Здравствуйте все, кто меня читает. С вами Анфиса.
Для тех, кто впервые попал на мой канал, хочу сказать, что пишу, чаще всего, на трудные темы. О том, о чём говорить, чаще всего, не приято по причине ложного неприличия или табуирования этой темы в обществе. Но, даже если не говорить о проблеме, она никуда не денется. А пострадавших от этих ситуаций всё больше. И многие уже нуждаются в не меньшей, а, зачастую, даже в большей помощи, чем те, за кем они ухаживают.
Итак, сегодня я хочу поговорить о жертвах дементных больных или дементоров, как называют таких больных на одном из дружественных каналов.
Я не буду заимствовать чужую лингвистическую находку. Использовала один раз просто для того, что бы было понятно, о чем речь.
Я написала уже очень много статей по мотивам своего опыта ухаживания за очень старой мамой моего мужа. Все мои статьи – это попытка поделиться с миром своим опытом, предостеречь от моих ошибок. Может быть, кто-то, прочитав мои статьи, задумается о том, к чему может привести необдуманныё поступок, сделанный в великодушном порыве.
В комментариях к моим статьям у меня не раз спрашивали, почему я не хочу изменить свою жизнь? Почему я терплю капризы и причуды больной деменцией родственницы, Почему я занимаюсь добровольным мазохизмом? Почему я обрекаю на это своего ребенка?
Я сама много думала, почему так происходит? Сегодня я читала комментарии под одной из моей статей и столкнулась с практически повторяющей мою ситуацией.
Я вообще заметила, что все люди по отношению к уходу за пожилыми больными родственниками делятся на две группы – те, кто ухаживает сам, в своей семье и те, кто предпочитает воспользоваться помощью профессионалов. Я не буду говорить сегодня про вторую группу. Здесь всё более-менее понятно. А вот с первой группой сложнее.
Здесь, опять же, всех ухаживающих можно так же разделить на две группы – тех, кто ухаживает вынужденно и тех, кто ухаживает по идейным соображениям. Опять же, я не буду сегодня говорить про вторую группу. Эти люди заслуживают всяческого уважения и отдельного разговора. Есть еще те, кто занимается этим из меркантильных соображений. Но сегодня точно не о них речь.
Я хочу поговорить о первой группе, к которой я отношу и себя.
Я уже не раз рассказывала, в связи с какими обстоятельствами моя свекровь стала жить в нашей семье. Повторяться не буду.
Я хочу сегодня поговорить о себе.
Поначалу, конечно, я, скорее всего, относилась к тем, кто воспитан на идеях русского гуманизма и русской литературы и поэтому следует вбитым в голову догмам, что надо помогать больным и слабым, что стариков бросать нельзя. Зачастую ценой собственного здоровья и жизни. То есть, я была типичной "белопальтовой" высокоидейной д***й. Конечно, со временем вся эта романтическая пелена с глаз спадает, и ты начинаешь понимать, что практически разрушила свою жизнь своими руками. Да только ничего уже безболезненно не исправить.
Я недавно перечитывала свои статьи на старом канале и поняла, что за какой-то год моя позиция очень сильно изменилась. Если раньше я была сторонником только домашнего ухода, то сейчас, спустя год, я считаю, что всё нужно решать, исходя из оценки текущей ситуации.
Мне не раз говорили, что нужно сдать свекровь в дом престарелых, что нужно думать о себе, что нужно развестись с мужем, раз он не помогает в этой ситуации и тд.
Я не знаю, что движет другими людьми в сходных ситуациях, но, думаю, что это боязнь перемен.
Сложно выйти из зоны комфорта, изменить статус-кво. Потому что, когда начинаешь думать, что что-то нужно менять, становится страшно. Кто-то может, размахивая шашкой, разрушить всё. Про себя я такого сказать не могу. В моей ситуации мне, наверное, легче было ухаживать за свекровью, чем идти на явный конфликт со своими родственниками – моим мужем и золовкой. Они предпочитали не замечать проблемы, ехать по накатанной, ожидая, когда ситуация разрешится сама по себе. Тем более, что это их мама, а маму сдать в дом престарелых они никогда не хотели. Не могу сказать про золовку, я практически перестала с ней общаться после нескольких серьезных конфликтов, но в отношении моего мужа точно могу сказать, что его устраивало то, что я забочусь о его маме.
