Сегодня и вчера выходные. Для младшего сына суббота была долгожданным выходным. Потому что последние несколько дней он жил ожиданием её, чтобы прокачать свою самостоятельность. В его планы входила поездка к бабушке. Он хотел, чтобы его привезли и оставили до вечера. А потом забрали. Без ночёвки то есть.
Надо сказать, что этот ребёнок никогда не был "бабушкиным внучком". В отличие от старшего брата, который с бабушкой и посекретничать любит, и помочь не отказывается, и покушать не прочь. Младший же всегда ассоциировал присутствие бабушки с отсутствием родителей. Если есть бабушка, значит, родители куда-то уходят по делам и надолго. И это ему всегда не внушало радости.
Соответственно, сама мысль о том, чтобы поехать к бабушке и побыть там по собственному желанию, -- показатель взросления и доверия. И это не могло не радовать.
Договорилась с сыновьями так: младшего отвожу к бабушке и возвращаюсь домой к старшему. Собственно, они сами пожелали провести время порознь. Им это необходимо порой для душевного равновесия.
Уехали. Час ехали по пробкам, возникшим из-за снегопада. Даже сотрудники останавливали меня для проверки документов впервые за последние пару лет. Не знаю, почему, но меня крайне редко останавливают. Видимо, пока доехали и вместе пообедали, запал у младшего и погас. Он сказал, что один оставаться не будет. Посидит у бабушки вместе со мной и домой поедет.
Ожидаемо, конечно. Хотя мысленно я уже вернулась в свою квартиру и сделала хорошую уборку) Но не в этот раз. Весело провели время и к вечеру вернулись домой вместе с юным не-любителем самостоятельности и не-держателем своего слова.
Старший без нас и насидеться в тишине один успел, и погулять там, где ему было интересно. Слава Богу, за этого ребёнка уже можно не переживать так, как раньше. Нехорошо, с одной стороны, вышло. Ведь я обещала ему вернуться намного раньше. С другой стороны, ломать через колено в той ситуации младшего, оставляя у бабушки, раз сам изначально так хотел, -- не лучший воспитательный ход. Есть вероятность, что вообще больше не захотел бы посещать её. А порой это необходимость, а не вариант досуга. Получается, что я выбрала того, кто слабее. В связи с этой ситуацией вспомнила два случая из нашей жизни.
Первый -- я в роддоме с младшим. Меня выписывают, а его ещё нет. Мне предлагают или идти домой, или перейти в платную палату вместе с ребёнком. Потом я, конечно, узнаю, что это такой коммерческий ход. Потому что всего 2 суток нас продержали платно, и на пятые выписали. А в тот момент я рвалась, как та обезьяна, между "умными" и "красивыми". Тут ребёнок. И там ребёнок. Тут ещё маленький, без меня не мОгущий, но под присмотром. Там тоже маленький, недавно перенёсший стресс в школе, из-за которого мы ушли на семейное. Под присмотром, но без мамы.
Как же я плакала там, в этом роддоме! Понятно, что во многом это были гормоны. Но вот это метание между детьми -- когда нужно выбирать, с кем быть, кому помочь -- ужасно для меня. Муж настоятельно рекомендовал быть в роддоме. Я послушала его.
Второй случай -- младшему 3 года. Старшему 11. Оба ещё мало самостоятельные. Мне нужно ехать в Морозовскую больницу на приём с младшим. Обычно я везде таскалась с двумя детьми. Но в тот раз договорились со старшим, что он побудет дома эти 2 часа. Он как раз только начал сидеть дома один на том этапе.
Приходим на консультацию, и врач направляет нас в приёмный покой с необходимостью госпитализации под вопросом. Опять история: тут ребёнок, которому, возможно, нужна быстрая оперативная помощь, и там ребёнок, который долго пока не был один, и может испугаться, перенервничать и т. п. с учётом тонкой душевной организации. Звоню маме. Она берет такси с работы, как только может отпроситься (не моментально). Остаюсь в приёмном покое с младшим. Через 2 часа нас отпускают после обследования. Опасности нет.
Приходим домой и понимаем, что старший за это время возмужал. Переживал за брата, чувствовал ответственность за себя. Тогда я в него поверила ещё больше. И дополнительно осознала, что самостоятельность воспитывается, конечно. Но у каждого ребёнка свой возраст для того, чтобы стать самостоятельным. Старшего вот жизнь заставила после 11 лет. Соответственно, даже мысли читать морали младшему в его 5 за то, что обещал остаться у бабушки, но перетрухнул, не было. Всему своё время.
