Я нашла твою лапу, когда мне нужна была рука для поддержки.
Гейл Карригер.
1️⃣ Анекдот:
У хозяйки заговорил Кот. Она беседует с ним:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам живется. — глядя на кота говорит хозяйка.
— Ничего не делаешь, а тебя кормят, поят, ласкают — продолжает ворчать.
— Тогда предлагаю вам — сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать. — отвечает ей кот.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
2️⃣ Анекдот:
Сижу на кухне, работаю. Заходит жена:
— Я не хочу … и не буду спать одна…
Я все-таки замужняя женщина! Забирает кота и уходит.
3️⃣ Анекдот:
Одесса. Староконный рынок:
— Мадам купите кота.
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не похож. Лысый он у вас, совсем шерсти нет.
— Мадам, я вам ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени.
Кошки — это вам не люди, они не будут спать с теми, кого не любят.
4️⃣ Анекдот:
Из глубины веков :
Нострадамус тычет в тапок своего кота :
— Вот кто нагадит сюда через полчаса ?
В Австралии встреча с черным котом — к удаче. Потому, что черный кот, это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.
5️⃣ Анекдот:
— Разговаривать с котом — это паранойя?
— Нет. Паранойя — это когда боишься лишнее сболтнуть коту.
Принесла домой хомячка в клетке, вот так у моего кота появился телевизор.
Когда подобрал кота на помойке, он тоже может сказать, что нашел тебя на помойке.
6️⃣ Анекдот:
В дверь старому еврею звонят. На пороге соседка:
— Соломон Лазаревич, вы же меховщик?
— Таки да.
— Так зашейте вашему коту жо( упс) пу, чтоб она не гадила мне под двери.
Если коту на лапы прилепить наждачку. Он будет не только умываться, но и бриться.
Анекдот из СССР:
Вор спрашивает черную кошку, которая перебирает ему дорогу:
— На кого работаешь?
— Мур…
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все назад.
7️⃣ Анекдот:
Жена звонит мужу с работы:
— Покорми кота.
Муж:
— Он сыт.
Жена:
— Как поссыт, покорми.
8️⃣ Анекдот:
— Дорогая, я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?
— О, ты знаешь, я вчера спросила у подруг, какой подарок тебе сделать на 23 февраля… Они посоветовали побрить киску. С праздником, мой дорогой!
Замуж ходят только злые женщины, которые не любят кошек.
Анекдот про Вовочку и кошку:
Напоил Вовочка кошку бензином. Прошла кошка несколько шагов и упала.
— Н-дааа … наверное бензин кончился — подумал Вовочка.
9️⃣ Анекдот:
Вернулся муж с рыбалки, звонит в дверь. Жена открывает. Муж шепотом:
— Кот спит?
Жена:
— Не бойся, заходи. Я ему уже кильки купила.
Мудрость от старого кота:
Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал, и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом ? — спросил старый кот.
Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, я не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал, и опять пытался поймать свой хвост.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что мое счастье в хвосте. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не пил, я не ел, я только бегал за хвостом.
В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что ? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
Примета:
Если кошка умывается — жди гостей. Если при этом чистит зубы — гости будут в белых халатах.
1️⃣0️⃣ Анекдот:
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, мурчать…
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что случилось с кошкой? Почему она тебе руку лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет.
Джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
1️⃣1️⃣ Анекдот:
Вышли с женой из магазина. На ступеньках сидит котенок, няшный весьма.
Жена:
— Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета доставали.
Почему коты гадят в тапки? Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Черный кот уже вторые сутки гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
Детский анекдот про кошку:
Кошка бежит за мышкой, почти догнала, но та раз, и в норку спряталась.
Кошка подумала, подумала, и давай гавкать.
Мышка думает, раз собака лает, то кошка убежала. Высунулась из норки, тут ее кошка и сожрала. Гладит кошка себя по животу и приговаривает:
— Как хорошо знать, хоть один иностранный язык.
Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а сзади — ужин.
1️⃣2️⃣ Анекдот:
Два дворовых кота сидят на крыше. Внимательно следят за домашней кошечкой:
— Красавица — вздыхает один.
— Видел бы ты ее после дождя… мокрой, не фигура, а заглядение.
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь.
Второй: спи чутко!
ℹ️3️⃣ Анекдот:
Пришел мужик к приятелю. Сидят выпивают, закусывают, футбол смотрят. Все бы хорошо, но хозяйский кот носится, как сумасшедший: на балкон, во двор, на крышу.
Мужик у хозяина спрашивает:
— Что с котом, он не взбесился у тебя?
— Да нет, я его вчера кастрировал, вот он бегает свидания отменяет.
Ответ клиентки на вопрос:
— В какой позе вы спите обычно спите?
Поставил опытного психолога в тупик:
— В зависимости от кота…
1️⃣4️⃣ Анекдот:
Сижу в туалете, заходит кошка. Я ее глажу, показываю на лоток:
— Ну, давай, писай моя пушистая девочка.
Из спальни голос мужа:
— Зина, я стесняюсь спросить, а с кем это ты сейчас разговариваешь?
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, то можно считать, что ей крупно повезло.
1️⃣5️⃣ Анекдот:
Кот Васька, прыгал утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и хвостом:
— Где ваша хваленная весна? Где солнышко ? Где зеленая травка? Где жирные мыши? Где девочки, наКонец.
А прохожие смотрели на дворового кота и улыбались:
— Васька орет, значит весна пришла..
О моем любимце можете прочесть юмористический рассказ ТУТ
👇
