Очередное заседание клуба взаимопомощи тех, кто ухаживает за больными с ментальными проблемами. Делитесь своим опытом, спрашивайте совета, давайте советы. Слушаем, входим в ситуацию, помогаем, если можем помочь.
Здесь можно просто рассказать о своей беде, как случайному попутчику в поезде. Даже, если он вам не поможет, то, выговорившись, вам станет немного легче.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Сегодня среда и мы снова встречаемся с вами на заседании нашего "Клуба взаимопомощи жертв дементных родственников". Прошу людей заинтересованных присоединиться к разговору и написать свои соображения по теме статьи.
Итак, сегодня мне хотелось бы поговорить о проблеме выбора.
Взять на себя заботу о безнадежно больном родственнике с ментальными проблемами или отдать его в руки профессионалов - сугубо личный выбор каждого. С этим сложно не согласиться, не правда ли?
В статье, которой было посвящено предыдущее заседание нашего клуба, я как раз подняла вопрос по просьбе одной из моих читательниц, как облегчить бремя ухода тех, кто не хочет отдавать своих дементных родственников в интернат или пансионат.
Среди комментариев были целые дискуссии о том, стОит ли вообще заниматься уходом дома и гробить свою жизнь за безнадёжно больными родственниками, ведь они больны и их уже не вылечить? Не лучше ли потратить эти годы на тех, кто в них действительно нуждается - своих детей, внуков.
В противовес этим достаточно здравым рассуждениям свои аргументы приводят те, кто принял решение вопреки всему довести своих дементных близких до конца.
Вот как раз комментарии, иллюстрирующие эту проблему:
Я сегодня, когда писала эту статью, читала свои старые статьи на тему деменции. Читала и понимала, что всё, что можно было сказать на эту тему, уже давно сказано ранее. Сейчас мы можем только более углубленно разбирать какие-то нюансы этой большой проблемы.
Вот сегодня как раз такой нюанс - дохаживание своих больных самостоятельно и не по вынужденным причинам, а именно из идейных соображений.
Когда-то у меня была очень важная, как я считаю, статья. Я писала её на основе своей ситуации, но адресована она была автору канала "Домохозяйка". В тот момент мне казалось, что я смогла понять именно её ситуацию.
В этой статье мною была описана градация категорий ухаживающих именно исходя из обстоятельств. Я и сейчас её считаю очень правильной.
Вот эта выдержка.
Я вообще заметила, что все люди по отношению к уходу за пожилыми больными родственниками делятся на две группы – те, кто ухаживает сам, в своей семье и те, кто предпочитает воспользоваться помощью профессионалов. Я не буду говорить сегодня про вторую группу. Здесь всё более-менее понятно. А вот с первой группой сложнее.
Здесь, опять же, всех ухаживающих можно так же разделить на две группы – тех, кто ухаживает вынужденно и тех, кто ухаживает по идейным соображениям. Опять же, я не буду сегодня говорить про вторую группу. Эти люди заслуживают всяческого уважения и отдельного разговора. Есть еще те, кто занимается этим из меркантильных соображений. Но сегодня точно не о них речь.
Сегодня я как раз хочу поговорить о той категории ухаживающих, которые берут на себя уход именно "по идейным соображениям".
За почти пять лет ведения этого канала я написала уже сотни стаей на тему деменции и прочитала десятки тысяч комментариев.
Я я заметила такую тенденцию, что "идейно" довести до конца своих родителей берутся, как правило, те дети, с которыми у родителей была сильная духовная и физическая связь в течение всей жизни.
Как писала здесь уважаемая мной Наталья С. из Москвы, что она очень благодарна своей маме за то, что всю жизнь они прожили вместе, мама во всём помогала дочери, когда та работала. Помогла вырастить внучку. Думала в первую очередь о счастье дочери и внучки, а о себе в последнюю очередь. И теперь, когда мама стара и немощна, мозг её угасает, дочь не может отдать мать куда-либо из чувства огромной благодарности за то, что мать для неё сделала.
Я заметила еще, что с огромным трудом отрывают от себя родителей еще те ухаживающие, которые всю жизнь прожили с ними рядом, часто в одной квартире. Родители были для них авторитетом в жизни. Часто главные жизненные решения принимались родителями, а дети соглашались с этим.
Не в обиду будет сказано, но здесь я вижу проявление некоего инфантилизма со стороны выросших детей. В какой-то момент родители не смогли отпустить от себя выросших детей в самостоятельную жизнь и дети не стали до конца взрослыми и самостоятельными. Они не научились жить без родителей. Потому отдать родителей даже с тяжелой деменцией в руки профессионалов для них абсолютно неприемлемо. Пока родители с ними, пока они живы - они дети. Доченьки и сыночки.
