Иногда мне кажется, что я боюсь не своей боли, а её исчезновения. Странно, правда? Казалось бы, когда ты наконец-то начинаешь двигаться к ремиссии, к состоянию, где твоя психика больше не мешает тебе жить, ты должен чувствовать облегчение. Но вместо этого я ощущаю страх — страх того, что моя жизнь станет скучной, чёрно-белой и… как у всех.
Что это за страх?
Я долго пыталась понять, почему меня пугает выздоровление. Ведь это то, чего я хотела: избавиться от внутреннего хаоса, который годами разрывал меня на части. Но теперь, когда этот хаос начинает утихать, я чувствую себя странно. Как будто вместе с ним уходит что-то важное — часть меня самой.
Моя боль всегда была чем-то большим, чем просто страдание. Она была антагонистом моей жизни, тем самым препятствием, которое заставляло меня бороться каждый день. И эта борьба давала мне ощущение глубины, уникальности. Я могла сказать себе: «Моя жизнь сложная, но она особенная». А теперь я боюсь: если боль уйдёт, что останется? Обычная жизнь? Та самая жизнь «как у всех», где нет ни драматических взлётов, ни падений?
Как это пугает?
Меня пугает мысль о том, что без внутреннего конфликта моя жизнь станет пустой. Я боюсь просыпаться утром и не чувствовать ничего — ни радости от победы над собой, ни горечи от поражения. Просто ровное состояние. Просто день за днём. Просто… нормально.
Я боюсь этой нормальности. Для меня она ассоциируется с обыденностью и скукой. Я представляю себе людей с их размеренными жизнями: работа-дом-отпуск раз в год. И мне становится страшно от мысли, что однажды моя жизнь станет такой же.
Но самое пугающее — это то, что я начинаю сомневаться в себе. А вдруг вся моя уникальность действительно держится только на моей боли? А вдруг без неё я стану никем — просто ещё одним человеком в толпе?
Почему я боюсь быть «как все»
Этот страх — не про других людей. Он про меня и моё восприятие себя. Я привыкла видеть свою боль как часть своей идентичности. Она была тем, что выделяло меня из толпы. Тем, что делало мою жизнь сложной и насыщенной одновременно.
Но иногда я думаю: а может быть, это просто оправдание? Может быть, я так долго жила с этим антагонизмом внутри себя, что научилась находить в нём смысл? Может быть, я боюсь выздоровления не потому, что оно сделает мою жизнь скучной, а потому что оно заставит меня взять ответственность за эту жизнь?
Что дальше?
Я не знаю точно, как справиться с этим страхом. Но одно я понимаю: моя боль — это не единственное, что делает меня уникальной. Да, она была частью моей жизни долгое время. Но она не обязана оставаться со мной навсегда.
Мне нужно научиться видеть ценность в себе вне зависимости от того, есть ли у меня внутренний конфликт или нет. Мне нужно понять: нормальная жизнь — это не приговор. Это возможность строить своё счастье без разрушений и драм.
И знаете что? Я хочу попробовать. Хочу узнать: а вдруг нормальность может быть яркой? А вдруг счастье может быть глубоким без страдания? А вдруг моя жизнь «как у всех» окажется вовсе не такой уж обычной?
🖤Если нравится, поддержите лайком и подписывайтесь. Я рассказываю о своей жизни для людей, которые находятся в похожей ситуации или кто впервые столкнулся с таким у родственников:
Тут костыли, как я справляюсь, пока не добираюсь до психолога (самолечение не помогает, лучше получить квалифицированную помощь).