Из рабочего процесса:
У меня был неблагополучный, скоропалительный студенческий брак (это я сейчас так все хорошо понимаю, тогда была любовь). После него у меня осталась дочь, сейчас она учится во втором классе.
Летом я познакомилась с мужчиной старше меня почти на 20 лет. Познакомилась по переписке, он собирался переезжать в мой город. В конце лета мы встретились лично, очень друг другу понравились. Я раньше никогда не рассматривала для себя таких взрослых мужчин в качестве партнера не рассматривала, а здесь прямо – зашло.
Я познакомила его со своей дочерью и с матерью. Выяснилось, что когда-то они общались, даже были в кратких отношениях.
В сентябре он приехал сюда на постоянное место жительства, с этого момента все и началось. В первые же дни я взяла ребенка и уехала к нему ночевать. Мама моя ушла в оборону, с ним она переругалась по телефону и больше не общается. Высказала мне свое негативное мнение, что я делаю неправильно, и он для меня не вариант, зачем я туда ребенка таскаю? Со мной отношения натянулись до предела. Теперь, когда мы с ребенком ночуем у моего мужчины, он делает ей замечания типа не чавкай, держи вилку правильно, положи локти на стол, сядь прямо. Ребенок жалуется бабушке, говорит, что она ненавидит моего мужчину, и сделает ему пакости, чтоб мама (то есть я) была только с ней, и что раньше я на нее больше внимания обращала. Бабушка наезжает на меня, говорит, что раз он так говорит ребенку – значит, ребенок его раздражает. Теперь на неделе мы живем у себя дома и видимся с мужчиной только по 15 минут и то не каждый день, а в выходные вечером я выслушиваю истерики от моей мамы и ребенка. Начинаю срываться на ребенка, ловлю себя на мысли, что я ребенка ненавижу, начинаю ее гнобить. Вчера ей высказала: зачем ты нас всех лбами сталкиваешь, в итоге она опять позвонила своей бабушке и опять скандал. С мужчиной я как-то не особо хочу поведение ребенка обсуждать, потому как считаю, что это моя проблема. Он мне говорит, что я сама начинаю методично выстраивать забор между нами и если раньше он хотел со мной жить, то теперь уже не хочет.
Летом мне казалось, что я встретила свое счастье, а получились новые проблемы, каких у меня сроду не было.
Вы оказались внутри тройственного конфликта, где Вы против всех. Вы против мамы, у которой были когда-то отношения с этим мужчиной, не сложились (Вы говорите о том, что отношения краткие), теперь, возможно, иногда Вам кажется, что мама не хочет, чтобы у Вас с этим мужчиной получились отношения. Вы видите ее вредоносность в том, что она выслушивает ребенка и позитивно реагирует на ее стремление делать гадости, чтобы заполучить Вас обратно в ту семью, какой Вы были до появления мужчины в Вашей жизни.
Вы против дочери, потому что Вам кажется, что она сталкивает Вас лбами. Она действует в своих интересах, но разве может быть маленькая девочка настолько искусным манипулятором, что переигрывает с легкостью двух взрослых людей? Вы здесь приписываете всемогущество и за него же начинаете ее «гнобить». Такое представление о дочери портит Ваши взаимоотношения с ней.
Вы против мужчины потому, что верите, словам мамы о нем, согласны с ней, что дочь раздражает его; сокращаете время, проводимое с ним.
Первое, что необходимо сделать – это определиться, чего Вы хотите: хотите ли отношений с этим мужчиной? Если да, то каких именно: хотите замуж с постоянным совместным проживанием, усыновлением Вашей дочери и общим хозяйством. Или хотите гостевой брак, чтобы проводить совместно выходные или пару вечеров в неделю. Возможно, Ваше видение совместного будущего не исчерпывается этими двумя моделями. Дайте развернутый ответ на этот вопрос себе.
Этот ответ важен потому, что он него зависит, что делать с Вашим тройственным конфликтом.
Вот простой пример. Если Вы выбираете традиционный семейный уклад, тогда с большой долей вероятности Вы окончательно рассоритесь с мамой. Ей будет непереносимо наблюдать Вашу совместность с этим мужчиной. Если Вы выберете гостевой брак, тогда отношения с мамой необходимо холить и лелеять, потому что именно с мамой Вы, скорее всего будете оставлять дочь…
Такая же или даже большая разница будет в огромном количестве жизненно значимых мелочей и не мелочей. Сейчас, пока такая определенность внутри Вас не достигнута, Вы мечетесь по большой амплитуде и устаете еще и от этого.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь