«Я недостаточно хороша», «Надо стать лучшей версией себя»… Когда речь заходит о низкой самооценке у женщины, мы сразу думаем про навязанные «стандарты красоты» и нелюбовь к своему телу. Но это — следствие, а не причина. Трещины на нашей самоценности и уверенности в себе залегают гораздо глубже. Разбираем 7 главных установок, которые незаметно пожирают нас изнутри и разрушают уверенность во всех сферах, от внешности и отношений до самореализации в работе и творчестве.
1. «Любовь нужно заслужить»
Здоровая уверенность в себе строится на ощущении самоценности.
Я важна и хороша сама по себе, просто потому что я существую.
Мы рождаемся с этим базовым ощущением. И если мы получаем опыт безусловной родительской любви, ощущаем их заботу и внимание — это ощущение крепнет, остается вместе с нами.
Но так происходит не всегда. Некоторые родители используют базовую потребность ребенка в любви и внимании как инструмент контроля и манипуляции. В этом случае безусловная любовь превращается в условную: к ребенку проявляют хорошее отношение только в качестве награды — за послушание, за хорошие оценки, за медали и призовые места, за социальный успех.
Вот, теперь ты молодец! Можешь же, когда захочешь! Вот такую я тебя люблю. Такой дочкой можно гордиться!
В результате у нас не развивается и не закрепляется ощущение самоценности. Вместо него в нашем сознании крепнет установка «Любовь нужно заслужить». И уже во взрослой жизни мы живем с ощущением, что достойны хорошего отношения к себе только при соблюдении каких-то условий. В противном случае — мы не нужны, мы плохие, нас не будут любить, с нами можно плохо обращаться.
Я должна быть красивой, женственной и хозяйственной, иначе меня не полюбят, иначе он от меня уйдет, изменит мне с другой!
Я должна быть интересной, умной и яркой, иначе я не буду никому нужна…
2. «Я должна быть идеальной во всем!»
Следующая установка тесно связана с предыдущей и вытекает из нее.
Воспитание с «условной любовью» и популярный «культ успеха» в современном обществе приучают нас мыслить крайними категориями.
Все или ничего! Или хорошо, или никак! Ты или победитель, или неудачник!
Такое черно-белое мышление формирует в нас болезненный перфекционизм. Нельзя расслабляться ни на секунду — мы должны быть лучшими в любой сфере своей жизни! Нужно постоянно самосовершенствоваться, становиться «лучшей версией себя» — и доказывать этому миру, что мы достойны любви и уважения.
Я недостаточно хорошо выгляжу! Нужно накачать ягодицы, сделать ринопластику, увеличить губы! Я должна быть самой красивой, чтобы меня любили.
Я недостаточно хорошая мать! Нужно воспитывать ребенка правильно и по всем советам, отдать его в лучшие кружки (даже если он сам не хочет), покупать ему самую стильную одежду… Я должна быть лучшей мамой!
Я недостаточно успешна! Нужно стать еще более проявленной, еще более квалифицированной, пройти курсы, открыть бизнес, и побыстрее!
Но как бы мы ни старались, всегда найдется «уровень повыше». А при черно-белом мышлении смириться с этим крайне тяжело — ведь если ты не лучшая из лучших, то ты неудачница. В итоге мы обесцениваем все свои заслуги и никогда не можем ощущать себя полноценно довольными собой.
3. «Другие женщины — мои соперницы!»
Болезненный перфекционизм также порождает в нас привычку сравнивать себя с другими.
И особенно это касается других женщин. Увы, особенности воспитания и массовая культура навязывают нам постоянную конкуренцию друг с другом, внушают установку «Женщина женщине — враг».
… Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят!
Женский коллектив — самый токсичный! Женская конкуренция — самая жестокая!
Ты должна быть лучше других женщин, иначе твой мужчина уйдет от тебя к другой!
В результате мы не просто стремимся к условному «идеалу», мы активно сравниваем себя с окружающими женщинами, ощущаем фоновое чувство напряжения и соперничества.
4. «Нужно быть для себя самым строгим критиком»
Еще одна нездоровая установка — это высокий уровень самокритики.
Во-первых, многие родители считают, что ребенка надо активно критиковать и ругать за ошибки, поменьше хвалить, — и тогда он точно добьется успеха, не вырастет «нежным и избалованным».
Четверка?.. А почему не пять? Ты можешь лучше!
Во-вторых, многие дети и подростки со временем замечают: самокритика (как и самоирония) может использоваться как защита от критики и насмешек со стороны.
Да я сама себя так критикую, что окружающим даже не снилось! Меня невозможно задеть, ведь я сама говорю себе такие жестокие вещи, которые мне никто сказать не сможет!
В результате мы привыкаем использовать «метод красной ручки»: ругаем и наказываем себя за все ошибки и провалы, но при этом игнорируем свои сильные стороны, достижения и победы.
Я такая неловкая и зажатая, недостаточно женственная, сутулюсь, у меня есть «лишние» кило, и нос у меня недостаточно красивый, убожество… (а еще я красиво пою, у меня милые ямочки на щеках, веснушки, глубокие глаза, красивые волосы, и мне о таких мелочах порой говорят, но я отмахиваюсь и не запоминаю)
Снова ошиблась, а ведь могло получится идеально! (это объективно мой лучший результат, я уже превзошла саму себя, но на это я обращать внимание не буду)
5. «Мне нужно, чтобы меня хвалил и поддерживал кто-то более сильный, мудрый и опытный»
Еще один враг здоровой самооценки — острая потребность получить одобрение авторитетного человека.
