Я хочу его ждать, хочу преодолевать себя, хочу уметь справляться со всем, хочу быть ему правой рукой, хочу, чтобы он знал, что я с ним, я верна и просто его люблю.
---------------------------------------------------------------------
Всем-всем жёнам военных я пожелаю не терпения и сил, как принято, а умения быть счастливой.
Актуальная тема сейчас, думаю, для многих женщин. Мой муж военнослужащий, контрактник. Сейчас на СВО. Опустим подробности, кто, где и как. Речь пойдёт не об этом.
Жизнь жены военнослужащего по контракту, вопреки множествам убеждений со стороны тех, кто напрямую с этим не сталкивался, далеко не сахар. Трудностей много. Начиная от постоянных переездов и элементарных бытовых неудобств, заканчивая постоянным отсутствием мужа дома. Но и это не самое страшное, всё это можно пережить, приспособиться, перетерпеть, и даже, в какой то степени научиться получать от такой жизни истинное удовольствие. Эдакая женщина "солдатка". Самое сложное начинается тогда, когда женщина начинает осознавать, что выбор, сделанный ею в ожидании и предвкушении прекрасного будущего за каменной спиной мужа военного, со всем киношным романтическим флером, был сделан, даже не предполагая, что её ждёт на самом деле. А потом слушай ещё, что то вроде "ну ты же знала, за кого замуж выходила". И не дай Боже, если так говорит сам супруг, если вдруг пожалуешься на свою незавидную долю.
Поверьте, дорогие читатели, я знаю, о чем пишу. Собственно, и пишу, потому что так или иначе, это в какой то степени возмещает недоговоренное, невысказанное, положенное по всем женским психологическим параметрам. Сколько там? Две тысячи слов, пять, надо женщине выговорить в сутки.
Жене военного сложно найти общение, которое бы полностью удовлетворяло потребность в разговорах по нескольким причинам. Первое - гражданские не смогут понять, в чем ты варишься, потому что это разные мировоззрения, разные проблемы, и они, гражданские, в этом не виноваты. Второе - родители, родственники - конечно поддерживают, конечно понимают, но, всё время плакаться, погружать их в собственные внутренние проблемы - значит делать им больно, вытягивая из них сочувствие. Конечно, эти люди всё равно безоговорочная опора и поддержка, это семья. Но, ведь для каждой, в моём понимании женщины, её опора и поддержка - муж, в первую очередь. А мужа постоянно нет. В третьих - по понятным причинам жена военного оказывается в чужом месте, городе, деревне, не важно. Суть в том, что ни знакомых, ни друзей, никого нет. И... Бинго. Мужа тоже очень очень часто нет. И с возрастом, чем старше, тем всё сложнее встретить близких по духу и нраву людей.
Эта статья пишется не для того, чтобы описать все "прелести" жизни с мужем военным, как вы могли подумать.
Речь пойдёт в форме размышлений обычной жены обычного военного, из обычного города, с двумя обычными детьми, квартирой и т. д.
И так, если по порядку (коего в женской голове бывает то много, то совсем не бывает), то для начала стоит сказать, что быть женой военного очень очень тяжело. Приходится всё время работать над собой, искать гармонию, учиться справляться со всем самой. Начиная от сборки мебели, заканчивая психологической помощью. Да, себе самой. Когда тоска, отчаяние, страх, тревога, одиночество, уныние, стресс - со всем этим приходится справляться. Ну, или добровольно сходить с ума.
Да, конечно, с этим сталкиваются и другие женщины, и жены любых других мужчин. Но, есть отличие "добровольности". То есть, женщина, всё это переживает добровольно. Она же не подписывала контракт, она не обязана государству, она даже не обязана быть женой военного. То есть, первое, самое главное размышление, на тему " за что мне это"/"зачем мне это" - ключевое. В конечном итоге, правильным ответом на все причитания и негодования может быть только один - я этого хочу. Логично ведь? Если женщина терпит, но при этом страдает, ей действительно очень тяжело, значит есть, ради чего? Да, действительно, ради чего же?... Ради денег? Ради свободы? Ради комфорта? Статуса? Но ведь нет ни огромных денег, ни комфорта, ни статуса, ничего из того, ради чего можно было бы превратиться в вечного Ждуна, лет так на 20. Опять же, углубляться не будем; те, кто сталкивался, знают, что зарплаты, квартиры и пенсии на блюдечке - из разряда мифологии.
Так ради чего тогда отказываться от родного города, уезжать от друзей, родственников, менять работу, и в принципе, переворачивать в своей жизни всё с ног на голову?
Нет правильных ответов на неправильные вопросы. Сам вопрос не правильный. Ради чего - означает поиск корысти, выгоды. Быть замужем ради выгоды (материальной, эмоциональной, моральной) в принципе является в корне не верным решением. Поэтому не стоит трепать саму себя в поисках логичного объяснения, зачем же тебе всё это надо. Я пришла к выводу, что я просто так хочу. Я хочу его ждать, хочу преодолевать себя, хочу уметь справляться со всем, хочу быть ему правой рукой, хочу, чтобы он знал, что я с ним, я верна и просто его люблю. А как мой муж делает так, что я сама так хочу - спросите у него.
