«Я так хочу его спасти, но ничего не выходит!», «Становится только хуже, но я не сдамся!»… Зависимость от алкоголя или других наркотиков наносит сокрушительный удар не только по самому алкоголику\наркоману, но и по членам его семьи. Близкие люди «до последнего» пытаются спасать больного родственника, годами жертвуют ради него своим благополучием. Но приносит ли это реальные плоды, или только замедляет неизбежное?.. Главный врач нашей клиники и психиатр-нарколог Василий Шуров объясняет 5 главных принципов «жесткой любви», которые помогают по-настоящему помочь зависимому человеку и не навредить ему еще сильнее.
Нездоровая и настоящая помощь: зачем нужны «принципы жесткой любви»?
Между «спасательством» и помощью есть большая разница. И, к сожалению, большинство родственников зависимых занимаются именно первым.
При «спасательстве» мы полностью руководствуемся своими сильными эмоциями и переживаниями. Нас одолевает панический страх, глубокое чувство вины и стыда, тяжелый груз чувства долга…
Мы очень переживаем за близкого человека, и потому принимаем важные для нашей семьи решения именно на основе всех своих острых чувств. И зависимый этим пользуется: эмоциональный накал и уязвимость открывают ему множество лазеек для манипуляций. Более того, на фоне переживаний мы нередко принимаем решения, которые в долгосрочной перспективе усиливают зависимое поведение (на этом мы еще остановимся отдельно).
В результате попытки спасать алкоголика или наркомана приводят к обратному результату: сами того не замечая, мы потворствуем зависимости и делаем близкому человеку «медвежью услугу».
Именно для того, чтобы не допускать такой ситуации, существуют принципы «жесткой любви» — настоящая помощь зависимому человеку. Эти правила позволяют нам обеспечить алкоголику не ту поддержку, которую мы считаем смутно правильной, а ту, которая ему действительно нужна.
Итак, рассмотрим 5 главных принципов «жесткой любви».
1. Разделяем человека и его болезнь
Одна из ключевых сложностей в помощи зависимому человеку — это наши смешанные чувства на его счет.
С одной стороны, это наш близкий человек. Мы его любим, ценим, помним все его положительные качества и достоинства, желаем ему самого лучшего. Это личность — тот человек, которому нам хочется помочь.
С другой стороны, это чужак, который портит нам жизнь. Он вызывает раздражение, отвращение и страх, неадекватно себя ведет, лжет, манипулирует, вытягивает наши ресурсы, разрушает наше ментальное и физическое здоровье. Это болезнь — проявления зависимого мышления и поведения, которое делает близкую нам личность такой, какой мы ее сейчас видим.
Но, к сожалению, нашему сознанию очень тяжело отделять одно от другого. Мы смешиваем личность и болезнь — и попадаем в ловушку: оказывается, мы одновременно любим и ненавидим одного и того же человека. Хотим его спасти, и хотим от него избавиться. Хотим его поддержать, и хотим высказать ему все свои обиды.
В результате мы начинаем испытывать вину и стыд за свои негативные чувства к человеку. И чтобы загладить свои «прегрешения», начинаем бездумно «спасать» алкоголика или наркомана теми действиями, которые кажутся нам «правильными»: жалеем и потворствуем, выручаем из любых неурядиц, кричим и обвиняем, контролируем каждый шаг…
Как я могу его ненавидеть?! Это же мой муж\сын! Получается, я плохая жена\мать!.. Ужас, это из-за меня с ним все это происходит, это я не уберегла, не досмотрела!
Я должен спасти ее любой ценой! Я всем ради нее пожертвую! Это моя вина, и я сделаю все, что ожидается от верного и любящего мужа\отца в этой ситуации!
Более того, эти иррациональные стыд и вина становятся наиболее эффективным инструментом манипуляции для зависимого.
Да, это вы во всем виноваты, это вы меня довели! Так что теперь расхлебывайте! Вы ведь не можете меня бросить, я — часть семьи, родная кровь!
И чтобы не терять голову, не допускать иррациональных решений на поводу у эмоций, мы учимся разделять личность и болезнь, свои чувства к близкому человеку от чувств к тому состоянию, которое создает психотропное вещество.
Я сейчас кого\что ненавижу? Своего мужа, или его неадекватное состояние?
Я сейчас с кем говорю, с мужем, или с его алкоголизмом?
Кому я собираюсь дать деньги: своей дочери — или наркотикам в ее крови?
