Был такой знаменитый шахматный чемпион – Александр Алёхин. Когда ещё далеко было до чемпионского звания, а это перед Октябрьской революцией, работал будущий чемпион в какой-то небольшой конторке, и начальник этой конторки его поучал: «Пойми, Алёхин, шахматы – это игра, а жизни есть вещи поважнее, скажем, работа. Вот ты хорошо поработал, а тогда можно и поиграть.
Другой пример. Садится знаменитый бас Фёдор Шаляпин в карету. Извозчик попался говорливый, спрашивает: «Каким, барин, делом занимаешься?» Шаляпин отвечает: «Пою». Извозчик посмеивается: «Ну петь-то и я пою. Ты скажи, дело у тебя какое?»
Ещё мы знаем, что поэт Лермонтов ни копейки не получил за свои стихи. Первым поэтом, которому стали платить гонорары, был Пушкин. Но вот что интересно, видимо, как говаривал Шекспир, «колесо судьбы свершило свой оборот» и литературный труд постепенно упразняется до уровня хобби. Хочешь издать книжку, заплати деньги и получи свои 100 экземпляров. Издательства часто в качестве гонорара отдают автору часть тиража. Если у автора есть выступления, он пытается либо продать, либо всучить книжку в качестве подарка. И это относится не только к графоманам.
Может случиться, что останется только «Книга жалоб и предложений» в электронном виде. Остальные книги будут занесены в Красную книгу.
1424
Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:
– Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия – Сидоров.
– Здесь Сидоровых, как сельдей в бочке, – отвечает апостол. – Конкретнее, пожалуйста! Мне нужно знать о нём подробности!
Тогда женщина, немного поразмыслив, говорит:
– Умирая, мой муж сказал мне, что если я изменю ему хотя бы один раз, то он перевернётся в гробу.
– Так бы сразу и сказала! Вентилятором работает твой Сидоров.
1425
Экзамен.
Профессор спрашивает симпатичную студентку:
– С чего начинаются азы геометрии?
Студентка:
– Не знаю…
Профессор:
– С оси!!!
Студентка:
– А чё сразу соси?! Даже подготовиться не дали!
1426
Сибирь. Зима. Мороз под сорок. В автобус заходит негр. Он не чёрный, не синий, он от холода какой-то лиловый, зубы – стучат, руки – трясутся. Дядька сибиряк, розовощёкий, в овчинном тулупе, в огромной собачьей шапке видит такое чудо:
– Ну что! Взмерз, Маугли!
1427
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой и нагло с акцентом спрашивает:
– Мэм, вы не возражаете, если я присяду на это место, которое рядом с вами?
И тут женщина неожиданно начинает кричать:
Возражаю! Ещё как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных, немытых, беспринципных животных. Которых так и тянет к животным. Которые готовы уестествить всё, что шевелиться. Коров, овец, собак, ящериц, кур!
– Что?! – гневно кричит ковбой. – Кур!!!
1428
Экскурсия по заводу резиновых изделий.
Экскурсант:
– Ушам не верю! Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
– Конечно! Нужны же потребители сосок!
1429
Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофёр. Едут они как-то, и вот астроном говорит шофёру: — Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков. — А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофёр. — Эврика! — воскликнул астроном, — тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в том городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофёр лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. — А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? — спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: — Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
1430
Секс-шоп. Дверь открывается, заходит пожилой мужчина.
– Добрый день! Мы рады вас приветствовать.
– Ох, я уже и не помню, когда у меня был добрый день. Вы меня поняли, я говорю о женщинах. Меня зовут Соломон Маркович, и, как вы уже догадались, с женщинами я всегда имел большие проблемы.
– Какие могут быть проблемы с нашими женщинами? Только одни удовольствия. Разрешите предложить вам новую модель. Это просто чудо, секс-бомба нового поколения. Она с подогревом, она царапается, и больше вам скажу – проявляет интеллект.
– Да… ну если вы рекомендуете.
Через неделю.
– Вы меня, наверное, помните. Я Соломон Маркович. Я хотел бы вернуть товар.
– А что случилось? Подогрев работает?
– Да, спасибо, согрелся.
– Она царапается?
– О!.. Ещё как!
– Интеллект проявляет?
– Да… не даёт.
1431
ДИАЛОГИ
Блондинки
– А почему ты пищишь, когда выпиваешь таблетку?
– Так ведь написано: «После приёма пищи».
. . .
– Да… надо сказать, что вы, Глафира, не сахар.
– Не там лижете, Геннадий.
– Дорогой, ты повесил бельё?
– Я его помиловал.
. . .
Папуаса спрашивают, как они собирают орехи с пальм.
– Когда дует сильный ветер, они сами падают.
– А если ветра нет.
– У нас неурожай.
. . .
– Что общего между мужчиной и снегопадом?
– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиментов вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
. . .
– Как ты думаешь, Катюха своего из армии дождётся?
– Ты чего, она его и с работы не всегда дожидалась.
А ты знаешь, деточка, что бывает с девочками
Подпишитесь, улыбнитесь и пойдём по жизни вместе
(туда, куда глядит орёл двуглавый)