Из рабочего процесса:
Мы самая обычная семья: с мужем вместе 10 лет, 7 лет встречались, три года женаты, в том году у нас родился долгожданный и запланированный ребенок.
До рождения ребенка у нас и проблем-то собственно никаких не было. Мы оба работали, мне нравилось быть женой – бытом я процентов на 80 занималась, изредка мужа привлекала к чему-то мужскому, брутальному.
Сын родился - и понеслась наша семейная жизнь под откос. Роды были тяжелые, пару месяцев в себя только приходила. Дом зарос грязью – муж в бытовом плане плеча не подставил. Его работа связана с командировками, сам он большой любитель рыбалки всякой разной от подледной до еще какой-то хитровыпендренной.
Ни командировки, ни рыбалки муж сокращать не стал – рождение ребенка не повод для этого. Своих бытовых привычек тоже не изменил. Иногда мне кажется, что свинства от него стало еще больше, чем было раньше. Сейчас как будто с полуторагодовалым ребенком конкурирует – кто больше дома намусорит.
Муж собирается на рыбалку, я ему говорю: побудь с нами, сын тебя не видит. Муж считает, что вот сын подрастет, тогда будет на рыбалку ездить с ним. А пока я от зависти пеной исхожу. У меня нет увлечений отсюда мои придирки и скандалы. Ага, я из кухни не выхожу – ребенок у нас аллергик то не ест, это не ест, мне еще только чем-то увлекаться.
Муж с сыном не играет, говорит, не интересно. Покормить не может – не получается. Ребенок спит с нами в одной комнате, интима у нас практически нет. Меня все в муже раздражает от того, что его жизнь не изменилась до того, как он планомерно загаживает все вокруг.
Понимаю, что не на таких чувствах должна семья держаться, но муж бесит. А его все устраивает. Что с этим делать, не представляю, спасите мою семью от меня самой, пока я не развелась и сына отца не лишила.
Вы с мужем оказались заложниками ситуации: каждый из Вас как будто не может вести себя иначе. У Вас маленький ребенок, с которым Вы постоянно находитесь и делаете то, что не можете не делать – Ваши действия и поведение обусловлено обстоятельствами. Муж жил в режиме, который сейчас Вас выводит из себя, много лет. Для него ничего не изменилось, он не видит смысла и причин менять свое поведение. Тем более, что Вы вроде бы, на его взгляд, справляетесь.
Изменять свое поведение обычно проще, чем чье-то чужое. Поэтому предлагаю начать с себя. В качестве такого пробного шара предлагаю начать выходить из дома без ребенка хотя бы на час в день. Попробуйте делать это в те дни, когда муж не в командировке, и не на рыбалке.
Попробуйте, когда папа дома замыкать на него ребенка, делегируя что-то из того, что можете делегировать. Например, научите мальчиков катать мяч друг другу, играть в «съедобное-несъедобное», прятки. Хвалите мужа за малейшие проблески инициативы и отмечайте, как замечательно у него получается, весело спрятаться за шторой от своего карапуза.
Попробуйте замечать приятные мелочи, которые происходят в общении сына и отца. Сейчас для мужа контакт с семьей окрашен раздражением, не исключено, что муж во многом поэтому старается его минимизировать. Позвольте мужу ощутить себя хорошим успешным отцом, возможно ему понравится, и Ваш сын и в самом деле окажется через несколько лет на самой настоящей мужской рыбалке со своим отцом.
Конечно, можно много говорить о том, что муж тоже взрослый человек и мог бы сам искать подходы к ребенку. Если бы мог (здесь, как в английском – сливаются значения физической возможности и нравственного императива), то сделал бы это. Но, видимо, не может, следовательно, без Вашей помощи не справится.
Полтора года, конечно, не то чтобы взрослый возраст, однако уже можно подумать, о том, что будет дальше: когда Вы планируете выход на работу (если планируете), кто будет помогать присматривать за ребенком в переходные периоды? Видение перспективы, сколько-нибудь устойчивое, обычно действует успокаивающе и стабилизирующе.
Анна Бердникова