Прошло уже несколько месяцев прежде чем я написала последний пост и в моей жизни много что произошло.
Прежде всего спасибо всем моим постоянным подписчикам за то, что сохраняли хоть какую-то активность в комментариях, не давая мне забыть про этот мой небольшой дзен-проект.
Новым подписчикам я хочу сказать - спасибо большое, что зашли! Мой дзен посвящен Нагвализму - учение магов древности, который передал нам нагваль Кастанеда в своих 10-ти самых известных книгах.
В этом посте я не расскажу о мистических практиках созерцания и смещения точки сборки, а расскажу о быте воина, о том как я применяю идею безупречности в жизни и её практических аспектах, а так же покажу, что я обычная женщина, с кучей своих страхов и тараканов.
Если вы не читали Кастанеду, но интересуетесь саморазвитием или читали, но давно и хотите освежить в памяти написанное - добро пожаловать! Ставьте лайк авансом, подписывайтесь и погнали.
Безупречность в мире Кастанеды.
Примерно полгода назад мне удалось наконец-то понять, что такое безупречность с точки зрения Нагвализма. Этому был посвящен целый пост, ссылку дам в конце.
Безупречность можно описать одним простым словом - качественность.
Когда вы держите в руках или просто соприкасаетесь с качественным товаром, вы чувствуете безупречность, вложенную в его создание. Это может быть футболка, ручка, фен для волос или франшиза по продаже пиццы. Так, эта вещь, услуга или даже объект недвижимости становится вашей любимой вещью. Ваш любимый врач, массажистка, ваша любимая картофелечистка, которая прошла этап от "что это за странная хернь" до "где моя любимая овощечистка???!!!".
Так, воин нагвализма стремится с безупречности в каждом своем поступке, потому что:
В зачет идет только безупречность.
Безупречность - ключевое понятие в магии Нагвализма. Любой действие или мысль, осознание, решение выполняется с безупречностью, но при этом не стоит индульгировать - безупречность не значит "лучше всех", нет. Безупречность не значит "я стану лучшей версией себя", так же безупречность это не пустая растрата энергии. Безупречность это просто качественно сделанная работа. Кажется, будто это невозможно! Да как можно делать ВСЁ безупречно? А вот можно.
Для начала, далеко не аспекты нашей жизни должны являться настолько осознанными, насколько мы можем, это пустая трата энергии. Мы не должны осознанно мыть посуду, застегивать куртку, подтирать жопу. Я думала над этим вопросом - да как так? Как можно быть безупречным ну прям во всем? Да никак. Никак и не надо. Однако безупречность стоит применить к такому аспекту нашей жизни, как привычки.
Привычки и безупречность.
В книгах Кастанеды периодически упоминается важность привычек. Привычка сама по себе как некий элемент из которого складывается жизнь обычного человек не должна быть безупречна. Это просто механическое действие, которое мы совершаем, затрачивая минимальное количество энергии, потому что так устроено наше тело/наш мозг. Мы чистим зубы, мы потягиваемся после сна, мы гуляем утром с собакой, или, к примеру, плохие привычки - мы курим, ленимся, неправильно питаемся.
Как воин я, в какой-то момент, начала относится к своим привычкам настолько, насколько хватало энергии. Я постепенно удаляю из жизни негативные привычки и ввожу позитивные.
Вот пример моих негативных привычек, от которых я отказалась:
- Курить.
- Выпивать.
- Пить много кофе.
А вот пример моих правильных привычек:
- Планировать бюджет.
- Гулять каждый день.
- Каждое утро, ещё в постели начинать с изучения английского и чтения полезных книг.
Есть ещё два списка. К примеру, которые у меня есть и которые я собираюсь исправить:
- Сутулиться.
- Хрустеть пальцами.
- Совершать спонтанные покупки.
А вот ещё один список, это привычки, которые бы я хотела внести в свою жизнь:
- Ежегодно проходить основные чекапы и скрининги организма на всяческие важные болезни. Я могу умереть хоть завтра, но я не хочу быть легкой добычей для смерти!
- Прекратить трещать языком, говорить только по делу.
- Есть в одиночестве и сконцентрированно, готовить хорошо и с душой, наслаждаясь пищей и останавливаться в тот момент, когда я наемся.
Казалось бы, можно сделать так, чтобы вся наша жизни состояла бы из хороших привычек, но это ещё один способ индульгирования (если вы читаете этот блог впервые то индульгирование это синоним греха в Нагвализме - потакание себе и своим слабостям). Если вы помните, Дон Хуан потешался над Кастанедой, который ел и спал по расписанию, вот не надо так! Это как раз таки плохая привычка. С другой стороны Флоринда в своей книге рассказывает, что уже повзрослевший и заматеревший Кастанеда, будучи уже сильным нагвалем, шпынял девушку за её плохие привычки и настаивал, чтобы она отказывалась от плохих и приобретала хорошие.
Кстати, о привычках и их важности у меня тоже был пост. Ссылку дам в конце поста.
С тех пор мой взгляд на привычки мало изменился, я по-прежнему ввожу в свою жизнь новые и удаляю старые. К сожалению, для удаления плохих привычек требуется невообразимое количество энергии, а чтобы внести хорошие привычки, требуется расчистить жизнь от всякой зловредной поросли и тоже высвободить энергию. А это не простой путь. Мы бухаем и курим не просто так, не просто так сидим часами в смартфоне, не просто так ленимся и спим до обеда, всему этому есть причины, и далеко не так-то простой найти их и удалить, выкорчевать. Поэтому я так активно проповедую академическую психологию - встреча с хорошим психологом может довольно неплохо помочь на первых этапах. Вообще, психологи справляются со всеми немистическими аспектами Нагвализма довольно хорошо.
Высвобождение энергии.
Самым последним моим осознанием стало то, что во-первых без энергии не получится ничего, а во-вторых современный человек использует 100% своей энергии на все подряд.
Часть энергии отжирает т.н. человеческая оболочка (не зря человек, её потерявший, начинает светится), другая часть отходит важности, затем все эти гаджеты и компьютер, работа и семья - все это огромная зияющая дыра для нашей энергии, а ещё там где-то неорганы тусуются... Про семью я подробно писать не стану, у нас тут какие-то законы непонятные понапринимали, говорить о своей семейности или несемейности то ли законно, то ли нет, так что сами разбирайтесь с этим вопросом, а вот отказ от работы... Да, это было одним из самых сложных моих решений последних месяцев.
Отказ от работы.
Опять же, оговорюсь, отказ от работы не значит, что я вообще сяду дома на полу и буду ждать, пока я умру, нет. У меня останется путь сердца, возможно я даже буду ходить на работу, но я перестану делать это, чтобы заработать на жизнь, из моей жизни вообще уйдет такая вещь как "надо работать, чтобы...". Хотя как раз на пустом месте (в буквальном смысле этого слова) их принимать и можно. Чтобы мне принять такое решение, мне пришлось расчистить тональ от страха, пойти на договор с психикой и высвободить кучу энергии. Поэтому, одно из моих осознаний выглядит примерно так:
Невозможно изменить свою жизнь радикально и резко. Может быть кто-то и смог, но это скорее исключение, изменения наступают помаленьку, по шажочку. И нередко, воин сам понятия не имеет, куда он идет и чем закончатся его эти маленькие шажочки, а точнее - он думает, что идет в какую-то конкретную точку, а по факту приходит в совсем другое место, потому что безупречность, дух и личная сила диктуют совсем иные правила игры. А ещё, важный фактор - по пути безупречности человек умнеет и путь его меняется в соответствии с его поумнением (хех).
Все так я осознаю идею о том, что маленькая безупречность, но постоянно и по чуть-чуть порождает большую безупречность как снежный ком. Вначале снежный шарик совсем маленький - привычка не залеживаться в кровати до обеда, делать растяжку, посетить психолога, прочитать умную книжку, начать понимать какие моему телу нужны витамины в зимний период, начать обращаться к врачам по поводу непонятных болей в районе правого подреберья... Но если не останавливаться по пути безупречности, если идти дальше, то со временем осознания становятся все более серьезными, а решения все более смелыми и радикальными. Саморазвитие в буквальном смысле этого слова.
И конечно, решения на пути безупречности должны затрагивать все аспекты жизни. Невозможно быть воином, который великолепен в сновидениях, но не может бросить курить. Как только, с помощью безупречности, высвобождается немного энергии я сразу кидаю её на то, чтобы решить какой-то ещё давно назревший вопрос. Так, одна чайная ложечка энергии, которая была у меня в самом начале пути превратилась уже в весомый такой половничек. Это не кастрюлька и даже не чан, не тем более целая фура с энергией, но это уже что-то.
Так, я впервые начала понимать, что в моей жизни слишком много слов "должна" и слишком много самозаставления. С этой мыслью я жила, наверное, несколько лет. Мучилась, заставляла, насиловала себя. Даже яндекс-дзен в свое время я заставляла себя писать. Потом я резко перестала это делать и сейчас пишу лишь тогда, когда появляется энергия. Зато посты стали более безупречными, и я пишу только тогда, когда действительно есть чем поделиться...
Довольно долго должнизм был моей хронической болезнью, которая создавала мне приличное количество тревожности и отбирала довольно большое количество энергии.
Деструктивная мысль 1: Я должна работать. Почему? Ну, довольно простой ответ - что-то же надо есть! Да и все работают, почему они работают? Потому же, почему и я. Что за глупый вопрос вообще? Эй, мохг, хватит меня пытать своими тупыми вопросами! Хотя подожди ка... Я же дала себе обещание постоянно задавать себе вопросы - почему? Зачем? Для чего? Это же хорошая привычка.
Я должна запустить новый бизнес-проект. Почему? Да потому что я важная. Мне приятно жить с осознанием, что я - владелец бизнес-проекта и мне сложно признать, что, может быть, я просто обычная женщина (кстати, в теле обычной женщины не так уж и плохо живется).
Мне было тяжело ответить на этот вопрос, но я на него ответила. Мой должнизм был индульгированием, глубоко засевшим, укоренившимся, обросшим логическими доводами и потворствованию своим недостаткам. Я в буквальном смысле находилась в конфронтации с силой. Дух не на моей стороне в этом вопросе и ставит мне палки в колеса - потому что он на то и дух, чтобы так себя вести. В вопросе заработка денег и должнизма царит вопиющая небезупречность, халтура. Все это требуется выкорчевывать под корень. Любой факт моего индульгирования, который я увидела так же требуется постепенно выкорчевывать - страхи, комплексы, токсичное поведение и т.д. Постепенно, выкорчевав все индульгирование, шаг за шагом я буду все больше высвобождать энергии, очищать свой тональ, человеческая оболочка начнет давать трещины. Главное, идти не смотря ни на что, не останавливаясь.
И вот, настал момент, когда я посмотрела правде в глаза - я больше так не хочу, я не хочу жить с постоянной мыслью, что я должна и должна себя заставлять работать. Вместе с этим я пошла на сделку с психикой, села и подсчитала все свои активы, доходы, расходы. Оказалось, что я довольна таки не бедная обычная женщина. В бытностью свою я неплохо зарабатывала и обросла имуществом. Две квартиры (одна из них - в трешка в миллионнике с новым базовым ремонтом), участок с домом и баней (новые, наделко от города), куча вещей, которые можно продать...
Подсчитав, сколько именно я могу получать дохода по процентам, если все продам, оставлю только одну небольшую квартиру я была в приятном шоке. Это была довольно неплохая сумма, более чем покрывавшая все мои существующие затраты, правда, с учетом налогов и с учетом, что часть этой суммы я буду откладывать на то, чтобы мой вклад попросту не обесценился - даже в этом случае я смогу, хоть и впритык, но жить вообще без работы.
А что я буду делать? Я не знала. Я не понимала, что случиться, когда я пойму, что могу не работать вообще. Я лишь понимала, что это правильный шаг, в правильном направлении. Это высвободит энергию. Много энергии! Мой половник наполнится до краев, станет расплескиваться и придется где-то прикупить мою первую небольшую кастрюльку. А мои друзья будут спрашивать меня - и как у тебя на все хватает времени и сил? Ах да, ты же не работаешь...
И тут меня ждало ещё одно непростое решение - продать все это, а непростым это решение было потому, что мне нравилось жить с мыслью, что у меня есть недвижимость. Эта мысль давала мне некую надежность, уверенность, важность. Я, воспитанная в 90х и видевшая крушение банков и стран, вкладов и курсов, не доверяла деньгам на счету. Деньги должны быть вложены в квартиру - она точно никуда не денется. Или в участок - он тоже стоит себе и он мой.
В то же время сдавать недвижимость я не хотела, вообще не хотела иметь много взаимодействия в людьми. Все это некие испытания, деятельность, куда требуется вкладывать безупречность. Я не хотела этим заниматься так же, как не хотела идти на работу ради зарабатывания денег. Одновременно с этим любая недвижимость требует ухода и заботы. За неё надо платить, её нужно периодически навещать, соседи могут затопить и так далее. Все это снова и снова отжирает энергию, время, силы, деньги, что по сути одно и то же. А вот счет в банке не отжирает ничего, а только приносит.
Решение избавиться от недвижимости пришло ко мне, когда я говорила с близкой родственницей о своих планах в области финансов, она юрист и риэлтор, я хотела услышать мнение со стороны. Просто рассказав об этом вслух, я почувствовала, как улетучивается мой страх остаться с минимумом недвижимости.
На следующей день я пошла гулять на кладбище. Люблю это место (да, я чокнутая). Тихое, спокойное и очень красивое. Мне нравятся именно российские кладбища. Они милые (шта???) - могилы бывают довольно креативными, с памятниками, бюстами, скамеечками. Можно присесть и посозерцать. Посмотреть на гравировки людей, какими их запомнили родные.
Можно подумать о главном.
О смерти.
Обратно я пошла пешком, потому что рейсовых автобусов не было, а приложение с расписанием молчало. Я зашла попить кофе на заправку, затем пошла по лесочку по направлению к городу. Тут то меня и настигло это чувство.
Я никому ничего не должна. Я не должна больше заставлять себя работать. Я могу не думать о завтрашнем дне. У меня уже все есть. Достаточно лишь быть безупречной в области финансов и все. Это было одно из самых приятных чувств за последнее время. Внутри меня что-то приятно расслабилось... Частенько во сне мне снилась школа. Во сне, в школе я всегда была должна - меня всегда ждет ещё целый год учебы, мне надо идти на занятия, а я очень не хочу, не понимаю для чего и зачем. Мне 40 лет, а я до сих пор периодически вижу сны, как я должна окончить школу, чувствую этот неприятный должнизм... И тут я почувствовала, прямо во сне, что на самом деле я ничего не должна. То есть меня не просто отпустило в сознательном состоянии, когда я шла с кладбища, меня отпустило во сне! Во втором внимании.
Я думаю, это был первый шаг. Я почувствовала, что шла правильным путем.
Решение силы.
Так, перед лицом смерти я приняла решение начать самообразовываться в области финансов, инвестирования и ведения бюджета. Почему? Потому что это шаг к безупречности. Я твердо решила навести порядок в этой области жизни, ведь как я уже говорила - не бывает воинов, которые не могут бросить курить. Безупречность распространяется на все аспекты жизни.
Так вот. Я всегда терпеть не могла мысль о том, что я обязана вести дневник расходов, планировать бюджет, следить за счетами и приходом-расходом. Не только я так думаю, так думают все, кто меня окружают. Достаточно открыть любой ролик по инвестициям, который начинает с фразы "откладывайте 10% своего дохода" как у нашего, русского человека бомбанет! Просто почитайте комментарии... И вообще, от всех этих знаний и финансовых привычек у русского человека бомбит.
Причин тут много. Во-первых, что если завтра мы все помрем? Экономика не надежная, лучше все сразу тратить. У меня и так куча расходов, а мне ещё откладывать! Скажу, что все эти мысли сидели и в моей голове. Но другой частью себя, той, что стремиться в безупречность я понимала, что это - потакание себе, а привести в порядок расходы и начать безупречно относиться к финансам - это правильный шаг.
На самом деле правильный ответ на все эти злобные комментарии один - у людей есть возможность откладывать и планировать расходы, просто у них нет энергии, чтобы это сделать. Любое нежелание человека делать что-то правильное всегда заключается в отсутствии энергии, не больше и не меньше.
Простой факт: моё непонимание своих расходов и доходов было индульгированием. Моё нежелание этим заниматься - это потакание себе и своим слабостям. Все это следует выкорчевать под ноль, а на освободившееся место посадить новые саженцы - безупречности и порядка.
Вместе с решением привести в порядок финансы я начала утрачивать тревожность в отношении денег. Да, я по-прежнему изредка делаю спонтанные покупки и хожу в супермаркет голодная (случается), но я уже работаю с этими привычками, причем не просто попытка себя заставить, сдержаться, а изменить своё отношение к новым покупкам фразой "у меня все есть". Я хочу перестать выбрасывать еду (по крайней мере в том количестве, в котором делаю это сейчас), свести быт и вещи до минимума.
Я начала с чтения книг по финансам и инвестированию. Записалась на бесплатные курсы от московской биржи для новичков. И это - ещё не даже не продав первый участок! А почему? Потому что когда я его продам, деньги сразу упадут на один из самых выгодных вкладов, который я только смогла найти и это - в надежном банке из топ-10 с полной страховкой от государства. Я ничего не упустила? Ничего. Молодец.
Кстати, с продажей участка я ещё раз убедилась в том, что:
Безупречность притягивает безупречность.
Когда я безупречна, мне попадаются лучшие исполнители услуг, дела спорятся, транспорт приходит вовремя, сила на моей стороне, а дух посылает голубя, потешно моющегося в чистой лужице под водосточной трубой, пока я жду свою маршрутку. Чтобы мне было не скучно!
Где-то под новый год я решила принять ещё одно решение в рамках безупречности. Ведь осознать безупречность и начать привносить её в жизни это разные вещи. Осознания без действия - индульгирование, такие осознания не нужны, это жвачка для мозга, потеря сил и энергии. Я вижу множество людей на форумах, которые обсуждают постоянно Кастанеду, но при этом они не практикуют и не принимают никаких решений:
В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти.
Так вот, мое решение было привести в порядок все свои документы. Стопки книжечек и чеков от бытовой техники, договоры с провайдерами, отдельная папка для важных личных документов - загранпаспорт, снилс, свидетельство о рождении. Да, стыдно признаться (хотя уже не особо), все это лежало по разным местам, в разных ящиках и даже на разных квартирах. Я купила красивые папки для бухгалтерской отчетности, файлики формата А4, наклейки, стикеры и взялась за дело, представив себя отличницей-ученицей, которая готовит эссе-проект по физике.
Кое-какие документы и договоры были утеряны и я рьяно кинулась их восстанавливать, кое-какие бумаги (особенно это касалось некоторой бытовой техники) пропали безвозвратно, но я смирилась с этим. Я начала приводить документы в порядок сейчас, а значит в будущем, покупая новую стиральную машину (к примеру), я уже буду точно знать, куда сложить все документы. Так я буду накапливать безупречность в этом направлении и легко продам устаревшую технику, имея на руках все документы-чеки, чтобы заменить на новую.
Безупречность накапливается - вот лучшее осознание на примере довольно простых, но важных решений. Один раз сделав безупречное дело (например, приведя в порядок документы) в следующий раз я потрачу куда меньше энергии, чтобы какой-то документ найти, меня будет практически невозможно застать врасплох в вопросах документов и справок, из жизни уйдет тревожность связанная с хаосом и беспорядком. Чем больше порядка и безупречности во всех аспектах моей жизни, тем больше я высвобождаю энергию для будущих дел. Открытий. Мистических переживаний. Перепросмотра. Движения ТС...
В отдельную папку я сложила все документы на недвижимость и затем, приняв решение продавать участок, я заказала новый кадастровый план, сняла все необходимые копии и привела в порядок все бумаги по этой моей недвижимости. Вместе с тем я психологически рассталась с этим участком.
И когда я это сделала (собрала документы и освободилась от участка психологически) - буквально в этот же самый момент сам собой нашелся очень хороший риэлтор.
Риэлтор являлся (и является) начальником моего СНТ. Подвижный парень моего возраста, энергичный и все везде успевает. Он прекрасно знал инфраструктуру сада, когда проведут газ, какие соседи, что с рытьём скважин и так далее. В день, когда я показала ему документы мы тут же съездили и сделала фото участка. Все случилось так быстро и так легко, словно я планировала это годам. Уже этим вечером фотографии участка были выложены более чем на 20-ти сайтах по продаже недвижимости, а за последующую неделю он свозил на осмотр человек пять, наверное, и по результатам каждой поездки выкладывал мне отчет в вацапе. Кроме всего прочего он неплохо торговался, завысил цену участка, которую я изначально ему сказала. Так, я впервые узнала, что такое безупречный риэлтор и моя комиссия ему как риэлтору буквально растворилась в той сумме, на которую он повысил.
На данный момент покупатели найдены, залог внесен, я выплатила все долги по участку, жаль, что я так и не успела полностью прибраться на участке, однако документы собраны и подшиты в папочку так аккуратно, словно я собираюсь получать за это оценку лично у директора школы.
Это был довольно удачный пример практического приложения безупречности в быте, а ведь быт довольно важный аспект - помню, Кастанеда писал, что у Дона Хуана был личный адвокат, что сам старый нагваль владел какими-то акциями, имел несколько домов. Так я поняла, что воины не ведут отшельнический образ жизни, не сидят в пещере, вознося молитвы силе (хотя и такие бывают), воину живут в городах, совершают сделки, владеют бизнесом, а ночью совершают путешествия в невероятное, практикуя ОСы... Однако, я не всегда за последние годы была безупречна.
Здоровье.
Аспект физического здоровья всегда волновал меня особенно и вызывал у меня порой, довольно неприятную тревожность.
Дело в том, что в бытность свою я понаделала несколько ошибок, которые затем стала исправлять. Не хочу вдаваться в подробности, но как-кто раз мне поставили укол, от которого я едва не потеряла сознание и мне казалось, что я умру, а затем я приняла лекарства, не посоветовавшись с врачом и у меня была жесткая реакция, длившаяся, наверное сутки, меня колотило и мне было очень плохо. Эти события заложили в меня страх перед врачами, уколами и таблетками. И не просто страх, а блокирующий страх, когда перед лицом принятия новых таблеток или сдачи крови на анализ, я буквально начинаю сходить с ума от ужаса.
Это было чистейшей воды индульгирование как оно есть. Первый враг воина... Причем засевший довольно глубоко, на уровне целой тела, давший корни в виде фобий. И это индульгирование следовало выкорчевывать под корень так же, как все другие виды страхов и тревожностей.
Впервые я начала выкорчевывать этот страх после целого года общения с психологом. Да! Целый год мне понадобился, чтобы впервые рассказать о том, как я до усрачку боюсь докторов и что уже несколько лет я чувствую неприятную тяжесть в правом подреберье, что наверное это печень или почки, что я боюсь смерти, боюсь уколов, боюсь потерять сознание, боюсь всего так сильно, что просыпаясь по ночам могу часами ворочаться в постели, пытаясь уснуть под настиком тяжелых, тревожных мыслей.
Понимаю, что со стороны все эти мои злоключения в голове могут выглядеть довольно забавно - ну зачем бояться врачей? Ну зачем так переживать? Но я переживала, потому что моё здоровье постепенно ухудшалось. Все это дополнялось тем, что я буквально не могла принимать простейшие витамины! Магний, омегу, железо. Меня от них мутило, кружилась голова, казалось, что я упаду в обморок. Я нигде не могла найти этих побочек, что это за симптомы. Нигде!
Вначале это были непонятные депрессии, я начала вскакивать по ночам в туалет, пожрать, попить. У меня портилось настроение, кожа, волосы, аппетит. Я перестала есть множество разных продуктов, потому что мне становилось от них плохо. При всем при этом я оставалась довольно энергичной и даже находила в себе энергию, чтобы заставлять себя продвигать свой новый проект, созерцала, заставляла себя что-то делать, даже обратилась к психиатру, предполагая, что проблема в голове.
Пару раз я даже захаживала к врачам, смогла заставить себя сдать общий анализ мочи и кажется, чуть не потеряла сознание от страха, когда мне взяли кровь из пальца. По результатам анализов почки и печень были в порядке. Врач отмахнулась от меня, сказав - ну какие у вас могут быть, у молодых, проблемы, а то, что ты часто пукаешь (ну уж простите) - это сладкое в кишечнике бродит, ешьте поменьше сладкого!
Кстати, спустя два года я поняла, что врачи, которые подобным образом отмахиваются - вот гнать таких надо из профессии. И попались мне такие врачи лишь по одной причине:
Небезупречность притягивает небезупречность.
Да-да, если безупречному человеку (в основном) попадаются на пути такие же безупречные, как и он, то халтурщику попадаются халтурщики. Халтурщику всегда не везет. У него все ломается, что теряется, все про*бывается. Я такой была. В некоторых аспектах жизни я такой даже и остаюсь... А воин в то же время открыт силе, и дух видит его особенно ярко, и наказывает за каждую его ошибку особенно жестоко.
На самом деле я не хотела идти к врачу, я хотела чтобы они (врачи) "побыстрее от меня отстали". Как бы противоречиво это не звучало, учитывая, что никто ко мне и не приставал. Своему халтурному запросу к силе я получила таких же халтурных врачей.
Точно не помню, в какой именно момент я поняла, что вот теперь точно пора. И пора не просто так, а безупречно. Я собрала в руки все мужество, которое у меня было и решилась. Это было первое моё правильное решение. Я нашла небольшую платную больницу в моём городе, я купила папку для медицинских документов и анализов, я нашла терапевта и сдала все анализы, которые она от меня потребовала. Если честно, я не верила в её предположение о том, что у меня гастрит. Я была уверена, что проблемы с почками и печенью (потому что я тупая и если уперлась во что-то хрен меня в этом переубедишь).