Мне не раз говорили, что он – сын, и он должен сам за ней ухаживать. Но есть такие люди, которые физически не способны на такие действия. Их немного, но даже в комментариях к моим статьям есть такие женщины, которые говорили, что их мужья тоже не способны ухаживать за своими родителями. Они срываются, им не хватает выдержки, моральных сил. От их ухода больше вреда, чем пользы.
У моего мужа пять лет назад был серьезнейший сердечный приступ, и я с тех пор очень трепетно отношусь к его состоянию. Я понимаю, что мне одной не выжить, не поднять дочь. Кроме того, за плечами тридцать лет довольно счастливой семейной жизни. Мы с мужем уже давно и прочно переплелись друг с другом так, что разделить невозможно. Мы любим друг друга и не мыслим жизни порознь. Про нас можно сказать поговоркой – «вместе тесно, врозь тошно». Поэтому я терплю, зачастую вопреки здравому смыслу. Тем более, что уйти мне всё равно некуда. Это надо разрушить полностью свою жизнь, разделить квартиру, развестись с мужем. Не каждый в возрасте 50+ способен на такое. Уважаю тех, кто смог всё изменить. Я не из тех.
Тем более, что моя миссия уже закончена и можно выдохнуть.
Сегодня прочитала комментарий одной женщины, которая, вопреки своей воле, ухаживает за дементным свёкром. Муж практически повесил уход за отцом на нее. Сам почти не участвует в уходе, все время пропадает на работе. Ей не дает даже видеться с мамой. Она думала, что берет свёкра ненадолго, а, получилось, что навсегда. Ей пришлось оставить работу, она привязана к свёкру 24 часа в сутки. А муж не хочет отдать отца в пансионат, даже временно на время отпуска, потому что очень сильно любит его и отцу лучше дома.
Боюсь таких ситуаций, когда женщина не защищена ни с одной стороны – у нее нет своих средств, нет работы, нет своего жилья, идти ей некуда. Поскольку, деться ей некуда, она тянет эту ношу. И ситуация там просто критическая – и женщина еще молодая, и свёкор не старый. И к чему это может всё привести – даже страшно представить. Человек практически заживо загнал себя в гpоб.
Уже несколько раз кто-то из комментаторов рассказывал такую историю:
Одна женщина много лет ухаживала за своей свекровью. Она не работала, муж содержал семью. И вот происходит неизбежное – свекровь уходит в мир иной. Прошли поxoроны, улеглись эмоции. Муж собирает вещи и уходит к другой женщине.
Оказывается, пока его жена дохаживала его мать, он создал себе другую семью. Мотивировал это тем, что жена была вся замученная, ему внимания не уделяла, перестала следить за собой, у нее было вечно плохое настроение. А ему было морально тяжело и хотелось внимания, красивого женского тела и прочих радостей. Замотанная уходом за свекровью жена этого дать ему не могла.
И он просто ждал, когда она доведет до конца его мать. Потому что он очень любил мать и не мог ее бросить. Вот так-то, очень поучительная история.
Я ни в коей мере не хочу обобщать и переносить свои выводы на всех. Но, чаще всего, мне кажется, те, кто тянет эту беспросветную лямку – сами заложники ситуации. Они жертвы. Им некуда идти, и, в случае попытки что-то изменить, они теряют больше чем, если всё оставляют, как есть.
Есть такой пример, что даже когда всё плохо, человек привыкает, его болевой порог снижается и даже в такой, казалось бы, невыносимой ситуации, он находит какую-то радость и смысл. Читала о том, что даже в концлагерях люди не теряли веру в жизнь и надежду на лучшее. Так и здесь. Да, мы жертвы. Но мы не теряем надежду, что всё это когда-то закончится.
Если вам близко то, о чем я пишу – ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Поддержите канал комментариями.