Теперь о том, как со всем справляться. Сначала про чисто бытовые, домашние, рабочие и т д. и т. п. проблемы. Главное - не пытаться всё контролировать и иметь план на день/неделю/месяц, выставлять самой себе дедлайны и не загоняться. Есть вещи, которые невозможно отложить, например... проверка уроков с ребёнком или приготовление обеда. Делаем сначала самое необходимое, потом менее необходимое и т. д. Как понять, что действительно необходимо, а что второстепенно? Просто ответьте себе на вопрос, что будет, если я этого не сделаю? Например: что будет, если я сегодня не приготовлю поесть? (Готового на этот момент нет). Правильно, дети останутся голодные, я останусь голодная, все с голодухи будут злыми неуравновешанными болванами. Ставим приготовление условно обеда, на первое место. Что будет, если я сегодня не помою пол? (Примеры специально максимально просты). Ничего не будет. Мир не рухнет, в грязи никто не утонет. Можно выполнить данную задачу, опираясь на свои реальные силы. И так во всём. Насколько это срочно, насколько это нужно, насколько это важно - стоит научиться организовывать своё время и силы, как сразу можно выдохнуть уже в тот момент, когда захотелось в очередной раз всплакнуть от "жизни такой" и попричитать, мол, тяжко мне одной.
Что касается более глубинных, психологических трудностей в жизни жены военного. Опустим момент, связанный с СВО. Об этом я напишу как нибудь в другой раз.
Проблем много, да. Но, с ними можно справляться. Для начала, запретить себе заниматься самобичеванием и перестать фокусировать всю себя на своём муже. Это вообще очень опасно, делать из себя всю такую жертву его службы. Самое главное - учиться слышать себя. Вот здесь и начинается работа над собой. Как раз в тот момент, когда новоиспечённая жена военного начинает осознавать, что всё, что было до замужества - останется далеко "до". Прям намного дальше "до", чем, у многих женщин вокруг.
Лично мои долгие метания, как же приспособиться к "жизни такой" привели меня вот к чему:
- Приятности. Надо делать себе всякие приятности. Сериал перед сном, массаж, ванная с какой нибудь солью/пенкой. Что нибудь вкусненькое. Сон. Витаминки. Прогулки. И т д. и т. п. Не надо ждать, что вот сейчас что то произойдёт, или случая, или повода. Повод всегда есть - я задолбалась и хочу приятностей. Это правда работает.
- Хобби. Любое, главное, чтобы приносило удовольствие. Эта именно то занятие, которое не имеет сроков, рамок, границ, чужих мнений и т. д. Главная цель - удовольствие.
- Режим. Шикарная вещь. Чтобы превратить функцию "Ждуна" в функцию "здоровая счастливая женщина". Особенно режим питания и сна. Это в целом отличная вещь для всех, не только для жен военных.
- Не тратить силы на предположения, размышления, о том, что будет дальше.
Вся жизнь военного непредсказуема настолько, что стоит лучше поучиться жить здесь и сейчас, как бы пошло это не звучало. Оставьте глобальные размышления мужу. И расспросы о будущем тоже оставьте. Максимум, к чему вы сможете прийти - это приблизительное описание вектора "движения". Ни к каким практическим решениям это не приведёт. Так стоит ли тратить на это силы?
- Не делать из себя "святую обузу" для мужа. Нет, не так как вы подумали. Не надо думать, что ваши переживания, ваши мысли, ваши проблемы ему помешают. Он же в поле/командировке/на войне. Мысли по типу "я скажу, что всё нормально, подбодрю" выжмут из вас все соки. Говорите как есть: плохо и вы готовы лезть на стену, так и говорите. Хорошо - так и говорите. Он единственный человек, который с вами в этом завязан, не стоит его недооценивать и нарочно скрывать от него свои переживания и страхи.
- И финальное. Не ищите виноватых. К пункту выше - да, пожалуйтесь, поплачтесь мужу, если так требует душа, но не обвиняйте его в этом. А то в ответ прилетит не дай Боже: " ну ты же знала, за кого замуж шла! "... И тогда там всё... Пиши - пропало. И себя не обвиняйте, вы не Ванга, чтобы всё знать на десять лет вперёд. Это у следователей ищут виновных. За преступления чтобы наказать в суде. Но вы же не в суде.
Всем-всем жёнам военных я пожелаю не терпения и сил, как принято, а умения быть счастливой. В конечном итоге не важно ведь, жена военного или не военного. Важно то, что женщина, да и в принципе любой человек решает своё счастье сам. Просто у жен военных "упрощённый" вариант - деваться некуда, приходиться учиться быть счастливой самой для себя. И вдруг обнаружить трепетную, бескорыстную любовь, преданность, терпеливость, смирение, кротость, радость ожидания, ответственность... Не в терпилу превратиться, не в Ждуна. "Вот он с командировки приедет, сразу счастья привалит! "... Нет, не привалит. Счастье надо взращивать в себе, учиться быть счастливой самой по себе, чтобы ещё хватило дарить его мужу и детям. Не это ли главное в женщине, в жене, в матери?
Вот такие размышления сегодня. Огромное спасибо за прочтение!
