Вот и первая весна без Мамы... Последнее время года, которое мне предстоит пройти в одиночку. Было лето, была осень, была зима... Теперь вот весна...
Вот и ещё один месяц пролетел... Жизнь всё хуже, а время всё ускоряется. Было бы замечательно уйти отсюда до того как станет совсем уже невмоготу, а это состояние уже отчётливо маячит перед глазами. Не только для меня. Для всех нас, кто ещё хоть что-то чувствует и понимает... Но вряд ли так повезёт, потому что уже и так не повезло...
Жуткое дело, вроде девять месяцев прошло, а ощущения даже острее, чем тогда, в самом начале... Девять месяцев моего самого худшего периода в жизни, и я понимаю, что это только первые девять месяцев... Неужели когда-то люди жили, а не выживали наперекор всему? Сейчас уже в это даже и не поверишь, если бы сам лично не застал хоть немного той поры...
Даже Мама говорила, что теперь лучше уходить ОТСЮДА всем вместе и сразу, чтобы никто не оставался мучаться в одиночку. Увы, ТАМ вообще ох как плевать на наши желания, стремления и планы. Есть заполненная красивым почерком бумажка и всё происходит исключительно по написанному в ней сценарию.
Помню те же самые девять месяцев без Папы проходили тяжело, но были мы, поддерживая друг друга и была ещё та наша любимая работа, которой уже нет десять лет. Она тоже не выжила в этих условиях в конечном итоге. Чтобы жить в эти двадцать пять лет, надо убивать, воровать, продавать, предавать, соучаствовать и прочее и прочее в таком же духе, то есть делать всё то же самое, что и... ну вы поняли...
В противном случае лишь выживать. Что мы и делали, продолжая честно, по своим, но общечеловеческим понятиям, работать. Но нас и так было мало, а Мама была нашим связующим звеном, во всей нашей Семье. И после её внезапного ухода, просто рухнуло разом всё. Словно выключили свет, а глаза так и не могут привыкнуть к темноте. И вот блуждаешь даже по квартире как по тёмному склепу, а даже с призраками не поговорить... Вокруг лишь пустота...
У меня такое ощущение, что и Папа, и Мама уже где-то далеко. Вот только был небольшой отрывок сна чуть больше месяца назад, когда Мама, сильно расстроенная, словно пыталась предупредить о грядущем жутковатом периоде, и только... Но всё равно ведь этого не изменить? А ей только одни переживания ТАМ. Вот и кому это надо? Кто этим всем заведует?
Бестолковая теперь совсем жизнь и унылая. Краски и так давно потухли, с начала этого века. Теперь уже и людей-то рядом почти не осталось. Те, кто приходит им на смену, мало похожи на людей. Лишь отдалённо внешне чем-то напоминают, но в глазах нет ни мысли, ни... Души... Как манекены. Их даже сложно отличить друг от друга, настолько всё однотипно и во внутреннем состоянии и во внешнем.
Девять месяцев как Мама в последний раз была Дома... Он и был Домом, потому что в нём была Мама. Для меня он так и был с самого начала - тем самым первым и дорогим Домом, где Мама и Папа. Вот в этом мне очень повезло в жизни. В единственном, но очень повезло, за что и благодарен безмерно. Но очень не хочется ЗДЕСЬ задерживаться в таких вот условиях тотального разложения и мрака. Толку от меня всё равно никакого, а так, глядишь, хоть какая-то польза может появится. Но я понимаю, что разом вместе с ребятами никто мою просьбу не выполнит, а будет продолжаться это точечное уничтожение оставшихся...
О чём мечтаем? С ума можно сойти. Но такие мысли были у нас уже в Семье давно. И Мама думала также. Поэтому ничего нового я не выдумываю. ЗДЕСЬ действительно нет возможности жить, а выживать уже изрядно надоело. Ты даже помочь мало кому можешь, потому что сам по сути беспомощен.
1 июня 2024 года, мы с Мамой в последний раз зашли на кухню, чтобы приготовить завтрак, и в последний раз пили чай, общаясь в гостиной... Я наверное даже когда умру, этот день так и останется в моей памяти как мой самый последний в этой жизни, потому что после я уже ничего не помню...