Но терапевтка совершенно логично, всегда предполагала самое распространенное заболевание. Не смотря на то, что я не поверила в диагноз, я все же пошла делать все анализы, потому что... Не знаю почему. Потому что поняла, что так надо. Так безупречно. Это был очень правильный поступок, я не потворствовала себе и не индульгировала, я доверилась человеку, который явно знал больше, чем я.
Пройдя ФГС (тяжеловатая процедура) и ещё несколько анализов, врач нашла у меня хеликобактер в огромном количестве (три плюса +++, так он отмечается в анализах). Это самая распространенная бактерия, вызывающая гастрит.
Это был первый и серьезный урок для меня - урок по тому, насколько я могу быть не права в своих предположениях о своём здоровье. Это был прекрасный урок. Урок смирения перед тем, что как бы сильно я не была уверена, я могу быть не права.
Так я впервые пропила свой первый курс антибиотиков. Пить их было до усрачки страшно, потому что у меня были побочки почти ото всех таблеток, которые я пила до этого. Вначале я пробовала антибиотики небольшими кусочками, помаленьку, чтобы разобраться - упаду в я обморок или нет, помру я или нет. Но затем я взяла бабушкину таблетницу и с лицом заправской отличницы расфасовала все таблетки по дням. Пила я антибиотики горстями, по 6 крупных таблеток в день, строго соблюдая все предписания врача и фармацевтические рекомендации во вкладыше к препаратам.
Я уважала бактерию в своем кишечнике как сильного врага, а это был действительно сильный враг. Это была болезнь, которая отбирала у меня самое важное - энергию. Она сделала меня толстоватой, ленивой, уставшей женщиной, которая неправильно питается, у которой отдышка, которая в свои 40 лет чувствует себя на 70. А ещё я пила пробиотики, пребиотики, гастропротекторы, ингибиторы протонной помпы, урсосан и ещё куча каких-то непонятных мне препаратов. Такое количество таблеток я не пила за всю свою жизнь.
От антибиотиков мне было хреново. Во рту все время стояла горечь. Я вся чесалась. Меня постоянно тошнило. Мой вам совет - если вам пропишут курс антибиотиков берите отпуск. Это полноценный выпад из жизни на две недели. Полноценная болезнь.
По окончанию курса я почувствовала себя легче. Но... Не до конца. Спустя два месяца я поняла, что симптомы снова вернулись. Снова появилась тяжесть в правом подреберье. Я так и не смогла принимать витамины. Я чувствовала постоянную слабость и едва могла пройти за день 4000 шагов.
Пришлось снова принять важное решение. Я опять пошла к врачу. В этот раз я нарастила безупречность, которая, как я вам уже рассказала - накапливается.
Я зашла на сайт продокторов (отличнейший инструмент!) и нашла лучшую в городе платную терапевтку-гастроэнтеролога, очередь к которой на три недели расписана. Я сдала тест на хеликобактер заново, потому что знала, что она меня на него пошлет. Хеликобактер не обнаружили, то есть антиботики подействовали. Я купила и сделала анализ "чекап всего организма" на Инвитро с общим анализом крови и всяких гормонов, заодно сделала себе там аккаунт и оформила кэшбек. Привет безупречность!
Но среди всех этих шагов был самый правильный шаг, который я выделила особенно. И самое важное, я не знала, что именно этот шаг был самым правильным. Я просто предположила его правильность.
Я записала и распечатала все симптомы, какие только смогла вспомнить обо всем. Болит голова? Тяжелые месячные? Чешется глаз? Сухая кожа на пятках? Урчит в животе и изжога по ночам? Ем в кафешках? Пью много молока? Не важно! Я написала все. ВСЁ. Хороший врач, а я нашла именно такую, увидела все это сделала все нужные ей выводы.
Есть довольно неплохая книга на ОЗОНе, (надо купить) - про токсичных пациентов. Про ждунов, про ипохондриков, про "мне только спросить" и конечно - про неаккуратных, небезупречных, халтурных врунов. Так вот не будьте такими. Не врите и расскажите все как есть. Вероятность успешного излечения повыситься неимоверно.
На этот раз лечение было совершенно иным. Это была не простая, хоть и довольно грамотная терапевтка из небольшой больницы. Это был тяжеловесный скриннинг всего тела. За неделю я сдала более 50ти анализов на 30т.р.!!! Столько анализов я не сдавала за всю свою жизнь. Я принесла на анализы все жидкости и не жидкости, какие только вырабатывало моё тело. Большую часть анализов я даже и не знала, что это такое. Гастроэнтеролог изучала меня под микроскопом так дотошно, как могла, не делая никаких дешевых выводов про "ешьте меньше сладкого". Хотя, кстати, от сахара я практически отказалась. Сахар это зло...
И вот, по прошествии двух недель, гастроэнтеролог вычленяет... Ещё одного паразита. Да. Стоило лишь изгнать хеликобактер, как на освободившееся место приползло что-то ещё. Не заразное, не экзотическое, не сложно пролечиваемое, но требующее ещё одного курса антибиотиков.
Ну, это я уже умею. Их я уже пила. Окей.
Вообще, я думала, что избавилась от страха пить таблетки. Но нет. Проглотив первую таблетку меня накрыла паническая атака. Давненько я с вами не встречалась, сударыни, темные повелительницы страха! Впрочем, паническая атака быстро прошла, а таблетка, оставив неприятную тошноту, усвоилась организмом.
Я пила антибиотики 10 дней. Ударные дозы. Это был специфический антибиотик от специфического паразита. Во всем городе я нашла только 3 пачки (удивительно, именно эти 3 пачки мне были и нужны). Но я уже перестала удивляться тому, как при безупречном поведении обстоятельства складываются почти всегда в мою пользу.
Через 10 дней я начала постепенно пить витамины. Сначала это были мишки Эвалар для детей с микроскопической дозой - я просто боялась пить витамины, помня как плохо мне от них было. Сейчас я пью серьезные препараты с лечебными дозами, которые мне прописала та самая гастроэнтеролог. Побочки были, но небольшие. И они прошли почти полностью, когда я... Перестала пить молоко.
Уже после 3х недель лечения ко мне пришел последний и самый дорогой анализ - ген лактазной недостаточности. К тому времени я уже пропила антибиотики мне стало легче. И тут - последнее, я впервые узнала, что такое непереносимость лактозы. Уже почти 5 дней я не пью молоко, кефир, не ем йогурты, пиццы, не ем сметану. И вот, наконец-то... я перестала пердеть как старая кашолка. Да-да, та самая врачиха, которая отмахнулась от меня в первый мой приход к врачу, сказав, что надо есть меньше сладкого была не права. Да и откуда ей знать? Она не была безупречна. Она была ответом силы на мою халтуру.
Я научилась многому от своего гастроэнтеролога. Главное, чему она меня научила - это действовать с позиции знания, если такая возможность есть. Стараться никогда не делать никаких выводов, пока я не проверю. В этот же момент я поняла, что такое человек знания.
В нашей жизни не так уж много вещей, в которых мы можем быть уверены. Мы точно знаем, что все мы умрем, это базовое знание. Однако остальное может быть выяснено исключительно на уровне экспериментов (анализов) - практик, действий, решений, наблюдений, чувств. Чем больше в жизни конкретных практик и выводов из них - тем больше знаний. Говорить, основываясь на личной практике - значит говорить с позиции знания, потому что личный опыт есть личный опыт, его не обманешь, в нем есть хоть какая-то уверенность. Говорить о своих чувствах - значит тоже говорить с позиции знания, потому что чувства тоже не обманешь, это знание, в нем тоже есть уверенность. Когда воин накапливает некое критическое количество практических знаний, он становится человеком знания.
Моя гастроэнтеролог была человеком знания и говорила с позиции знания. И только мой безупречный подход в отношении своего здоровья помог мне найти этого человека и научиться у него этому.
Безупречность.
Вместе с тем, мой путь в безупречность ещё не окончен. Осознать безупречность - это одно. Понять, что это, понять как там хорошо, как там классно. А вот накопить её достаточно, чтобы назвать себя безупречным воином - это совсем другое. Я пока не чувствую, что я стала безупречной. Осознать осознала, а вот накопить критическое количество - ещё нет. Полагаю, что в плане безупречности работает такое же правило, как и в плане знаний:
Безупречным воином становится тот воин, который накопил некое критическое количество безупречности.
Это тот самый момент, когда количество переходит в качество. Я не знаю, когда это произойдет, но я точно знаю, что если я буду продолжать копить безупречность, то когда-нибудь это случится.
Благодарности.
Спасибо за то, что продолжаете меня читать, за то, что ставите лайки, дизлайки, подписываетесь и оставляете комментарии. Буду рада видеть вас в своем дзенчике! И напоследок ещё несколько постов с похожими темами: