«А вдруг он меня бросит?!», «Я недостаточно хорош для нее!», «Ты — вся моя жизнь!»… Тревожный тип привязанности — одна из самых распространенных помех для построения доверительной близости и гармоничных отношений. Этот деструктивный типаж влияет на наше самоощущение, формирует болезненные эмоции и переживания, серьезно влияет на построение отношений — прежде всего романтических и семейных. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать признаки тревожного типа привязанности, откуда он у нас берется, — и как помочь себе на пути к доверительной близости без страха.
Что такое тревожный тип привязанности? Главные признаки
Типы привязанности — это общие психологические модели, которые формируют нашу эмоциональность, образ мышления и поведенческие паттерны при общении и построении отношений с людьми. Выделяют 4 основных типа привязанности: надежный (здоровый), тревожный, тревожно-избегающий и избегающий.
И сегодня мы поговорим о тревожном типаже. У людей с этой психологической моделью привязанности проявляется сразу несколько ключевых проблем.
1. Неустойчивая самооценка. У тревожного типажа нет устойчивого внутреннего самоощущения. Так происходит из-за внешней ориентации: представления человека о себе полностью зависят от отношения, мнения и слов окружающих людей. На этом фоне у тревожного типажа можно заметить яркие «колебания» в самооценке и настроении.
Она недовольно на меня посмотрела — наверно, я сделал что-то не так. Теперь она меня бросит, и я останусь один, буду жалким неудачником!
Она сказала мне комплимент, флиртует со мной. Я достоин любви, я потрясающе хорош!
2. Тревожный фон и нехватка доверия. Неустойчивая самооценка приводит к тому, что для человека близкие отношения становятся предметом повышенной значимости. Такая зависимость порождает острый страх потерять эту основу: человек страдает от страха отвержения, страха обмана и предательства, часто ощущает ревность, тревожно следит за любыми изменениями в поведении партнера.
А вдруг он меня бросит? Может, он меня уже разлюбил, но терпит рядом с собой из жалости?
Она наверняка мне изменяет! Она явно планирует меня бросить!
3. Потребность в подтверждении. На фоне тревоги и страхов тревожному типажу важно регулярно получать от партнера подтверждение его чувств. Человек может просить об этом прямо или манипулятивно: намеками, игрой на чувстве ревности, бойкотом молчанием и т. д.
А ты точно меня любишь? Что ты ко мне чувствуешь?
Я хочу, чтобы он меня добивался и ревновал!
А ты догадайся сама, что не так…
4. Угождающее поведение. Еще одна форма, в которую может выливаться страх отвержения, — это угождающее поведение. Тревожный типаж боится вызвать негативную реакцию партнера и полностью подстраивается под его нужды и желания, жертвуя при этом собственными интересами.
Если я буду делать все, что она захочет, мы точно останемся вместе!
Главное, чтобы ему было хорошо и приятно! А мои желания не так уж важны…
5. Эмоциональная закрытость. Наряду с жертвенным поведением проявляется и другая особенность тревожного типажа: он боится открыто проявлять свои эмоции (прежде всего негативные), потребности и желания.
Нельзя показывать, что мне грустно — это может ее отпугнуть!
Если он увидит меня «настоящую», он точно меня бросит!
6. Позиция ведомого. Наконец, главный страх тревожного типажа — оказаться в одиночестве. Партнер для такого человека служит своеобразной заслонкой от самого себя, воспринимается как «начальник» или «родитель»: на него человек перекладывает ответственность за свою жизнь, ему полагается принимать все решения, контролировать ситуацию и быть «ведущим» в паре.
Как ты скажешь, так и будет! Что мне нужно сделать?
Я не могу выбрать, помоги! Я не могу решить, подскажи!
И что б я без тебя делал!
Если вы часто сталкиваетесь с тревожными переживаниями, приглашаем вас на нашу групповую программу по борьбе с тревогой в онлайн-школе доктора Шурова! На занятиях мы разбираем мыслительные и поведенческие модели, которые провоцируют тревожные переживания, и учимся заменять их новыми здоровыми паттернами, изучаем навыки стрессоустойчивости и тренируемся применять их в повседневной жизни.
Как формируется тревожный тип привязанности?
Главная проблема тревожного типа привязанности — нехватка чувства базовой безопасности, безусловной любви и опыта здоровой доверительной близости. И «дыра» в этих потребностей может формироваться по целому ряду причин.
- Непоследовательность в воспитании. Ключевая причина тревожного типа привязанности — непредсказуемое поведение родителей. Самые значимые и близкие люди вели себя непоследовательно: они то проявляли заботу, то отвергали, то хвалили, то ругали (причем это могло происходить за одни и те же действия или модели поведения). Из-за этого ребенок не мог предсказать поведение родителей, не знал, чего ждать от них через час или завтра. В итоге у него сформировался устойчивый страх: в любой момент все может измениться, им могут пренебречь, его могут бросить.
- Эмоциональная отстраненность родителей. Еще один фактор риска — эмоционально холодные, отстраненные родители. Ребенок не мог обратиться к ним при негативных чувствах и переживаниях, не получал внимание, поддержку и помощь в борьбе с тревогой и страхом. В результате он не научился справляться с этими чувствами, признавать, открыто озвучивать и полноценно проживать их.
- Завышенные требования родителей. Тревожный тип привязанности также может формироваться у детей строгих и требовательных родителей. В таких семьях дети часто получают любовь и внимание родителей только в том случае, если будут соответствовать их ожиданиям: правильно себя вести, получать высокие оценки. В итоге ребенок не получает опыт безусловной любви, учится деструктивной установке «Любовь надо заслужить» — и переносит ее в свою взрослую жизнь. Он уверен, что он недостоин любви «просто так», — и если не будет во всем угождать партнеру, то потеряет его.
- Травмирующий опыт близости. Если уже во взрослом возрасте человек с тревожным типом привязанности пережил абьюзивные отношения, отвержение, предательство или внезапную потерю близкого, эта травмирующая ситуация становится подкреплением его привычной модели и усиливает страхи.
Что делать человеку с тревожным типом привязанности?
Тревожный тип привязанности — это не приговор. Какой бы устойчивой ни была психологическая модель, с ней можно работать. Наиболее надежный способ — делать это при поддержке психотерапевта, но мы также приведем ряд полезных рекомендаций.
1. Развиваем навыки рефлексии
При тревожном типе привязанности мы как бы «переносим» свои переживания на партнера по отношениям, делаем его эпицентром своих тревог. Но эти тяжелые чувства зарождаются у нас внутри — и нам важно учиться с ними работать.
Для этого мы рефлексируем — учимся распознавать, называть и проживать свои чувства.
Заводим дневник эмоций: ежедневно записываем самые сильные переживания в течение дня. Даем им название, записываем их проявления (что мы чувствовали в тебе, как мы себя вели, какие решения принимали), указываем ситуацию-причину, — и в конце анализируем мысли, которые спровоцировали тревогу или другие переживания в моменте.
2. Учимся регулировать эмоции и поддерживать самооценку
При тревожном типаже мы перекладываем на партнера ответственность за наши тревоги: ожидаем, что он своим поведением, словами и поступками утешит и успокоит нас, придаст уверенности.
И нам важно вернуть себе это право — научиться самостоятельно регулировать свое психологическое состояние.
Во-первых, мы учимся успокаиваться своими силами, повышать свое настроение. Для этого создаем себе личные приятные ритуалы на каждый день. Выписываем список действий, которые нас расслабляют и радуют: например, прогулка на свежем воздухе, спокойная музыка, горячая ванна, любимое хобби. Стараемся ежедневно выполнять хотя бы 1 пункт из нашего списка.
