«Я не могу без него», «Если он уйдет — я больше никому не буду нужна», «Без нее я пустое место»…
Периодически ко мне приходят люди, которые буквально «растворяются» в партнере, как сахар в горячем чае. Их история начинается с ярких чувств, а заканчивается страданием, тревогой и потерей себя. Сегодня поговорим о том, почему любовь превращается в тюрьму и как найти выход.
Пример из практики:
На консультацию пришла клиентка: занимает хорошую должность, успешная, умная, но в отношениях — как птица в клетке. Ее партнер ревновал к коллегам, друзьям, даже к родителям ей трудно выбраться. «Я перестала встречаться с подругами, удалила соцсети, лишь бы он не злился. Но чем больше я стараюсь, тем хуже у нас отношения. Я устала, но боюсь потерять его…»
Звучит как зависимость. Но не от вещества, а от человека.
Почему мы попадаем в ловушку? 3 главные причины:
- «Все мы родом из детства»
Если человека в детстве слишком сильно критиковали родители, если много требовали и жестко наказывали за непослушание , если человек столкнулся с буллингом, у него формируется низкая самооценка.
Человек чувствует себя плохим, ничтожным. Он считает, что «Любить меня можно только за безупречность». Такие люди часто выбирают партнеров, которые напоминают родителей — холодных или критикующих и начинают “заслуживать” их любовь.
Как в эмоционально-образной терапии мы это прорабатываем?
С помощью образов, мы с клиентом находим ситуации, в которых особенно сильно он был травмирован. В зоне свободного воображения человек проживает ситуацию по-новому: из взрослой позиции он поддерживает себя маленького, защищает от агрессии родителей или учителей, учится любить и заботиться о своем “внутреннем ребенке”.
- Голод по любви
«Если в детстве вам не хватило тепла и любви родителей, во взрослой жизни вы будете искать его в других, как пустынник ищет воду», — объясняю я клиентам. Встречая партнера, который дает любовь, принятие, он становится для нас сверх ценным, заполняя нашу душу теплыми чувствами.
И потом, человек может держаться за этого партнера, даже если тот ведет себя уже не так, как раньше. Он может терпеть к себе неуважение, оскорбления и много чего еще, лишь бы иметь призрачный шанс быть любимым и не оставаться одному.
- Страсть как наркотик
«Без него скучно, будто мир серый», — жаловалась мне клиентка. Ей нравилась драма: ссоры, слезы, примирения, как американские горки. Во всех фильмах, книгах показывают любовь как жертву во имя любимого, как яркую страсть. Вспомните слова из песни И.Дубцовой: “Я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть…” Но это не любовь, а адреналин.
В таких отношениях люди быстро эмоционально истощаются. Из сильного позитива эмоции уходят в резкий негатив. Партнеры часто “мучают” друг друга. Они не могут спокойно жить жизнь, бросая в топку отношений все, что у них есть.
Как выбраться из этой ловушки? 3 шага, которые работают
Шаг 1. «Разморозьте» свои чувства
Часто зависимые люди не знают, что они чувствуют. Они полностью заняты тем, что думает и чувствует их партнер. А собственные эмоции у них “заморожены”. Именно поэтому им “не больно”. На консультациях клиенты учатся слышать и понимать себя. Например, через технику «Диалог с внутренним ребенком».
Спросите себя:
- Что я чувствую, кроме страха потерять партнера?
- Чего хочу я, а не моя зависимость?
Шаг 2. Установите границы — как забор с калиткой
Нельзя построить здоровые отношения, если вы не понимаете, как в вами можно обращаться, а как нельзя. Представьте, что вы — дом. Партнер может зайти в гости, но не имеет права ломать стены.
На консультациях мы прорабатываем границы через метафоры. Например, клиентка представила свой «дом» с табличкой «Не входить без моего разрешения». Это помогло ей перестать терпеть оскорбления.
Шаг 3. Научитесь любить себя — это не эгоизм!
«Самоподдержка» — ключевое слово. Человек учится относиться к себе как к самому близкому другу. Перестает критиковать и обзывать себя по любому поводу. Учится думать по-другому: вместо «Если он уйдет, я никому не буду нужна» — «Я могу быть счастлива одна, но готова делиться этим счастьем с тем, кто меня уважает».
Любовная зависимость — не приговор. Каждый взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть.
Если вам близка эта тема и вы хотите пойти дальше — буду рада помочь. На консультациях мы не просто говорим о проблемах — мы создаем новые образы, находим ваши сильные стороны и учимся строить отношения без страданий.
P.S. Если пост понравился — поставьте реакцию. Так я пойму, что тема вам интересна.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.
Читайте еще на канале: