Итак, сопротивление показывает, чего мы хотим избежать. Это наша уязвимость, ахиллесова пята, которая нуждается в нашем же принятии.
Например, так: "Я действительно вложила много сил, и я ценю свои усилия. Но, кажется, я не замечаю, что мы застряли в одном и том же сценарии, и никак не можем выбраться".
Или так: "Я не умею решать некоторые взрослые проблемы, и хочу, чтобы их решал партнер. Я не плохая и-за этого, просто не научилась пока. Я буду искать силы и возможности помочь себе, потому что жить зависимым ребенком я больше не хочу".
Друзья, еще больше полезной информации вы найдете на моем канале в телеграм. Приходите, если хотите позитивных изменений.
