Я тут недавно поймала себя на мысли, что у меня есть подруга-радио. Включается сама, вещает без остановки, частота всегда одна и та же — «всё плохо FM».
И главное — кнопки «выключить» нет. Ты только рот открыл, чтобы что-то сказать, а она уже дальше вещает: «Муж не понимает, начальник тиран, дети обнаглели, собака не такая ласковая, как у соседки».
И ты сидишь, киваешь, а внутри ощущение, что тебя обклеили объявлениями о несчастьях.
А ведь я добрая, правда! Я всегда выслушаю, поддержу, посоветую. Но вот однажды я поняла, что после этих разговоров мне самой хочется залечь под одеяло и не высовываться.
И тут меня осенило: а почему я, собственно, беру на себя её страдания? Я же не психолог? Мне деньги за это не платят! Более того, мне ещё и переживаниями за это приходится расплачиваться... И я начала думать, что делать.
Первым делом я решила понять, почему люди вообще жалуются. Оказалось, причин вагон и маленькая тележка. Одни хотят поддержки, другим просто нравится процесс (это как любимая мантра: «Ой, как же я устала!»), третьи боятся менять что-то в жизни, потому что если не получится — будет ещё хуже. Ну и, конечно, есть те, у кого жалобы — это способ общения. Как у попугая: не важно, что говоришь, главное, чтобы что-то говорилось.
✨ Сумки, которые подчеркнут твой стиль – выбор на любой случай!
Я вдруг осознала, что если твоя подруга постоянно жалуется, это не значит, что ты должна разделять её переживания. Ведь есть такое явление, как «вторичные страдания». Это когда человек жалуется, а ты начинаешь страдать вместе с ним, словно у тебя самой ипотека, сложный брак и кошка с характером бойца смешанных единоборств. И вот вопрос: а нужно ли мне это?
Долго думала, приняла решение: буду тестировать мягкие границы. Не послать подругу в пешее путешествие (хотя иногда хочется), а обозначить рамки: «Слушай, я тебя понимаю, но давай обсудим, что можно сделать?» Или: «Я тебя люблю, но давай сегодня без негатива».
Оказывается, это работает! Иногда, правда, приходится включать тяжёлую артиллерию: «Ты жалуешься на работу третий раз за неделю. Давай либо план действий придумаем, либо сменим тему».
Интересный момент — что происходит дальше. Если подруга реально хочет перемен, она начнёт задумываться. Если ей просто нужно поплакаться — она либо сама отсеется, либо переключится на кого-то другого. В любом случае, мне стало легче.
А ещё я поняла, что нельзя позволять себе впадать в роль спасателя. Это как пытаться вытащить человека из ямы, а он не только не помогает, но ещё и лезет обратно.
Если ты раз за разом предлагаешь решения, а в ответ только новые жалобы, значит, тебе вручили ложку и сказали: «Греби это болото вместе со мной». Нет уж, увольте.
Так что мой вывод прост: поддерживать можно, но не за счёт себя. Если после общения с подругой у тебя ощущение, что тебя сожрали, выплюнули и ещё раз пережевали, значит, что-то идёт не так.
Можно предложить помощь, можно дать совет, но если человек не хочет менять свою жизнь, это его выбор. А ты имеешь право на свою — без бесконечных жалоб, эмоционального вампиризма.
И, знаете, как только я начала ставить границы, я вдруг заметила, что в моей жизни стало больше лёгкости. Оказывается, можно говорить о чём-то весёлом, можно обсуждать мечты, планы, даже просто хохотать над нелепыми ситуациями!
Мир не рухнул, подруга не исчезла (ну, парочка исчезли, но, видимо, это были не те, кто мне реально нужен). Иногда самое разумное это сделать шаг в сторону и идти дальше. В свою, счастливую и лёгкую жизнь.