Я по вечерам учу английский.
Я так время экономлю.
Так получилось, что офис оказался напротив моего факультета где я учился.
По согласованию с шефом я на час раньше сваливаю на учебу.
Так бы я еще в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа.
То на то выходит, но уже с пользой.
На первом занятии, англичанка устроила сеанс гештальт терапии.
Все должны были по очереди представиться и рассказать почему они решили учить английский.
Кто-то в туриндустрии работает, ему надо, кто-то с ВЭД, кто-то хочет порно фильмы без перевода смотреть, один парнишка с мутным взглядом явно надеется на эмиграцию.
Когда же я сказал, что я хожу чтобы пересидеть пробки, тем более что красный диплом переводчика английского у меня есть, в этом же ВУЗе полученный, все сильно подвисли.
Диплом переводчика у меня самом деле есть. Мне его по ошибки дали из-за выпускного бардака. Когда печатали мой диплом, то ошиблись и случайно взамен немецкого, мне вписали английский. Я устроил скандал, мне выдали еще один диплом переводчика с немецкого, но английский забрать забыли.
Диплом мне пригодился. Когда учился на МБА, когда узнал, что в обязательном порядке надо сдать английский, сбегал в деканат, принес диплом, и перезачёл все оценки, сэкономив себе нервы и время.
Так что, подумал я, раз диплом есть, то неплохо бы и сам язык выучить.
Занятия проходят на экологическом факультете.
Но в то время, когда я учился, в этом здании общага была для иностранных студентов, в которой я год прожил.
Потом общагу перевели на Юго-Запад, в кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят аккурат в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит как раз на том месте, где моя кровать стояла.
Я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.
"Говяжья."
При царизме в здании размещались Павловские казармы.
Потолки 9 метров, коридоры до горизонта.
Когда передали помещение университету, понастроили перегородки и наконструлили пеналы под комнаты.
Если лежать на кровати, создавалось впечатление что стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места.
Пеналы делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к нему транзитом через меня перемещался.
Однажды заходит он ко мне, а у меня палка докторской колбасы лежала.
-Говяжья?- спрашивает араб.
-Свинячья!- отрицательно мотаю головой.
-Не, не согласился сосед, ГОВЯЖЬЯ!, и нарезает себе кусок.
«Здровеньки булы»
Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов, мы так называли иностранных студентов, натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего за год не выучишь.
Как то стимою с Халилем в коридоре, ждем лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский здороваясь со всеми проходящими мимо:
- ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.
Чувак, замечаю ему, это все заезженные приветствия, давай как я тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им здороваться все скажут ВАУ, а Халиль то уже хорошо знает язык!
Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
Запоминай, говорю, ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!
Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на доценте Тимакине, который на свою беду пробегал мимо в поисках сыра.
-ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ- проорал ему вслед Араб.
Доцент Тимакин аж встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы Халиля, перевел взгляд на меня.
- Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
Халиль попросил меня растолковать, правильно ли он понял Тимакина?
Я конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, переняли новое приветствие, и то тут то там по коридорам звучало- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!
Многому я успел их научить, времени на это я выделял достаточное количество.
Главное не улыбаться.
«Амур Тужур»
У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами.
Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и заманивать на вечер.
Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса.
А они понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост так:
«Я ослеплен красотой русских женщин,
но мой русский не позволяет выразить весь букет моих Эмоций.
И я хочу сказать словами поэта…»
А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию человека, пофиг про что, вот увидишь все телки из трусов повываливаются.
Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты.
Дамы укоризненно смотрели на белых, дескать учись деревенщина как ухаживать надо!
Африканцам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги, частенько сквозь стены слышалось..
«Я ослеплен...
… мой русский...
… словами поэта…»
Я всегда ненавидел математику и физику.
Какую же она на меня такую тоску наводила.
Если бы мне кто в школе сказал, что я диплом магистра теоретической физики получу, я бы ему наверное плюнул в лицо.
К шестому курсу, в Университете первый курс посвящен только изучению языка, я вообще на лекциях потерял связь с действительностью.
О чем нам лекции читали, что мы сдавали?
Если бы не кризис.
В 1998 году кроме как на лекции ходить некуда было вообще.
"Квантовая механика"
Кто ни будь сдавал квантовую механику?
А я ее сдал!
В общем, из наших почему-то никто сразу не пошел.
Я взвесил все за и против и решил.
Ну и что, что я вообще не понимаю что сдаем.
А вот если я не пойду, точно не сдам, а если пойду, то тоже не сдам, но согласно теории вероятности есть не нулевая вариативность событий.
А ведь ее даже списать мало реально.
Я смысла вопроса понять не мог, а прочитать списанное тем более.
На мое счастье к шестому курсу преподаватели особо не заморачивались на то, что им написали на билет, они сразу к дополнительным вопросам переходили, а это гарантированное фиаско.
Одно дело ты читаешь вопрос и понять его не можешь, а когда тебе его устно диктуют, и ты пытаешься его охватить мозгом, не растеряв слова.
А вопросы бывают длинные и витиеватые!
И на каком то моменте, буфер переполняется, и новые поступающие слова выталкивают первые, и тогда все, выходим, конечная.
Я сидел на экзамене уже полчаса и думал, как бы без позора свалить.
А вопрос уже задан.
Я же не мог встать, щелкнуть каблуками и сказать, что осознал свою неготовность к ответу, и убежать.
Это непростительный залет.
Одним словом, была не была.
Из тех слов, что экзаменатор использовал в своем вопросе, я собрал ответ, добавив немного фраз из курса лазеров (не путать с лузеров), где я как-то ориентировался, и быстро, скороговоркой выпалил его, чтобы преподаватель не успел зацепиться за пустоту в тексте ответа.
И как Вы понимаете, ответ никакого отношения к вопросу не имел, по идее, как мне казалось, в чем я был точно уверен.
Сидим молчим.
Чувствую, экзаменатор греется.
Снял очки протер, снова одел.
В голове промелькнула мысль, может схватить зачетку и таки тупо бежать пока он мою рожу не запомнил?
Тем временем экзаменатор отлип, решив уточнить вопрос.
Он пояснил, что не совсем то спрашивал, но мысль мою он понял и дальше и задает наводящий вопрос, смысл которого так же трудно уловим как и предыдущий!
АХРИНЕТЬ!
Он в моем ответе что-то нашел!
Зерно какое-то!
Относящееся к вопросу!!
Сидим молчим, разгадываем друг дружку.
В аудитория тишина, все, такие же как и я пустые как бубен, следят за каждым нашим словом.
Кое-кто за нами записывает.
Ну нет, нас так просто не возьмёшь. Я пересобрал пой первый ответ, поменяв все слова местами, и прокрутил фарш выдал ответ еще раз.
Сижу с наглой рожей, смотрю ему прямо в глаза, терять мне точно нечего.
Экзаменатор залип на пару минут.
Долго переваривал сказанное, губы безмолвно пытались выдать некую фразу.
Я еще подумал, главное чтобы его кондрашка не хватила.
В итоге он сообщил, что я все-таки слабо ориентируетесь в вопросе, и дескать выше четверки он мне поставить не может!
Вот именно в этот момент я четко понял, что…
Что диплом я точно получу!
Однокурсники меня ненавидели в этот момент.
«Донт край фор ми Арджентина.»
Лисандро Платцер был студентом из Аргентины.
Надо сказать, что с пендосами иностранными студентами сдавать экзамены одно удовольствие.
Пускаем пендосов первыми, затем мы, последними идут отличники.
В такой комбинации, мы, такие конкретные, но немного туповатые и ленивые ребята, очень выгодно смотримся на фоне знаний студентов стран третьего мира.
И только с Лисандро схема давала сбой.
Эта скатина не ходила на лекции, но все знала!
ВСЕ!
Лисандро был один из лучших студентов университета.
Мы несколько раз его предупреждали, что он идет последним сдавать, но то ли он недопонимал все последствия, то ли отчаянный был.
Леха К. потом ему все растолковал популярно, и сразу как у Лисандро сошел бланш из-под глаза, наша успеваемость вновь наладилась.
Как-то мы в кафе сидели, все придавленные депрессией навеянной кризисом.
Обсуждали, что это дно и конец всему, ниже некуда.
Лисандро наши сопли послушал и сказал фразу, которая надолго мне запомнилась.
- Запомните, экономическая пропасть, это такая пропасть, в которую можно падать вечность.. и дна у нее нет!
Вы еще не знаете что такое кризис.
У вас по крайней мере еще не огораживают города стеной с пулеметчиками, и по ночам не отстреливают тех кто за стеной, чтобы не лезли в город!
Нам как то, после такого экскурса в жизнь Латинской Америки стало немного легче.
25.01.2011
Как Татарин и Лёха К. за проститутками ходили.
Однокурсники или общага.
Однокурсники или дача.
Однокурсники или Лёха.
Однокурсники или Татарин.
Университет.
Пианино.