В той или иной мере эта потребность есть у большинства из нас: нам хочется получать похвалу и внимание кого-то, кого мы сами уважаем и ценим. Это помогает нам понять, что мы на верном пути, наши действия и результаты соответствуют нашим ценностям. При этом в норме мы не привязываем свою самоценность ко мнению авторитетной фигуры — если мы услышим критику, это не разобьет наше представление о самих себе.
Мне бы хотелось, чтобы он меня похвалил, это было бы приятно. Но этого не произошло, и на этом моя жизнь не останавливается. Я все так же люблю и ценю себя. А критика станет хорошим поводом поработать над ошибками.
Но проблемы начинаются, когда мы испытываем острую необходимость во внешней поддержке и управлении, когда наша самооценка держится на одобрении «наставника» или «идеального мужчины», который выполняет роль родительской фигуры во взрослой жизни.
Что же выбрать… А вдруг ему не понравится?!
Я хочу этим заниматься, но боюсь, вдруг не одобрят… Нужно спросить разрешения у мужа, у родителей…
Он не оценил моих стараний! Как же обидно, просто до слез!
Она меня раскритиковала, и мне хочется сгореть со стыда! Моя карьера на этом закончена…
6. «Нельзя быть эгоисткой!»
Еще один разрушитель нашей самооценки — это иррациональное чувство вины за свои эмоции, потребности и желания.
Зачастую эта вина навязывается нам еще в детстве как инструмент контроля: для родителей гораздо легче управлять «удобным» ребенком, который не проявляет открыто своих чувств и желаний, ничего не просит и не требует.
Мало ли чего ты хочешь? Много хочешь — перехочешь! Хотеть не вредно!
Хочешь в туалет? Ну сколько можно?! Ты уже ходила недавно, сиди и терпи!
Я лучше знаю, что для тебя нужно! Вот вырастешь — тогда и будешь выбирать себе хобби и профессии!
Поделись своей игрушкой, подари свою куклу, не будь эгоисткой!
И уже во взрослой жизни эта иррациональная вина может укрепляться в романтических отношениях и в семейной жизни, развиваться в жертвенное поведение. Мы отказываемся от возможностей, отрекаемся от потребностей и желаний в угоду окружающим, — и привыкаем относиться к себе как к «второстепенному герою» нашей собственной жизни.
Эти слова и поведение очень сильно меня обидели, хочется плакать, мне так больно... Но я не подам виду, ничего не скажу, стерплю. Нужно быть мудрее!
Себе положу подгоревшую котлету, а мужу и детям отдам то, что хорошо получилось!
Муж очень хочет попробовать, а мне такое не нравится… Но это супружеский долг, главное — чтоб ему было хорошо!
Я как будто в чужом доме живу: в моей собственной семье все устроено так, как нравится мужу, детям, родственникам… А как же я?..
7. «Это я виновата, что он так себя ведет!»
Наконец, наибольший ущерб нашей самооценке наносит привычка обвинять себя за чужие эмоции, желания, поведение и действия.
Эту привычку могут формировать в нас наши родители и старшие родственники, учителя, романтические партнеры — когда регулярно перекладывают на нас ответственность за свое состояние.
Вот видишь, до чего ты меня доводишь, дочка! Это твоя вина, что я кричу, ругаюсь, хлопаю дверями и наказываю тебя ремнем!
Мы стольким ради тебя пожертвовали! Я отказалась от карьеры, терпела твоего отца!.. А ты неблагодарная, эгоистка, не слушаешь моих советов!
Снова меня довела… Это ты виновата, что я пью! И ты сама меня спровоцировала, поэтому я на тебя замахнулся и ударил!
В результате мы забываем, что эмоционально-поведенческий самоконтроль, принятые решения, забота о своем ментальном и физическом здоровье — это персональная ответственность каждого отдельного человека. И привыкаем отвечать за чужое инфантильное мышление и поведение, терпим неподобающее отношение к себе.
Наверно, это я что-то не так сделала и сказала!
Я просто недостаточно стараюсь…
Я плохая дочь, жена и мать…
Все эти разрушительные установки — незаживающие раны на нашей самооценке. И если мы сами не начнем относиться к себе с уважением, заботой и поддержкой, — никакие наряды, никакая косметика, никакие спортзалы не придадут нам уверенности.
Заботливое отношение к себе — не вопрос «осознания в моменте», а навык, который можно и нужно тренировать. Это постепенная и глубокая перестройка своего мышления, поведенческих реакций и бытовой рутины.
Это индивидуальный процесс. Но мы с радостью поможем вам сделать первые шаги в этом направлении. В нашей московской студии мы проводим спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса». В этой программе мы не просто расслабляем тело и разум: мы учимся тонко прислушиваться к потребностям и желаниям своего тела, возвращаем и укрепляем доверие к себе: своему телу, своим ощущениям, эмоциям и мыслям. Будем рады вас видеть!
Другие статьи по теме:
Почему мы держимся за прошлое — и как его отпустить? 3 главных правила
Как и за что мы себя наказываем? Топ-6 скрытых признаков аутоагрессии
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)