Прошлую мою статью за сравнение мужской инициативы с природой сперматозоида - заблокировали. Поэтому оставим разные клетки - в покое. Поговорим о вещах возвышенных.
Я много раз писала, что здоровые отношения невозможны, если эмоционально нездоровы сами партнёры.
Ай, яй. Что это ещё за понятие "эмоционально нездоровы" ? Понапридумывали!
"Ещё одна психологиня вылезла" - это мне так пишут.
Да, понятие достаточно новое для нашего общества. Попробуем разобраться на примерах.
Представим психологически здоровую женщину, которая хочет попросить мужчину о помощи. Подходит, смотрит мужчине в глаза, открыто, доброжелательно, и уверенно произносит прямую недвусмысленную просьбу.
Без суеты, без опущения глаз в пол и без сомнений. Легко и просто, и с позитивом. При этом - ничего не додумывая - важный моментик!
Ей отказали? - Окей. Это будет воспринято абсолютно нормально.
А вот для женщины с эмоциональными проблемами, с неврозом - такая ситуация - момент наделённый сверхзначением! Вот где фантазии разгуляться. Эта ситуация повышенной важности, боевой готовности, потому что, будучи маленькой, она просила что-то у мамы с папой - и получала от ворот поворот не в мягкой форме, и, скорее всего, регулярно. С ней не церемонились. Теперь у такой женщины очень много тараканов в голове, например:
- установка недоверия к людям в принципе
- установка, что просить - унизительно (нарциссическая гордость - помеха к счастью по всем фронтам)
- установка, что она не достойна получать
- установка, что за помощь она останется должна
- установка, что она достойна только отвержения
добавьте ещё установки типа "Все мужики ко..."
и куча, куча других деструктивных схем и установок.
Поэтому, когда ей нужно попросить что-то, все эти установки просыпаются, как и те самые невыносимые детские чувства - отверженности, униженности, и т.д
Вот она и не знает, как с этим быть.
А в случае отказа - весь этот букет эмоций увеличится в несколько раз. Хочет ли она это всё испытывать? Нет.
Поэтому, она выбирает другой способ - манипуляцию.
Вместо "унизительной" просьбы - можно высказаться сверху - в виде претензии:
"У нас кран протекает уже неделю! Как мне это надоело!"
или
"Почему у нас кран протекает??" - адресат должен догадаться, что это призыв к действию. Это намёк, как бы просьба, но вот адресату почему-то дискомфортно от таких "просьб".
Это речевая манера невротиков, которые не научены открытому диалогу из-за травм и наличию деструктивных убеждений у себя в голове.
Или например, мигая бровями: "Мусор уже полон!". Хочется ответить: Ну полон, и что?
В чайнике тоже полно воды. Что с того?
Констатация факта - это не просьба. Женские любимые намёки - способ переложить ответственность на другого: додумай, что я хочу от тебя. Дострой это просительное предложение за меня - это печальная неспособность к открытому здоровому диалогу, и вовсе не шутки.
Вы должны сами сообразить, догадаться, потому что человеку трудно привести фразу к логическому завершению "сделай, пожалуйста".
Настоятельно рекомендую не поощрять такую нездоровую манеру общения.
Так вот, у женщин любительниц намёков - признаки невротизации. Вовсе не нужно лежать в клинике, чтобы эмоционально болеть:
люди с гипертонией, сахарным диабетом и т.д тоже ходят среди нас. Так и психологически болеющих среди нас тоже очень много. Просто степень неврозов и расстройств у всех очень разная - чем меньше, тем человек счастливее и благополучнее.
Что такое психическое здоровье?
По Джеффри Янгу, психическое здоровье - это способность индивида проявлять и удовлетворять свои базовые эмоциональные потребности адаптивным образом.
Адаптивный образ/способ означает, что вы не причиняете вреда окружающим - во-первых,
но достигаете цели быстро, с минимальными затратами - во-вторых.
В примере, где женщина просит о помощи легко и просто - способ полностью адаптивен, а способ с манипуляциями- дезадаптивен. Любая манипуляция приносит вред тому, кем манипулируют.
Почему я так говорю? Потому что подсознательно манипулируемый знает, что его не уважают. Он марионетка, и ощущает себя всё ниже и ниже и ниже...
Вообразим для наглядности, что с каждой манипуляцией чувство собственного достоинства уменьшается на 0,02%, например.
Как бы незначительно, но если это происходит регулярно в течении нескольких лет, то выйдет хороший такой результат. Так и действует абьюз, так и разрушается самооценка, её выуживают в день по чайной ложке.
Уважение - это основа любого здорового общения. Манипуляция - это дезадаптивный путь достижения какой-либо цели, из-за и невозможности сделать это напрямую, открыто и честно.
Я сравниваю манипуляции с дорогой не напрямую, а в объезд, - без асфальта, по кочкам и грязи, портя и пачкая машину, а себе - настроение; когда вы добираетесь до места назначения с большим опозданием, уставший и вымотанный.
Не лучше ли, убрав воображаемые препятствия, поехать по открытой широкой прямой трассе, с комфортом, удовольствием, и приехать вовремя?
А что думаете вы?
Антиплагиат
https://text.ru/antiplagiat/6406dd56b3228
