«Почему я чувствую себя уставшей?», «Откуда моя неуверенность?», «Это пустяки, не на что обижаться, она же моя подруга»… Модное слово «токсичность» обычно принято использовать в контексте романтических, семейных, рабочих отношений. Но токсичной — нездоровой, деструктивной для нашего ментального здоровья — может быть и дружба. Каковы ее «тревожные звоночки», и почему мы можем годами терпеть такую «дружбу»? Давайте разбираться!
1. «Перекосы» в общении
Первый яркий признак токсичной дружбы — это ощущение «перекоса» в общении. Он может проявляться по-разному.
Односторонние диалоги. Мы не ощущаем полноценного обоюдного контакта: человек большую часть времени говорит о себе, делится всеми подробностями своей жизни, — а вот к нам не прислушивается, отвечает односложно, старается перевести беседу обратно на себя.
Ага, понятно… А вот у меня!..
Ой, ну не грусти… Знаешь, а вот у меня такое было…
Односторонняя поддержка и эмпатия. Близкая дружба предполагает обоюдное внимание и поддержку, эмоциональное сопереживание. Но мы замечаем, что они стали односторонними: человек регулярно нуждается в нашей помощи, просит о поддержке, делится переживаниями. Но в наши собственные «сложные периоды» его рядом нет, он избегает общения.
Срочно приезжай, помоги, пожалуйста! У меня тут такое…
Ой, прости, я не могу, занята, нет времени говорить…
Навязчивое общение. Человек агрессивно настаивает на встречах, когда мы объясняем, что сейчас у нас нет желания и возможности. Отказ воспринимается «в штыки»: человек не пытается оценить ситуацию, продолжает давление, обижается, критикует наше решение, прививает чувство вины и стыда.
Да ну ты чего, поехали погуляем, развеешься, отдохнешь! Я же для тебя стараюсь!
Что значит «устала, нет сил»?! Я думала, для тебя наши встречи всегда должны быть в радость!
Важно понимать: у всех нас бывают сложные периоды, и порой нам не хватает сил на тактичность. Здесь же мы говорим не о разовых проблемах, а о постоянных\систематических поведенческих моделях.
2. Акцент на негативе
Еще один «тревожный звоночек» — выраженный акцент на негативных драматических переживаниях и событиях в общении.
«Нерешаемые» проблемы. Большая часть общения с человеком состоит из жалоб на окружающих его людей: повсюду обидчики, лицемеры и вселенская несправедливость. При этом все проблемы — безвыходные, человек не ищет пути решения и лишь сетует на свою судьбу.
Меня окружают сплошные идиоты, ужасные люди!.. Ну, таков мой путь, такова судьба, ничего с этим не поделаешь…
Жизнь ко мне так несправедлива! Опять мне не везет с людьми…
Потребность в жалости. Мы начинаем замечать, что человек делиться с нами своими трудностями не просто ради поддержки и внимания. Ему нужно подтверждение безвыходности ситуации, признание тяжести его жизни, жалость — и одновременно уважение за сам факт душевных страданий.
Может, что-то все-таки можно сделать? Может, нужна поддержка? — Нет, ты совсем меня не понимаешь! Мне тяжело, и я ничего не могу с этим поделать, таков мой крест!
Вот у меня — настоящие проблемы! Не то что у некоторых! Но этого никто не видит, никто не понимает, через что я прохожу…
Тревожные предсказания. Акцент на негативе может быть направлен и в нашу сторону. Человек регулярно акцентирует внимание на наших проблемах и неудачах, высказывает мрачные опасения и тревожные предсказания о событиях нашей жизни.
Ой, я слышала, тебя уволили… Так жаль, так жаль… А как это произошло, а почему?
Я за тебя рада, конечно… Но что-то тут не так. Не хочу тебя расстраивать, но…
Знаешь, у меня тревожное предчувствие на этот счет. Не расслабляйся, будь настороже, мало ли что!
3. Неуместная критика и советы
Близкие друзья часто воспринимаются как те, кому мы позволяем конструктивную критику в свой адрес: человек видит ситуацию «со стороны», хорошо знает нашу жизнь, может вовремя сделать мудрое замечание.
Но порой критика со стороны друзей не имеет ничего общего с заботой и поддержкой, а лишь маскируется под этими «благими намерениями».
Постоянные придирки. Человек постоянно делает нам едкие замечания по любому поводу — от внешности и одежды до поведения и принятых решений. При этом критика включает в себя подчеркивание наших недостатков.
Ой, это платье тебя полнит, сразу целлюлит и животик видно…
Ну, знаешь, это увлечение как-то совсем не по возрасту, ты ведь уже не «девочка»!
Ну вот куда ты лезешь… Это не твоя сфера, там все слишком сложно, ты не потянешь!