Еще хочу отметить такой момент, что, как правило, чаще всего терзаются муками совести из-за того, что что-то не сделали для своих родителей тоже именно те взрослые дети, которые или жили вместе с родителями, или были очень сильно привязаны к ним. Кто давно живёт самостоятельно и далеко от родителей легче принимают неизбежный уход родителей.
Я не знаю, как это. Я достаточно рано стала самостоятельной. Отец умер, когда мне не было и восьми. В 17 лет я уехала учиться в другой город, пять лет жила в общежитии. Жила несколько лет с мамой после института, но вышла замуж и ушла жить сначала в семью мужа, а через три года мы получили первую квартиру и ушли полностью в самостоятельное плавание.
Я никогда не зависела от родителей с того времени, как встала на ноги.
Но я думаю иногда, что у моих сверстников до сих пор живы родители и они еще не такие древние. Вот старший сын моей дорогой сватьи был старше меня на год. То есть, если бы я у мамы не была поздним ребенком, то я тоже вполне могла бы быть еще "доченькой".
Но раз уж так получилось, что я и не могу до конца оценивать выбор тех уже очень взрослых детей, которые всю жизнь живут рядом с родителями одной семьёй, тесно связаны с ними и считают предательство (хотя это никакое не предательство) отдать куда-то своих тяжело больных родственников.
То есть, я понимаю, чем руководствуются эти люди, но поставить себя на их место даже теоретически не могу в силу того, что у меня были другие жизненные обстоятельства.
В связи с этим хотела бы опять вспомнить историю нашего уважаемого педагога, которая много сделала для меня да и для многих моих земляков-сверстников и от которой дочь отстранилась, когда та тяжело заболела. Просто думаю, у дочери уже давно была своя налаженная устоявшаяся жизнь, в которой места заболевшей матери не было. И, скорее всего, случилось это как раз по той причине, что дочери рано пришлось стать самостоятельной.
Опять приведу выдержки из комментариев тех, кто "в теме".
Однажды под одной из статей на моем канале появился очень любопытный комментарий. Он очень отличался от всего, что писалось ранее. Наверное, потому, что жизненные условия автора того комментария очень сильно отличаются от подавляющего большинства тех, кто здесь пишет.
Мне сейчас не найти его, но суть такая.
Женщина из очень обеспеченной семьи. Живёт в Петербурге, отец - генерал армии. Сама она выросла с няней, домработницей. И вот её очень возмутили комментарии тех, кто предлагает определять дементных родственников в пансионаты.
Она пишет, что в такой ситуации должны быть объединены все ресурсы семьи, но должна быть найдена возможность, чтобы больные родственники оставались дома. Что это неправильно отказываться от заболевших родственников. Ведь они не виноваты в этом. Когда-то они внесли свой вклад в укрепление семьи и благодарные родственники должны сделать всё, чтобы отплатить им тем же.
Конечно, женщине написали, что легко так рассуждать, когда ни в чем не нуждаешься и есть средства и на помощь сиделок, компаньонов и прочее.
Да, женщина, с точки общечеловеческой морали права. Но с другой стороны - не сама она и будет ухаживать. Она только организует такой уход.
Несколько лет назад я много смотрела видео и читала статей психолога Нины Зверевой. Она сама имеет глубоко пожилого отца, мать умерла несколько лет назад в глубокой деменции. Автор канала сама очень немолода. Но, как она сама говорит, она до сих пор много работает, чтобы обеспечивать комфортную жизнь своему отцу в его родном доме.Что ту скажешь? Выбор заслуживает уважения, но повторить его дано далеко не каждому.
Я бесконечно уважаю тех, кто решается сам довести своего больного родственника до конца. Не вынужденно, а именно из соображений гуманности человеколюбия.
Таких людей немного. Более того, их подавляющее меньшинство. Они вызывают огромное уважение. И, конечно, хотелось бы пожелать им сил, здоровья и силы духа, чтобы пройти этот путь до конца.
Ну, и, конечно же, понимаю, что они заслуживают хотя бы небольшого облегчения их тяжелого пути в виде небольших передышек.
Очень хочу, чтобы мы здесь, на моем канале относились с уважением к выбору каждого конкретного человека. Ведь, как говорится, все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастны каждая по-своему. И выбор у каждого свой.
Зачастую - очень тяжелый выбор. Каким бы он не был.
Спасибо, что дочитали. Надеюсь, я смогла донести до вас то, что я хотела сказать.
В следующий раз мне хочется вновь поднять тему тех, кто сам "низачто не отдаст маму в интернат", но перекладывает этот свой выбор на плечи тех, кому эта ноша не по силам.
Сил вам, дорогие мои друзья-читатели. Сил и здоровья принять и вынести ваш нелегкий выбор.
Анфиса.