Есть люди, которые умеют давать только одну обратную связь. Негативную. Спор с ними - дело бесполезное. Они грамотно и уверенно набросят аргументов на вентилятор. Но по какой-то причине общаться с ними необходимо. Это: текущий начальник, близкий родственник, деловой партнер (Так бывает, что мы сначала инвестируем в бизнес, а потом знакомимся «поближе» с новым деловым партнером. И обнаруживаем, что он, мягко говоря – довольно токсичный в общении персонаж).
Не суть важно, откуда они берутся: тяжелое детство, плохое воспитание, дурная наследственность. Важно, что, в основном реализуются два сценария:
1. Вода камень точит. Регулярная негативная обратная связь с атакой на самооценку оную разрушает.
2. Бодание лбами: «Ты дурак - я не дурак или ты дурак – сам дурак. Да ты не только дурак – а еще и хам.» Обмен обратной связью с критикующим перерастает в открытую конфронтацию с неясным исходом. Перебодать профессионального критикана – практически невозможно. Потому что они буквально получают удовольствие от конфронтации. Скандал – их дом родной. Особенно, чтобы с криком (иногда даже – рукоприкладством).
Терпеть такое обращение – это вредить себе, а идти на конфронтацию – бессмысленно или в текущем контексте - нецелесообразно. Поэтому, я хочу предложить Вам несколько разговорных приемов, которые могут позволить ответить критику (а не промолчать), а с другой – обойтись без «лобового столкновения».
1. Прием «зато».
«-У тебя дома бардак.
- Зато мой муж – счастливый и удовлетворенный во всех смыслах человек».
«У Вас недостаточный опыт и стаж работы
- Зато у меня хорошее образование, я молод, энергичен и внутренне замотивирован на результат».
«Ты опоздал.
-Зато с подарком (цветами)».
«Тебе с работы уволили – Зато у меня появилась возможность начать с начала и найти карьерную траекторию, где я буду максимально востребован и успешен.»
«Меня не устраивает представленный вами результат. – Зато я вовремя! А лучше один раз вовремя, чем два раза хорошо!»
Вы не оспариваете аргумент, а расширяете пространство качеств и критериев, дополняя теми, которые подсвечивают ситуацию в выгодном свете.
Даже больше. Рекомендую встраивать модель в диалоге в первую очередь с самым главным собеседником – с самим собой. Если Вы будете смотреть на жизнь с точки зрения фильтра «Зато», она заиграет новыми красками.
2. Переопределение утверждения (по существу).
Слова одни, а смыслы, которые могут быть с ними связаны – контекстуально – разные. Например, слово «идиот». В медицинском контексте — это диагноз. А в бытовом - оскорбление. Поэтому, можно переопределить критическое утверждение/критикуемое поведение. Наполнить его собственным позитивным или негативным смыслом. И вернуть назад.
«Ты ничего не делаешь! –Да, я осмысляю и перевариваю полученную информацию».
«Перестань кричать – Да ты что? Я просто громко разговариваю».
«Вы не уложились в установленные сроки. – Результаты предварительных исследований показали, что необходимо внести в модель ряд критических изменений и дополнить ее данными. Мы просто хорошо делаем свою работу.»
3. Переопределение намерения.
Мы не переопределяем само значение утверждения, а наполняем его выгодным нам намерением. Мы же хотим как лучше. А они - как всегда…
«Ты делаешь мне больно. - Я просто хочу тебе помочь».
И наоборот
«Я хочу тебе помочь. - Ты делаешь мне больно, с такими помощниками и врагов не надо».
«Перестань кричать – Я просто хочу, чтобы ты меня услышал».
«Ты забыл купить, то, что я попросила? – Я так по тебе соскучился, что бежал домой со всех ног и не думал ни о чем!»
«Ты легкомысленная особа – Завидуешь – завидуй молча.» (переопределяем оценку в проявление зависти).
Многие могут сказать, что это двулично. И может даже немного по-хамски. Но это не хамство. Это защита своих границ. Хамство – это давать негативную обратную связь, когда тебя о ней не спрашивали. Хамство – это разбрасываться негативными оценками и лишать другого внутреннего ресурса, не важно из каких побуждений, надсмехаться тем более.
P.S. Если все -таки нужно обострить. Существует правило конструктивной критической обратной связи. Критикуем – поведение оппонента, а не личность. Говорим про свои чувства и желания и его – поведение.
Пример. Я чувствую себя некомфортно от того, что ты регулярно приходишь домой поздно и меня не предупреждаешь. Я бы хотела, чтобы ты… (описание желаемой модели поведения), потому что любящие люди заботятся о комфорте друг друга (аргументация).
Спасибо, что дочитали до конца! Если отозвалось и/или понравилось – ставьте лайк. Приветствуются любые комментарии, по существу, раскрывающие и дополняющие тему.
Есть интересный, волнующий Вас кейс в деловой или личной сфере? Пишите: mail@coachSVS.ru, Telegram - @coachSVS.
Отвечу лично или разберу в рамках статьи (с соблюдением конфиденциальности, конечно), если это будет полезно сообществу.
Обращаю внимание что мой канал – сообщество умных, интеллигентных людей. Отношение автора к комментариям оскорбительного или ненормативного характера – соответствующее.