Я пытаюсь спасти от ответственности своего сына, или ту зависимость, которая им управляет?
Если ваш близкий человек столкнулся с зависимостью, ему поможет наша программа онлайн-реабилитации «Путь к трезвости». Запись на программу по этой ссылке.
2. Отказываемся от гиперконтроля и гиперопеки
Алкоголизм и наркомания всегда создают хаос в семье: человек ведет себя неадекватно, может вредить самому себе и членам семьи.
Мы не знаем, чего ожидать от зависимого в следующую минуту, но очень хотим вернуть себе ощущение безопасности, стабильности и спокойствия. И наиболее подходящим инструментом для этого нам кажется гиперконтроль.
Ну ничего… Я возьму все в свои руки, я буду контролировать каждый его\ее шаг, и все будет хорошо!
Когда мы гиперопекаем сознательную личность, мы действительно получаем кратковременную иллюзию контроля и стабильности. Но так мы лишь усугубляем зависимость, разрушая самооценку человека. Почему это важно?
Тотальный контроль со стороны близких людей не вызывает у зависимого человека чувства благодарности, которого мы ожидаем. Напротив, человек раз за разом сталкивается с ощущением собственной ничтожности и бессилия, испытывает злость, отвращение и ненависть к себе, ощущает груз неоплатного долга за помощь близких, который продолжает расти...
И в попытке улучшить свое состояние зависимый человек прибегает к проверенному инструменту эмоциональной саморегуляции — к алкоголю или наркотику. Опьянение позволяет ему отвлечься от неприятных мыслей, подавить тяжелые переживания.
В результате на фоне нашей «помощи» алкоголик теряет остатки самоуважения и получает дополнительные поводы для новой дозы.
3. Перестаем брать ответственность за последствия
Еще одна проблема гиперконтроля и гиперопеки зависимого — перенос ответственности за последствия.
Близкие алкоголика или наркомана считают своим долгом полностью его обеспечивать и устранять последствия зависимости:
- удовлетворять базовые потребности: предоставлять жилье и питание, заботиться о здоровье и безопасности;
- обеспечивать материально: давать или занимать деньги, выплачивать долги и кредиты;
- спасать в критических ситуациях: защищать репутацию и скрывать болезнь от семьи, друзей, коллег и начальства, помогать в случае нарушения закона и т. д.
Все это делается «во благо»: мы ждем, что человек испугается, осознает всю тяжесть своего положения, оценит наши старания и жертвы, и начнет путь к изменениям.
Ему просто нужно время!
Ну теперь-то он все осознает!
Но в результате зависимый попросту не сталкивается с последствиями своего употребления!
На самом деле зависимость — это некомфортно. У алкоголика разрушается физическое и ментальное здоровье, снижается работоспособность, не хватает денег на еду и жилье, теряются ценные социальные связи и близкие отношения, исчезают возможности для саморазвития и творчества, появляются проблемы с законом…
Но близкие люди старательно и жертвенно «спасают» зависимого от всех этих неотвратимых бед. Человек не сталкивается с последствиями, у него нет никаких по-настоящему веских причин для изменений. В итоге он продолжает употреблять. И пока близкие ждут «момента осознания», зависимость неуклонно прогрессирует, а количество и масштаб последствий продолжают расти.
4. Вводим строгие правила
Чтобы не попадать в ловушку гиперопеки и не усугублять зависимость, нам важно установить для алкоголика или наркомана новые строгие правила.
- Мы НЕ даем деньги, лишаем доступа к ценностям. Человек больше не получит от нас ни копейки. Мы НЕ обслуживаем его зависимость. Мы можем помочь финансово только в том случае, если человек сознательно захочет обратиться за помощью и пройти реабилитацию.
- Мы НЕ помогаем в быту. Теперь зависимый заботится о себе сам. Мы не убираем, не покупаем продукты, не готовим, не стираем для человека который находится под контролем психотропного вещества.
- Мы НЕ приемлем веществ в доме. Ни грамма алкоголя или других психотропных веществ, никаких атрибутов (стопки, бокалы, штопор, курительные трубки и т. д.).
- Мы НЕ приемлем враждебного отношения. В нашем доме нет места насилию. Нельзя лгать, обвинять, упрекать, манипулировать, давить на чувство вины, стыда и долга, обесценивать наш труд, воровать, повышать голос, поднимать руку.
А главное — за нарушение этих правил полагается наказание: мы выгоняем зависимого из дома или уходим сами, подаем на развод и т. д. Никаких «первых предупреждений», никаких «последних шансов», никаких возвратов спустя время. Исправить ситуацию зависимый сможет лишь одним способом: согласие на реабилитацию.
5. Вспоминаем о себе
Еще одна опасная ловушка «спасательства» алкоголика или наркомана — созависимость. Это не соупотребление, а жертвенное поведение. На фоне чувства стыда, вины и долга мы подчиняем всю свою жизнь идее «спасения» зависимого и постоянно жертвуем своими интересами:
- экономим на своем питании, здоровье, безопасности и комфорте, доводим себя до развития хронических заболеваний и осложнений;
- перерабатываем и берем подработки, устраиваемся на 2-3 работы, почти не оставляем себе времени на отдых;
- оформляем кредиты, влезаем в долги, теряем финансовую подушку безопасности;
- отказываемся от обучения, повышения квалификации и карьерных возможностей;
- отказываемся от хобби и творчества;
- начинаем проводить меньше времени с близкими и друзьями, социально изолируемся;
- разрушаем личные отношения или отказываемся от идеи личной жизни;
- все свободное время и ресурсы тратим на зависимого человека.
Созависимость также подпитывается иррациональной уверенностью в том, что все эти жертвы — «окупаемые затраты»: якобы в какой-то момент зависимый все осознает, встанет на путь исправления и будет благодарен нам всю свою жизнь, будет чувствовать себя обязанным, всегда будет помогать, поддерживать и горячо любить. Более того, мы убеждены, что благодарность будет расти пропорционально тем жертвам, которые мы приносим ради зависимого человека.
Но, во-первых, своей жертвенностью мы создаем алкоголику или наркоману идеальную среду обитания. Зачем что-то менять, если ему и так комфортно? За что быть благодарным, если сам зависимый не сталкивается с последствиями своего поведения и решений? Жертвы не окупятся, потому что этот контракт — односторонний, иллюзорный, он есть лишь в наших мечтах и ожиданиях.
А, во-вторых, своей жертвенностью мы напрямую повышаем риски для зависимого. В какой-то момент созависимость доводит нас до полного истощения: нет здоровья, нет работы, нет денег, нет личной жизни… А человек все это время жил благодаря нашей поддержке, и его зависимость прогрессировала. И в момент нашего истощения на него обрушивается весь груз тех проблем, от которых мы его оберегали. Он не может о себе позаботиться, не умеет справляться со всеми последствиями своих действий.
Поэтому в случае с зависимым человеком правило такое же, как при крушении самолета: сначала кислородную маску нужно надеть на себя.
Наша задача — снова научиться о себе заботиться. И начинать стоит с возвращения своих прав.
Я имею право выбирать себя: свое физическое и ментальное здоровье, свою безопасность, свой комфорт, свою карьеру и хобби.
Я имею право удовлетворять свои потребности и желания: хорошо есть и спать, полноценно отдыхать и веселиться, общаться с друзьями, налаживать и поддерживать личную жизнь.
Я имею право отказываться от просьб и отвергать манипуляции, которые мешают моему комфорту и счастью.
Я имею право на уважительное, заботливое и бережное отношение к себе. Я не потерплю психологического, физического или сексуализированного насилия.
Я имею право не чувствовать стыд и вину за действия других людей, и за свой выбор в пользу себя. Это НЕ эгоизм. Это НЕ делает меня плохим человеком, плохой матерью, женой или дочерью, плохим мужем, отцом или сыном.
При принятии решений я имею право руководствоваться главным вопросом «А хорошо ли это для меня?»
Если вы столкнулись с созависимостью, не оставайтесь с этой проблемой наедине! Приглашаем вас на наши курсы для созависимых родственников в онлайн-школе доктора Шурова:
- получаем помощь и поддержку опытных специалистов;
- прорабатываем негативные переживания и иррациональные убеждения, которые усугубляют созависимость;
- создаем новые здоровые модели мышления и поведения, внедряем их в повседневную жизнь;
- изучаем манипуляции зависимых и учимся грамотно им противостоять;
- обучаемся навыкам стрессоустойчивости и эмоционально-поведенческого самоконтроля;
- получаем теплую поддержку и внимание группы, делимся ценным опытом.
Будем рады вас видеть!
А у вас был опыт «спасения» зависимого человека? Поделитесь в комментариях!
Другие статьи по теме:
Не только цирроз: 6 главных причин смерти алкоголика
Взрослые дети алкоголиков: какие роли им приходится играть?