Из рабочего процесса:
Нахожусь в последние дни
в полной прострации. Муж меня подкосил – не понимаю, как теперь вырулю. В голове молотом колотится мысль: «Как он мог?!».
Мы поженились с мужем почти пятнадцать лет назад уже вполне взрослыми людьми, но быстро, не стали затягивать с ухаживаниями и прочей ерундой – и чего тянуть, если понимаешь, что рядом твой человек? Мне было 28, муж 31. У него и у меня хорошая работа, хорошая зарплата – решили, что несколько лет поживем для себя, не будем детей планировать. Прекрасно мы жили: путешествовали, встречались с друзьями, читали книги, ходили в театры. Потом, лет пять назад муж предложил сыграть в русскую рулетку – давай не будем предохраняться: если нам суждено стать родителями, мы ими станем. Мне это показалось интересным- я выбросила таблетки. Два года назад мы прямо серьезно взялись за планирование рождения детей: прошли обследования, проконсультировались у репродуктолога, много чего сделали…
Сегодня мне 43 года и муж сделал мне подарок: ушел к беременной любовнице! Понимаете, он меня перед ЭКО за руку держал, в глаза заглядывал, а у самого уже параллельный эксперимент шел…У меня в голове не укладывается.
Мне казалось, что мы с ним нераздельное единое целое – мыслим и чувствуем, как один человек. А оно вот как. Идея родить ребенка «для себя» мне кажется странной, да и, видимо, с репродуктивной системой у меня, именно у меня что-то не так, в отличие от мужа.
Как будто вся жизнь рухнула, и непонятно, куда дальше двигаться. Привыкла к единству за 15 лет.
В Вашем запросе объединены два вопроса: как муж мог так поступить и что Вам теперь делать.
Давайте будем рассматривать их по порядку.
Интересы человека, его отношение к жизни может меняться с возрастом. Вот смотрите, сначала дети не были интересны, гораздо интереснее были путешествия, общение и встречи с друзьями. Затем, не ощущая себя еще полностью готовым к тому, чтобы стать отцом и взять на себя за это ответственность, муж предложил сыграть в рулетку, перекладывая, таким образом, ответственность на некие высшие силы. Если «ребенок нас выберет», мы станем родителями. Затем Вы стали уже серьезно планировать рождение, позволю себе допустить, тоже по инициативе мужа. Он ощутил свою готовность стать отцом и открыто задекларировал: давай займемся этим всерьез.
Когда понял, что одной его готовности и решимости недостаточно, чтобы все произошло, как он запланировал, он ввел то, что Вы назвали «параллельным экспериментом». Ему стало настолько важно стать отцом, что Ваши чувства, факт наличия пятнадцати лет совместной жизни стали для него менее ценны, чем рождение ребенка. Это динамика изменения отношения мужа к перспективе своего отцовства. Возможно, она результат переживания кризиса середины жизни – когда, подводя первичные итоги, муж обнаружил большую дыру на месте наследования в самом широком смысле этого слова. И принялся дыру латать, делал это как мог, из подручных средств. Это наиболее вероятная гипотеза. Точный ответ можно получить у мужа, но это не факт, что муж сам осознает подоплеку своих действия.
Второй вопрос о смысле Вашей дальнейшей жизни. Вам, безусловно, нужно время, чтобы прийти в себя. Сейчас Вы ощущаете себя преданной, без опоры, без почвы под ногами. Поэтому важно воспользоваться любой помощью и поддержкой, до которой Вы сможете дотянуться, и которую могут Вам предложить Ваши родственники и друзья.
А дальше все зависит от Вас, Ваших желаний и стремлений. Если дети станут важны для Вас сами по себе, в отрыве от мужа, то стоит иметь в виду, что появляться они могут разными путями: как воспитанники, как ученики и последователи, например.
К тому же вся Ваша жизнь не утратилась, не исчезла: у Вас по-прежнему есть работа, есть друзья и интересы, которые Вы можете реализовать независимо от наличия или отсутствия мужа рядом. Он поступил так, как поступил , это его ответственность или безответственность – будущее покажет.
Анна Бердникова