Из рабочего процесса:
Через месяц я выхожу из декрета. Ребенок с осени ходит в детский сад, уже адаптировался, думаю, что с этим проблем не будет. Опасаюсь проблем с совмещением работы и быта.
В конце декрета мы с мужем регулярно ссорились на тему того, что я должна делать, чего не должна в быту, раз я сижу дома. Меня это сильно задевает, потому что в словах мужа сквозит, что «сидеть дома» - это полное безделье.
В итоге мы договорились, что он на длинных выходных попробует себя в «безделье». И началось: он не знает, что и где лежит, он не знает, что с чем комбинируется, не готовил с институтских времен, все навыки растерял. Ему постоянно требуется помощь и консультации в его домашнем «безделье». Плюс я постоянно чувствую себя, как на иголках. Ведь если он что-то испортит из важного и полезного в доме, то закончатся выходные, когда он на хозяйстве, и иметь с этим дело придется мне.
Я уже жалею, что договорилась об этом глупом челлендже. Это все какое-то ненастоящее, как будто муж играет в домашнее хозяйство, но накладывает это все самый настоящий, очень неприятный отпечаток на наши отношения. Как будто у него есть представление о том, что и как на самом деле происходит и вся эта суета с играми в «домохозяина» ничего не изменит. Чувствую досаду от всего происходящего, обиду и какой-то еще неприятный осадок.
Скорее всего, Вы правы. Проводимый в щадящих условиях «челендж» ни для кого ничего не изменит. У мужа есть твердое убеждение, которое он намерен подкрепить, пройдя это «испытание».
По большому счету речь идет о том, что муж обесценивает Вашу деятельность по обеспечиванию быта и воспитания ребенка. Своим «челенджем» он хочет Вам это наглядно продемонстрировать. Вы же оказываетесь приперты к стенке и не можете позволить событиям развиваться так, как они могли бы развиваться в свободном режиме, если бы муж на самом деле полностью от и до отвечал за быт. Муж десять дней делает вид, что занимается домом, но если вдруг что-то пойдет не так, разбираться придется Вам, если он чего-то не понимает, то идет за помощью к Вам. И здесь, в конечном итоге, кто консультирует и объясняет, на том и лежит ответственность за происходящее.
Поэтому Вы правы челенж мужа – имитация занятия домашним хозяйством. Но особой проблемы само по себе это не представляет, ну, поиграли Вы в инверсию домашних обязанностей, может быть, это само по себе даже весело.
Вопрос в другом: сейчас муж считает не заслуживающим уважения бытовой труд. Через месяц Вы выходите на работу, нет никаких гарантий, что это отношение не будет перенесено на труд вне дома. Поправьте меня, если я ошибаюсь, именно это вызывает у вас опасения.
Если это так, то имеет смысл подумать вот о чем:
1. Что является предпосылками для Ваших предположений.
2. Как давно муж демонстрирует пренебрежение к Вашим бытовым усилиям. Было ли так всегда, или изменения произошли одномоментно. Если второе, то, что стало отправной точкой для изменений.
3. Насколько Вашему муж в принципе свойственно проявлять гибкость и изменять свое мнение под влиянием аргументов.
Поговорите с мужем об этом, выскажите свои опасения, покажите, на чем они основываются. Поясните, что какое-то время Вам потребуется на адаптацию к выходу на работу, что сначала у Вас была только работа, потом к ней добавился быт, затем ушла работа вне дома, но появился ребенок. В последние несколько лет Вам регулярно приходится менять свои образ жизни, Вам для этого нужны определенные ресурсы. Психологическая поддержка мужа – это один из таких ресурсов. Поддержка может заключаться, например, в том, чтобы вместо высказывания замечания промолчать или даже найти что-то, что можно отметить позитивно, в духе, «а зато…». Обозначьте для мужа пункты, раскрывающие для Вас смысл психологической поддержки.
Речь идет о вроде бы простых вещах, очевидных и самособойразумеющихся, но обсуждать их, между тем, необходимо. Это своего рода сверка с реальностью своего партнера.
Анна Бердникова