Я точно помню ту минуту, когда он встал на одно колено и протянул коробочку с кольцом. Рядом шумела река, наши друзья делали вид, что не замечают этого «спектакля» (хотя я потом узнала, что всё было заранее продумано), а я от неожиданности чуть не выронила телефон из рук. В голове промелькнула вспышка: «А готова ли я вообще?» Но из уст вырвалось «Да!» – голосом чуть дрожащим, но всё же утвердительным. И вроде всё выглядело романтично, все нам хлопали. В тот момент, на волне эмоций, я искренне думала, что делаю правильный выбор.
Прошло уже несколько месяцев со дня той сцены, и сейчас я, сидя у себя дома, чувствую внутри не восторг, а постоянный ток тревоги. Мне кажется, я соврала сама себе, сказав «Да». И ведь на мне уже кольцо, формально мы помолвлены, но свадьбы ещё не назначали. Когда друзья интересуются «Ну что, когда?», я мямлю: «Пока не решили, возможно, осенью». В душе каждый раз вздрагиваю: «А действительно ли я готова?»
Мои сомнения имеют конкретные причины. Первая из них настолько болезненна и, казалось бы, очевидно неприемлема, что я удивляюсь, почему не приняла решение сразу. Он неоднократно, в порыве внезапной нежности или во время спора, называл меня «Аней». Аня – это его бывшая девушка, с которой он встречался несколько лет. Поначалу я думала, может, разок оговорился, но нет. Уже раза три замечала, как он, находясь рядом со мной, вдруг говорит: «Аня, принеси, пожалуйста…» – и тут же хватается за рот, осекается: «Ой, прости, дорогая, я не это имел в виду!» Иногда просто путает имена, когда мы беседуем. Каждый раз внутри меня словно колят иглой. Я задавалась вопросом: «Что это за рефлекс такой? Может, он всё ещё не избавился от мысленной привычки, ведь они долго были вместе…» Но почему я должна терпеть, что меня «спутывают» с другой?
Вторая причина – он никак не хочет прекратить общение со своей Аней, хотя я просила его дистанцироваться. Нет, я не требую бросить её, заблокировать везде, но как минимум перестать комментировать её фотки сердечками и при каждом удобном случае её упоминать. Но он говорит: «Мы просто друзья, ничего личного!» И при этом может весь вечер сидеть в переписке с ней, улыбаясь. Меня это убивает: я ощущаю, что он эмоционально не отпустил её. Как же тогда жениться на мне? Когда я пыталась поговорить, он лишь отмахивался: «Ревнуешь на пустом месте, мне ничего не значит этот чат.» Но что мешает ему тогда закрыть эту страницу? Не ясно.
Третья – его собственная токсичная ревность ко мне. Причём абсолютно нелепая. То есть он может прицепиться к тому, что я смеюсь над шуткой своего троюродного брата, который заехал в гости. Да, буквально: «Почему ты смеёшься над его шутками, а мои так не оцениваешь?» И это не единичный случай. Стоит мне поздороваться с соседом мужского пола, он сжимается, начинает задавать наводящие вопросы: «Давно знакомы? А не слишком ли вы тепло улыбнулись?» Ощущение, что он только и жаждет повода устроить сцену. Я пыталась объяснить, что, во-первых, брат – это брат, а соседи вообще никак к романтическому интересу не относятся, но он всего лишь обижается, говорит, что я «не ставлю его на первое место». Смешно, учитывая, что он сам продолжает общаться с бывшей, да ещё и называл меня её именем.
Все эти причины складываются в огромный красный флаг: не стоит выходить за него замуж. Но у меня в голове рой мыслей: «А что, если я всё слишком утрирую? Может, он просто ошибается по глупости, а общаться с бывшей — это нормально, и со временем сойдёт на нет? Может, его ревность – признак любви?» Но внутри, если быть честной, понимаю, что это нездоровая динамика. Боюсь, что если я свяжу с ним жизнь, меня ждут постоянные упрёки, сцены ревности, а вдобавок ощущение, что в его голове ещё живёт Аня.
С каждым днём моё желание отменить помолвку крепнет. Но я не знаю, как это сделать. Боюсь огорчить его, вызвать скандал (он же ревнивый и вспыльчивый). Боюсь осуждения наших общих знакомых: «Как так? Он тебе сделал романтическое предложение, а ты теперь фыркаешь?» Да и родители уже потихоньку заговаривают о «дате свадьбы», хотя мы не объявляли её официально, но они чувствуют, что «что-то планируется». Как взять и сказать: «Знаете, отменяется. Ошибочка вышла»? Сердце сжимается, представляю, сколько будет лишних разговоров.
У подруг я искала совета, они разкололись: кто-то говорит: «Хватай и беги, мы все идеальных не найдём, а у вас любовь», кто-то настаивает: «Беги от него без оглядки, не видишь, что он токсичен?» Я сама разрываюсь. Логика подсказывает, что такой мужчина не принесёт мне счастья, ведь ещё до свадьбы есть тревожные звоночки, а брак, скорее всего, всё усугубит. Сердце, впрочем, боится: «А вдруг больше никого не найду, а у нас и неплохие моменты бывают…» Но что перевесит?
Недавно ночью я лежала в кровати, он уже спал, и вдруг его телефон засветился: пришло новое сообщение. Я не хотела лезть в чужую переписку, но краем глаза видела, что иконка похожа на профиль Ани. Мне стало так гадко: «Опять?», – подумала я. Наутро не удержалась, спросила, кто ночью писал. Он отмахнулся: «Глупый спам, неважно». А я почувствовала ложь. Опять Аня.
В конце концов я решила более трезво оценить картину: он продолжает эмоционально цепляться за свою бывшую, но при этом меня ревнует к каждому прохожему. Называет меня её именем — это вообще оскорбительно, будто я не личность, а замена. И мы ещё не поженились, но уже есть поводы для боли. Легко представить, что свадьба не решит эти проблемы, скорее усугубит. Значит, мне нужно прервать это, пока не поздно.
Конечно, страшно: «Как он отреагирует? Может, устроит грандиозную истерику, обвинит меня в предательстве. Или станет угрожать, что публично унизит меня, расскажет всем, что я невеста-самозванка?» Но, наверное, альтернативы нет. Я же не хочу стать его женой, если при этом буду постоянно сравниваться с Аней, да ещё и обвиняться в несуществующих изменах.
Может, это прозвучит жестоко, но уверена: лучше резать по живому, чем мучиться годами. Да, придётся объясняться. Он может пробовать меня переубедить, заверять, что «всё нормально», но я уже не верю. Ведь как можно верить человеку, который боится удалить свою бывшую из друзей, но мне не позволяет улыбнуться двоюродному брату?
Вчера я решила, что на днях приглашу его на серьёзный разговор. Скажу прямо: «Извини, но я не хочу выходить за тебя замуж. И свадьбы не будет». Будет больно, непросто, но надо. Возможно, он будет умолять, обещая вычеркнуть Аню, перестать ревновать. Но я слишком далеко зашла в своих сомнениях, уже нет доверия. Не хочу всю жизнь сидеть на пороховой бочке, боясь, что он снова меня назовёт её именем.
Ещё один момент: мы уже сказали кое-кому о нашей помолвке, но официального объявления не делали, дату не называли. Так что можно относительно «без шума» сказать, что «мы передумали, решили повременить», а дальше люди сами забудут. Думаю, это не так страшно, как развод, если бы мы уже расписались. Лишь боязно встретиться с его роднёй, они, говорят, давно ждали его свадьбу. Но это мои нервы или комфорт на всю жизнь, так что выбор очевиден.
Сейчас, записывая эти мысли, я понимаю, что мой страх перед «обществом» и «его реакцией» — это лишь страх. Счастье и покой важнее, чем чужое мнение. А если он в самом деле не может забыть Аню и при этом пытается меня контролировать, это обречённая история.
Так что да, я решила. Просто надо найти слова. Скажу примерно так: «Слушай, я много думала, и понимаю, что этот брак нам не нужен. Я не готова выходить замуж за человека, который меня путает с бывшей и не желает отрезать ту связь. А также который меня сам ревнует ко всем. Я не вижу будущего. Мне жаль, но я не пойду на этот шаг». Конечно, он взорвётся, будет куча драмы, но, надеюсь, со временем утихнет. Может, это будет и ему урок: нельзя предлагать брак, если в душе ещё живёшь прошлыми отношениями.
Какое облегчение я чувствую, просто написав это. Ещё осталось набраться храбрости. Зато представляю: если всё же поддалась бы давлению и вышла замуж… О боже, какая жуткая перспектива: жить в вечных скандалах. Нет уж, спасибо.
Вот так. В ближайшие дни состоится неприятный разговор, но я готова. Уж лучше немного боли сейчас, чем долгая боль в будущем. Любовь — это не «мучиться, быть второй Аней» и терпеть ревность без повода. Пусть меня кто-то осудит, мол, «Ты сама согласилась на помолвку». Да, согласилась тогда, но сейчас осознала ошибку и хочу её исправить.
Надеюсь, со временем я встречу человека, который не будет звать меня чужим именем и проверять мой телефон на наличие «других мужиков». И, может, эта история поможет кому-то: если чувствуете сомнения до свадьбы, лучше сто раз подумать. Хотя бы я обошлась без официальной росписи и теперь могу сказать «стоп» без юриста.
Такова моя история. В душе уже тише, я решительно настроена разорвать эту помолвку. Никогда не думала, что буду радоваться отмене свадьбы, но жизнь, как видите, сюрпризы подкидывает. И, наверное, всё к лучшему.
Конец