Агрессивные советы. Человек постоянно дает нам крайне настойчивые советы без предупреждения. Если же мы отказываемся им следовать, человек демонстративно обижается, ставит ультиматумы.
Я бы на твоем месте сделала вот так… Ты совершаешь ошибку, уж поверь моему опыту! Вот увидишь!..
Послушай, это явно не твой человек, и здесь ничего не получится!.. А знаешь, выбирай — или я, или он!
Критика без похвалы. Мы замечаем, что слышим от близкого друга лишь критику и непрошеные советы. А вот положительного подкрепления — комплиментов, похвалы, признания наших заслуг — мы почти никогда не получаем, или вынуждены их «выпрашивать».
Ой, ну комплименты тебе пусть кто-нибудь другой говорит, а я о тебе забочусь!
4. Обесценивание
Еще один яркий признак нездорового общения — это регулярные обесценивающие комментарии:
Обесценивание эмоций и переживаний. Мы чувствуем, что человек не относиться к нашим чувствам всерьез, старается от них «отмахнуться» или вовсе насмехается над ними.
Ой, да ладно тебе, нашла проблему…
Слушай, да это просто смешно! У тебя все хорошо, ты просто себя накручиваешь. Соберись!
Обесценивание позитивного опыта. Мы ощущаем, что человек не воспринимает всерьез наши победы и достижения, снисходительно комментирует заслуги, или вовсе находит повод для критики.
Ой, нашла повод для радости… В этом нет ничего такого!
Да, для твоего уровня вполне неплохо…
Да, вот это тебе повезло!
Ну, ты молодец, но я ожидала от тебя большего…
5. Перенос ответственности и чувство вины
Здоровая взрослая дружба — это равное общение двух самостоятельных личностей. Но так бывает далеко не всегда.
Инфантильность. Мы чувствуем, что вынужденно несем ответственность за взрослого человека: опекаем, постоянно предотвращаем последствия его неразумных решений. При этом мы чувствуем, что человек сам подталкивает нас к этой гиперопеке: постоянными жалобами, просьбами, намеками.
Ох, и как бы я без тебя справилась!.. Я такая блаженная, вообще ничего в этом всем не смыслю…
У меня беда, выручай! Ты мой спаситель!
Эх, даже не знаю, что делать, как разобраться, у кого просить помощи…
Чувство «недостаточности». Человек также может вести себя так, словно мы стали главной причиной его проблем или неудач, будто мы ему чего-то «недодали». Такое поведение может проявляться в пассивной агрессии или даже открытых обвинениях.
Ну да, легко тебе говорить… Знаешь ли, не всем так повезло, как тебе!
Нет, все в порядке… А ты подумай сама, что не так!
Знаешь, а ведь ты бы могла мне и помочь, раз у тебя все так хорошо сложилось!
6. Скрытое соперничество
Еще один опасный признак нездоровой дружбы — скрытая конкуренция.
Ее важно не путать с конкуренцией здоровой и открытой. Дружеские связи часто могут мотивировать нас к развитию, открывать новые горизонты восприятия, ставить более амбициозные цели. И в этом случае оба человека словно играют в игру, правила которой прозрачны для всех участников: искренне делиться победами и достижениями, поддерживать и мотивировать друг друга.
А вот в токсичной дружбе конкуренция может быть скрытой, односторонней. В этом случае у нас создается ощущение, словно мы участвуем в постоянном соревновании против своей воли.
Сравнения и копирование. Человек постоянно сравнивает себя с нами, слепо повторяет наши действия и решения.
О, сменила имидж? Тебе не очень идет, на мой вкус, но неплохо… (через месяц делает то же самое)
Знаешь, я теперь тоже хочу устроиться в эту же компанию!
Демонстрация превосходства. Человек регулярно ищет повод для демонстрации превосходства над нами: во внешнем виде, знаниях, навыках, достижениях — или даже проблемах.
В отличие от тебя, я разбираюсь в этой теме!
Что, ты не спала всю ночь? А вот я уже третьи сутки не сплю, работаю!
Ой, да какие у тебя проблемы… Вот у меня!..
Странное поведение и обиды. Создается ощущение, что человека наши провалы интересуют гораздо больше, чем успехи: он активно общается с нами в период наших «черных полос» в жизни, а вот в период «светлых полос» минимизирует общение или даже выглядит обиженным.
Привет, давно не болтали. Слышала, ты развелась? Что случилось?
Нет, все нормально, я очень за тебя рада… Ну, я пойду.
7. Нарушение границ и оправдание «дружбой»
Здоровые дружеские отношения строятся на глубоком взаимоуважении и доверительной близости, стремлении построить пространство, комфортное для всех участников.
А в токсичной дружбе человек предает это доверие и регулярно нарушает установленные границы: продолжает говорить слова или совершать действия, которые уже неоднократно были оговорены как нежелательные или недопустимые.
Я столько раз просила его не приходить без предупреждения, и вот опять!..
Я много раз просила не обсуждать эту тему, но она раз за разом уводит разговор в эту сторону, будто специально!..
Я же предупреждала, что мне остро нужны эти деньги, что нужно вернуть долг именно к этой дате!
И для оправдания такого поведения человек может активно ссылаться на «дружбу» и «дружеские чувства».
Ну ты чего, мы же друзья! Ты накручиваешь, преувеличиваешь…
Мне ведь можно, я твоя подруга!
Ну мы же лучшие друзья, ты понимаешь мою ситуацию…
Многие люди убеждены, что дружеская близость предполагает своеобразное «всепрощение»: «Чего нельзя другим, то можно друзьям».
Да, близкое общение действительно может расширять границы допустимого в определенных пределах: мы готовы глубже вникнуть в чужую ситуацию, простить единичное нарушение границ и т. д.
Но здоровая дружба — это не только привилегии, но и дополнительные обязательства, ведь доверительная близость основана на уязвимости, которую мы можем себе позволить рядом с человеком. Поэтому мы вправе ожидать обоюдной поддержки, порядочности, понимания и уважения к своим границам.
8. Манипуляция «дружбой»
«Дружеские чувства» могут быть не только оправданием, но и инструментом прямой манипуляции.
Так, в какой-то момент мы можем заметить, что на регулярной основе жертвуем своими интересами в угоду потребностям и желаниям другого человека.
У меня планировался выходной, но подруге опять нужна помощь…
Я собиралась проверить здоровье, но нужно снова занять деньги другу…
Более того, мы можем замечать, что человек обычно инициирует общение только в ситуациях, когда ему нужны наши ресурсы: внимание и эмоциональная поддержка, связи, функциональная или финансовая помощь.
Привет, как дела? Слушай, у меня тут к тебе одно дело…
Если же мы отказываемся и ставим свои интересы в приоритет, такой человек может напрямую манипулировать «дружбой», чтобы вызвать в нас стыд и вину.
Я думала, мы лучшие подруги, доверяла тебе, сочувствовала… А ты!
Ну все понятно, зазналась ты! С самого детства дружили, а теперь стала много зарабатывать — и все, старые друзья не нужны!..
9. Фоновое напряжение и тревожность
Наконец, еще один важный, но недооцененный признак нездоровых дружеских отношений — это наше ментальное состояние до, после и во время общения с человеком.
Внутреннее напряжение. Перед встречей и во время общения с человеком мы ощущаем внутреннее напряжение и тревогу, словно готовимся к какой-то рабочей задаче или соревнованию, вынуждены защищаться от нападок.
Я как будто на бой собираюсь: продумываю аргументы, как и что сказать, чем себя оправдать, как объяснить…
Повышенная тревожность и самобичевание. После общения с человеком мы ощущаем смутную тревожность, замечаем, что у нас появилось больше пугающих опасений о своем будущем. Мы также можем ощущать неудовлетворенность собой, неуверенность в своих силах.
Я была так уверена в своей цели… А почему я вообще решила, что у меня получится?..
Оказывается, за моей спиной такое говорят… Так вот как обо мне думают люди… А вдруг они правы?!
А вдруг она права, и это действительно случится?..
Беспричинная грусть и усталость. После общения с человеком мы ощущаем себя подавленно и опустошенно, словно вместо приятного отдыха мы занимались тяжким трудом.
Ох, хочется просто лежать и ни с кем не общаться, никого не видеть… Я как выжатый лимон, состояние какое-то неприятное…
Почему мы это терпим?
Порой, даже понимая токсичность дружеских отношений, мы продолжаем это общение:
- по привычке
- из чувства долга
- из страха одиночества
- из страха реакции на разрыв общения
Но все эти пункты объединяются в одну ключевую проблему — недостаток внутренних опор. Мы соглашаемся на неподобающее отношение, когда не умеем отстаивать свои границы, не чувствуем уверенности, не доверяем себе. О том, что с этим делать, мы рассказывали в предыдущем материале.
Мы также приглашаем вас на спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса» в нашей московской студии. Целый комплекс расслабляющих массажных техник, ароматерапия, приятные уходовые процедуры, — мы поможем вам полноценно отдохнуть, сбросить накопившееся напряжение, восстановить контакт со своим телом и сделать первые шаги на пути доверия к себе. Будем рады вас видеть!)
А вы сталкивались с нездоровой дружбой? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Ложная скромность: как в нас воспитывают «хорошую девочку», и как перестать быть удобной для всех?
Почему мы держимся за прошлое — и как его отпустить? 3 главных правила
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)