Общага.

Шел конец осени 1998 год.
Кризис дефолт в разгаре.
Заканчивались последние деньги.
Все источники заработка растворились в тумане, вместе с обязательствами государства по ГКО, и с банками вкупе.
Добил меня хозяин квартиры, что я снимал.
Он пришел на поговорить, и долго размазывал соплями по столу, смотри что твориться, инфляция, дефолт, и надо уже поднять цену с 350 долларов до 400.

Квартира.

Вот скажите мне, это здоровый вообще человек?
Я ему идиоту платил долларами, которые в течении месяца подорожали в 5 раз.
Все быстро пересчитали цены и красная цена этой халупы была 80-100 долларов.
А этот интуитивно то понял, что надо цену скорректировать, но перепутав Гоголя с Гегелем тренд пошел на повышение.
А у него мой двойной месячный залог лежал за возможный ущерб. В долларах между прочим.
Хотя, объективно говоря, ущерб причинить было нельзя, так как ее еще до меня жестко изнасиловали с контрольным в голову.

А я как раз пару недель уже раздумывал, как бы свалить из этой квартиры и выковырять из него мой залог, на который я легко мог прожить цельный год по нынешнему курсу!
Я согласился с его доводами, но сообщил, что обстоятельства складываются так, что мне пора возвращаться на родину, и отдай залог обратно гадина.

(Снимая квартиру, я выдал себя за немца, который приехал в первопрестольную в долговременную командировку.
Если у вас возник вопрос, зачем я это сделал, вы никогда не снимали квартиру в Москве в девяностых. Это время когда на девелоперском рынке расцвела, ничем не мотивированная
ксенофобия. Никаких кавказцев, только славяне, животные под запретом, студенты сразу нет.
Осматривая варианты что предлагали на сдачу, я все не мог понять, откуда такие завышенные претензии, за такое говно! Особенно меня удивлял пункт с ежемесячной проверкой хозяином жилплощади. Да что тут брать/портить? Тут все еще сразу после поминок бабки, что тут крякнула все вынесли после поминок.
А по совокупности параметров, я на кастинге Вудмана сразу же попадал в блек лист.
Вот я и выдал себя за немца.
Хозяин так счастлив был, что даже паспорт не проверил, хотя я через пару месяцев и акцент забыл изображать.)

Барин, подвис.
Все пошло не по плану, он взял время на подумать, и через сутки сообщил, что залога нет, сам понимаешь у него расходы, живи дескать, еще пару месяцев так.
Вот сабака…

Я четко осознавал, что жить мне оставалось ровно триста последних долларов, что у меня оставались.
Как только они заканчивались, я должен был лечь и умереть от голода.
Была конечно новая девятка, которую я сдуру купил за неделю до дефолта, причем покупая месяцем позже, я был бы хозяином трех таких же.
Но, смысл оттягивать неизбежное?

Это еще хорошо, что накануне экономического краха, закончив бакалавриат, я на автомате подал документы на магистратуру.
У меня хотя бы было куда ходить пару лет.
Все мои источники доходов сгинули, и близких вариантов для появления денег не наблюдалось, и я решил переждать вынужденное безденежье в общаге у однокурсников.
Мне выделили место на пальме (третий этаж составленных друг на друга кроватей), у нас был старый и вонючий, но работающий холодильник и два телевизора. По одному мы смотрели картинку, а второй выдавал звук.
Эти полгода перевернули мироощущение, закалили меня, прошел школу жизни, пересмотрел свои жизненные ценности.

Общага.

А надо сказать, что я и так числился в общаге.
Еще на первом курсе ко мне подошел однокурсник и попросил продать душу.

(Продать душу, означало написать заявление на предоставление на место в общаге.
Покупатель брал на себя всю беготню по инстанциям, и на выходе он имел мертвую душу, которая давала ему право на пустующее место в его комнате.)

Я закатил банкет по случаю переезда в общагу, куда пригласил однокурсников, на котором договорились о переезде. Они, узнав все детали, предлагали вынести все ценное из квартиры, что я оставлял, но осмотрев, решено было что проще доломать имеющееся и насрать в духовку.

Еда.

Это просто поразительно какой шмурдяк жрал народ в общаге от безысходности.
Меню было однообразно до безобразия.
Основным ингредиентом 90% общажных блюд были яйца.
Мне иногда казалось, что народ вот вот закукарекает.
Это было безотходное производство, в ход шло все.

Яйца варились в крутую, из кожуры делали яичницу, в воду, оставшуюся после варки яиц добавлялась картошка и лавровый лист если есть по вкусу.
Это варево называлось «яичный бульон».

Но Коронное блюдо общажного кулинарного искусства было блюдо под названием ГАРБИЧ!
Запоминайте несложный рецепт.
Пропорции указаны на 6 человек.

В кастрюле варим ровно две пачки макарон.
Вываливаем тудой две банки тушенки, и делаем из этого куляку-муляку.
Вываливаем порционно в тарелки, и откушиваем блюдо помолясь от заворотка кишок. Закусывая блюда рекомендуется предварительно порубанным салом и луком макая их в соль, и запивалось это всё кефиром.
Первое время мой желудок, пребывающий в шоковом состоянии, отказывался ЭТО принимать, переваривать, и выдавать обратно, но потом смирился.

Как-то зимой, с голодухи, однокурсник спросил, а не хотим ли мы на моей машине сгонять к его тетке в каких-то ста километрах от МКАД, проведать ее, есть хорошие шансы, что накормят.
Мы хотели.
Мы поехали всей комнатой, проведали тетку как родную, сожрали все что нам давали, бросая взгляды на миску теткиного кота.
На обратом пути, мне пришла мысли, что со стороны мы походим на немцев из зондер команды после рейда в деревню.
Обратно мы везли мешок картошки, соленые огурцы, яйца, трехлитровые банки с молоком и сметаной.
Бабка, курка, млеко, яйки бистро дафай дафай.
Заносили все ночью, чтобы было поменьше свидетелей.

Развлечения.

Каждый вечер общага коротала время играя в карты.
Я подсадил коллег на преферанс.
На деньги играть было неэтично, мы играли на ужин, точнее на ингредиенты к гарбичу!

Играли ребятки сносно, но похоже с картёжными каталами ни разу не сталкивались, что позволило мне, имея в запасе две одинаковых колоды, чудесным образом выигрывать.
Нет, я не злоупотреблял.
Просто на очередном круге, я отлучался в сортир, раскладывал карты второй колоды под ловленный мизер, вгонял одного из играющих в гору.
Сам же при этом пропуская игру, сидя на раздаче, чем создавал себе алиби.

Так я практически полгода питался на халяву.
Позже соседи стали отказываться со мной играть, особенно Рустам, который заметил таки как я меняю колоды.
Контингент перешёл на шахматы, где у меня было совсем мало места для манёвра!

Душ.

В общаге есть душ, сообщили мне соседи.
Учитывая всё вышесказанное, эту информацию я воспринял со смешанным чувством скепсиса и любопытства.
Посетив его я испытал некоторый культурный шок.

В душе я сразу заметил этнические особенности посетителей душа.
Советские студенты, как правило, после раздевания, тщательно заматывались полотенцами, пряча свои причиндалы, и уже в них топали в душ.
В отличие от них, африканские студенты оставались без одежды уже в предбаннике, и гордо рассекали в неглиже вплоть до выхода из душа.

Первопричину отличий в поведении я заметил сразу, ибо не заметить было трудно!
Я частенько слышал байки о размерах членов у негров, но как то пропускал их мимо ушей, относя информацию к категории слухов, пока лично столкнулся с этим феноменом воочию.

Блестящие и накаченные тела, эбонитового цвета сынов африканского континента, были жалким дополнением к их Антонам фиолетового цвета.
У некоторых экземпляров, они чуть ли не волочились следом по кафельному полу душевой.
Я обескураженным взглядом рассматривал это добро, прикидывая их размеры в стоячем состоянии.
Вот тогда я понял почему представители господствующей белой расы, объективно проигрывающих в сравнении, дефилируют по душу плотно замотавшись в полотенца.

Однако же Герман медик-антрополог с медицинского факультета, как знатный расист, не без доказательно познакомил со свей теорией.
Он объяснял различия в размерах тем, что в северных странах преимущественного проживания белых, из-за холодного климата, Антон в повседневном состоянии собран в кучу, для сохранения температурного баланса, но в боевом, рабочем состоянии его размеры не уступают африканским.
У негров же, в их жарком климате, Антон единообразен по размерам что в расслабленном что в стоячем состоянии.
Теория была глубокая, обнадёживающая, вызывающая вопросы при каких обстоятельствах тот проверял ее визуально.

Душ представлял собой раковины, вдавленные в цементный пол по самые края, над ними торчали кривые трубы из которых лилась вода.
Кранов у кранов в кабинках не было, каждый притаскивал свой личный кран.
Дверей в кабинках не было напрочь.
Казалось бы что такого?
Но однажды, намыливаясь в душе к лесу задом, я услышал позади меня африканскую народную песню исполнявшуюся низким женским голосом.
Обернувшись, я увидел негритянку необъятных размеров моющую пол в душе.

На мое недоумение, соседи пояснили, что это Женуария из Тонго.
Когда то, еще в восьмидесятых, она была студенткой университета, но после череды смены правительств на родине, была забыта и так и осталась при общаге в виде домового, и можно не обращать на нее внимание.

В душе срали!

Не то чтобы ходили в него как в сортир, просто какая-то гнида (возможно и несколько), ходили в него мыться и заодно погадить.
Их гавно не растворялось в воде, так и валялось/плавало в душевых напольных раковинах, в которых мылись люди
Люди были против, и сильно возмущались, пока Женуария выковыривала его.

Пару раз делали засады на засранца, но выловить его так и не удалось.
Антрополог-расист Герман, выдвигал версию, что это негры.
На мою просьбу пояснить тезис, он логично заявлял, что все остальные знают, что для этих целей есть сортир.

Крыть было нечем, логика была железная.

Праздники.

Время от времени в общаге что-то праздновали.
Повод был не важен. Это мог быть день закрытия сессии, первый день весны, государственные праздники всех стран проживающих студентов.

Подходил день рождения Филатова, моего однокурсника.
К этому дню, вся общага готовились заблаговременно.
От Филатова мы получали команду приводить на ДР всех знакомых девок, и мы приглашали всех.
Буквально всех, кого знали и не знали.
Мы руководствовались золотым правилом, Чем больше пригласишь, тем больше шансов что придет хоть кто-нибудь.

По факту, приходило сильно больше, чем мы приглашали!
Это было какое-то невероятное скопление девушек.
На них сбегалось весь контингент общаги как пчелы на мед, хотя тот мед порою был коричневого цвета.
Никто особо не знал, что за праздник, и кто собственно именинник.
Я, как человек малопьющий, старался приезжать где-нибудь к середине этого шалмана, рассчитывая, что алкоголь будет уже выпит, и никакая сволочь не будет меня уговаривать меня с ним выпить.
Прибыв на торжество в самом разгаре, вздрогнул от увиденного.

В коридоре толпа народу, знакомых лиц нет.
На лестничном проеме кому-то бьют рожу, на кухне залихватски блюют, с гиканьем и таким размахом, что через небольшой отрезок времени уделанной становится вся кухня.
С трудом протискиваюсь в комнату.
Света нет, вырванный с мясом плафон люстры лежит в углу.
Мебель заблаговременно вынесена в соседние комнаты, в совершенно тёмном углу у музыкального центра меняет диски камерунец DJ Ронсард, совершенно сливающийся с темнотой.
О присутствии Ронса можно было догадаться только по белым зубам.
Посреди комнаты, беснуясь и подпрыгивая в такт музыке куча девушек скандировала «ВОДКИ-ВОДКИ!».
У стены на кровати замечаю первое знакомое женское лицо.
Подхожу, здороваюсь, интересуюсь как дела.
Краем глаза замечаю, что на противоположном крае кровати мастурбирующего гостя.
На мое удивление, знакомая успокоила, что кто он не понятно, что он тут уже давно дрочит и чтобы я не обращал на него внимание.

Не найдя именинника, вышел в поисках в коридор.
Встречаю там Макса, поинтересовался где все наши.
Макс сообщил, что выводили на улицу блевать Рустама, а тот случайно выблевал вставную челюсть. Вот они ее сейчас все вместе и ищут по кустам.

(Макс с Рустамом накануне, отмечая сдачу сессии на детской площадке, повздорили с местной гопотой, и Рустаму выбили передний зуб. Сделать вставную челюсть с одним зубом было сильно дешевле, чем делать протез. Рустам каждую ночь клал в стакан с водой свою челюсть, и очень ей дорожил. Он единственный на курсе шел на красный диплом, и без зуба выглядел так себе, вызывая сомнения у профессуры.)

Стоим с Максом, курим.
Наблюдаем, как из дальнего конца коридора в нашем направлении, неуверенной походкой топает пьяненький студент.
Лицо счастливое, расхлёстанная рубашка заправлена в трусы, частично торчит из раскрытой ширинки.
Он явно шел к нам, чтобы поделиться с нами какой-то радостью, пока вдруг перед ним не распахнулась дверь и чья-то женская рука схватила его за шиворот и затащила в комнату.

Отвлекаемся на тревожный шум доносящийся из туалета.
Одна из девушек, в состоянии подпития, справляя нужду поскользнулась, застряв в кабинке.
Туалет был так засран, что она пыталась раскорячиться максимально безопасным образом, и не вляпаться в коричневое.
Но тело подвело и ее свело судорогой.
И все это под грохот музыки, счастливые крики и топот танцев.
Вечер дался!

P.S.
Я решил, что это все надо обязательно зафиксировать для истории.
Фиксировал я на фотоаппарат Рустама, взятый в его комнате.
В нем как раз оставалась половина пленки, я ее и добил.
Главное было на утро предупредить Рустама, но наш отличник досрочно сдав сессию, уехал на родину к родителям.
А родители отнесли все пленки в фотостудию, что привез сын, и попросили всех фотографий по пять штук, чтобы всем родственникам хватило, чтобы гордились.

Рустам на месяц опоздал на учебу после каникул.
Затянулся семейный совет, решавший, отпускать его или нет.

05.08.2003

Продолжение следует.

Как Татарин и Лёха К. за проститутками ходили.
Однокурсники или общага.
Однокурсники или дача.
Однокурсники или Лёха.
Однокурсники или Татарин.
Университет.
Пианино.