Во-вторых, мы учимся самостоятельно повышать свою самооценку, чтобы не так остро нуждаться в «признании» партнера. Для этого мы развиваем внутренние опоры:
- начинаем признавать свои потребности — прислушиваемся к себе и определяем, чего мы на самом деле хотим, что для нас важно, какими бы «эгоистичными» или «постыдными» не казались ответы;
- выписываем и регулярно отслеживаем наши ценности и приоритеты — отмечаем, что для нас важно, какие сферы и действия нас интересуют, что нас вдохновляет и поддерживает;
- выписываем, перечитываем и дополняем список наших ресурсов — это и ценные навыки (от бытовых до профессиональных, социальных, хобби), и достижения (как большие, так и мелкие, ежедневные), и сильные качества (перечислям черты характера, которыми гордимся).
3. Тренируем осознанную близость
Нашу тревогу и страх порождают не сами ситуации общения с партнером, а те шаблонные мысли, которые у нас возникают. Такие мысли — иррациональные установки, которые искажают наше восприятие реальности.
Поэтому нам нужно тренироваться их распознавать — и подвергать критике.
Он сегодня опять задержался. Наверняка он мне с кем-то изменяет! — Нет, я так думаю, потому что сразу предполагаю худшее, как будто такой подход поможет мне заранее защититься от возможной угрозы. Я ведь знаю, что у него сейчас важный рабочий проект, он много работает, устает и очень переживает. И я могу у него все уточнить, поддержать. Он меня любит и точно не хочет ранить. Все хорошо.
Она выглядит раздраженной и недовольной, вся напряжена… Наверняка я в чем-то провинился! Она от меня уйдет! — Стоп. Я так думаю из-за когнитивной ошибки: люди склонны считать, что поведение окружающих может быть связано только с их словами или действиями. А на самом деле ее состояние может быть вовсе не связано со мной: на нее сейчас наседает начальство, и она поссорилась с подругой, и плохо спала прошлой ночью. И я могу напрямую спросить, уточнить, поддержать ее. Она меня любит, все хорошо.
4. Делимся переживаниями с партнером
Тревожный фон мешает нам развеять свои сомнения: нам кажется, что если партнер узнает о наших чувствах и тревогах, то точно «испугается и бросит».
Но все совсем наоборот. Именно наша молчаливая тревожность — реальная проблема в отношениях. Во-первых, партнер может даже не задумываться о том, что нас что-то тревожит — а ему хотелось бы знать, что мы чувствуем, помочь нам избавиться от страданий. Во-вторых, партнер может смутно ощущает нашу подавленную тревогу и дискомфорт — но при этом он не понимает причин, не может объяснить себе резкие перепады нашего настроения, молчаливые обиды и общую напряженность. Он может принимать это напряжение на свой счет, может страдать от невозможности разобраться в ситуации и помочь нам.
Поэтому нам важно переступить свой страх и научиться обсуждать свои тревоги с партнером. Мы можем пригласить любимого человека на важный разговор и озвучить ему наши страхи и тревоги «я-языком» — мы не обвиняем, не подозреваем, мы лишь озвучиваем свои мысли, чувства и переживания.
Когда так происходит, я тревожусь и боюсь…
Когда я этого не слышу, я начинаю переживать…
Мы также можем определить и поделиться с партнером «факторами спокойствия», нашим личным «языком любви»: описать ему слова, действия и модели поведения, в которых мы нуждаемся, чтобы чувствовать себя более спокойно и уверенно.
Мне важно слышать слова любви и поддержки…
Для меня важны нежные прикосновения\поцелуи, тактильность…
Для меня важно, что мы вместе обсуждаем планы на будущее, делимся друг с другом своими желаниями и целями…
А вам знаком тревожный тип привязанности? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Борьба с тревогой: топ-7 техник релаксации
6 правил убеждения: как говорить, чтобы к нам прислушивались?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
И будьте здоровы!
