Анекдот про маму:
В пионерском лагере вожатая помогает детям разобрать свои вещи.
Очень удивляется, увидев у мальчика в чемодане зимнюю шапку, шарф, валенки :
— Петров, так лето же … зачем тебе это всё?!
Петров грустно:
— А скажите … у Вас … когда-нибудь была мама?
Мамы — это наверное единственное, что не меняется в нашем нестабильном мире…
Хотя, бывают исключения из правил, если учесть, что квадроберов растят мамы …
Анекдот про тещу и стринги:
Возвращается зять из зарубежной командировки. Открывает чемодан, достаёт подарки:
детям — жевачку, жене — дубленку, тестю — спиннинг, теще — стринги.
Она:
— … что это за верёвочки?
Он: — это стринги!
Она: — что за стринги… такие?
Он: — трусы это…Теперь, даже если Вы, захотите, мама, обос( упс) ся, то не сможете …
Не только стрингов не было в СССР, многие вещи были — ДЕФИЦИТОМ!
Но вот чего всегда в нашей стране было в достатке, так это — ЧУВСТВА ЮМОРА!
Вы помните такие слова, как: бидон, газировка, юннат, готовальня, гамаши, аванс, получка, пионеры, зарница, кортик,
КПСС, бобины, занавески, пятнашки, резиночка, секретики, букварь, пропись…
Я скажу — Вам, мои дорогие подписчики, что мы с вами из одной песочницы.
А ещё скажу :
— Ребзя, вы не додики! Это ЗЫКО, что вы помните, как мы с вами квасили…
Анекдот про Вовочку:
Марья Ивановна объясняет урок:
— Дети, сегодня мы проходим букву,, Х’’ Кто приведёт примеры слов на эту букву?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна:
— Вовочка, успокойся! Ты ещё отца в школу не привёл за букву,, Б’’
Анекдот про Чернобыль:
1986 год. Осень. Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки, прямо из Чернобыля!
Обалдевший мужик:
— Бабка, ты что … с дубу рухнула? Кто же у тебя их возьмёт?
Бабка:
— Не жалуюсь, все берут… Кто теще, кто начальнику!
Из личной подборки советских анекдотов:
Встречаются пионеры с ветеранами партии.
Пионеры спрашивают:
— Расскажите, как Вы жили при Ленине? — При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, только впереди огонёк надежды светится.
— А при Сталине?
— При Сталине, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
— А при Хрущеве?
— При Хрущеве, как в самолёте: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
— А при Брежневе?
— При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь, тем дороже!
Анекдот про удачу:
Два туриста отстали от группы в пустыне. Вдруг видят магазин.
Заходят:
— Воды. Воды.
Продавец:
— Воды нет, остались только галстуки.
Идут дальше, видят ресторан, заходят:
— Воды. Воды.
Бармен:
— Мы не продаём людям без галстука.
Анекдот, чтобы вспомнить советские слова:
Муж и жена лежат в кровати. Она ему:
— Ты что вертишься, как спутник.
Он ей :
— А ты чего улеглась в позу облигации?
Анекдот курьёзный:
Продавщица Галина была женщиной страстной. Развлекается она с тремя мужчинами, а тут муж возвращается. Она достаёт три мешка, прячет туда любовников.
Муж заходит, смотрит мешки стоят в коридоре.
— А это что за мешки валяются?
Жена:
— Так это моя мама нам гостинцы прислала.
Муж пнул один. Оттуда:
— Бе-е-е…
— Барашек? Хорошо, шашлык пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— Поросёнок? Отлично, тушёнки сделаем.
Пнул третий. Тишина. Ещё раз пнул.
— Идиот. Не слышишь молчу, значит картошка.
Анекдот про настоящую русскую женщину:
Анка тащит раненого Чапаева. Он ей:
— Брось меня, сама спасайся.
Анка :
— Не брошу!
Василий Иванович:
— Ты такая хрупкая, а тащишь меня, такого здорового кабана, брось, тебе ещё детей рожать.
— Не брошу!
— Ну, хоть с коня сними.
Анекдот про Сенькину шапку:
Бригаду колхозников за хорошую работу премировали путёвкой на ВДНХ. Идут по Москве глазеют на девушек столичных.
Один видит у фонтана красивую девушку в джинсовой мини-юбке :
— Девушка с Вами можно познакомиться?
— Не по Сеньке шапка.
— Так Сенька и не собирается её носить, мне бы примерить только.
Анекдот для меломана:
Встречаются два магнитофона: русский и японский.
Японский хвастается:
— А мне хозяин новую кассету купил.
Русский:
— Дай, пожевать!
СССР был — самой читающей страной мира, поэтому в ней рождались вот такие анекдоты:
Анекдот литературный:
Встретились два друга. Один другому жалуется:
— Иду вчера пьяный домой. Бабки на лавочке шипят:
— Алкашня. Сталина на вас нет.
— А ты что ?
— А я им… а на Вас — Раскольникова.
Анекдот про час пик:
Лето. Жара. Переполненный автобус. Водила резко жмёт по тормозам. Мужик прижимается к впереди стоящей девушке:
— Еще пару таких торможений, и захочется пожениться.
Она:
— Еще пару таких торможений … и уже не захочется, а придётся.
Анекдот по культовому фильму — ЛЮБОВЬ и ГОЛУБИ:
Южный ночь. Парк пансионата. Он и она:
— Василий, а почему Вы всё время молчите. Рассказали бы про погоду, про звёзды.
— Да я, Раиса Захаровна, очень я стеснительный. Вы бы мне дали по быстренькому, да я бы пошёл уже …
Анекдот философский:
Заходит мужик в церковь. Робко оглядывается по сторонам. Пусто. Только старушка полы моет.
— А не подскажите, где тут главный у Вас.
— Сынок, а что ты хотел ?
— Вот говорят, что Бог создал каждой твари по паре. Вот хотел спросить — мою тварь никто не видел ?
Анекдот сальный:
Одесса. Привоз. Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до ор@газма только своим голосом.
— Фима .. не пойму… Ты шо … туда кричал ?
Анекдот из страны, где не было кекса, но рождались чудесные дети:
Разговаривают две подруги после свадьбы.
— Ты понятно, что девственницей ему досталась. А как ты узнала, что он девственником был?
— Так у него новый был, в упаковке ещё… резиновой…
Анекдот из-под прилавка, неучтенный:
Как-то раз Берия говорит Сталину:
— Слушай … а давай назовём в Москве улицу в честь Чайковского.
— Так есть такая улица, Нэ- Глынка.
Aнек по-одэсски:
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну, как там в Париже, рассказывай!
— Ну, что Вам сказать? Помните, у Жорика на кухне картина висела?
— Помним, конечно!
— Так вот, она теперь в Лувре!
Анекдот крайний, современный, оптимистичный
Женщина в отпуске. Катиться с горы, хрясь… лбом в дерево…
Встаёт, трёт лоб:
— Всё равно лучше, чем на работе!