Закрыли еврейскую эмиграцию в Германию. Слово «еврейская» достаточно условно. Иногда выезжала «четвертинка» еврея и вывозила за собой пять-шесть славянских физиономий. По этому поводу вспоминается старый и добрый, как дед Мазай, анекдот: «Приходит еврей с документами на выезд. Сам невеселый, вздыхает. Его спрашивают: «Почему не веселый?» «Не хочу ехать» – отвечает. «Ну, так и не езжайте» – «Как не ехать, жена хочет ехать, дочь хочет ехать, зять хочет ехать. Внуки и те рвутся» – «Так пусть они едут, а вы оставайтесь» – «Это невозможно. К сожалению, я единственный еврей в семье».
Ну а что было делать тем семьям, где вообще не было ни евреев, ни даже просто чернявеньких? Еврейство покупали. Один питерский Ванек купил себе документы, где значилось, что он есть внук такой-то аины Абрамовны. И посему является евреем. Подал документы на выезд. Ну уж таким этот Ванёк был был курносым и конопатым, что немцы засомневались и попросили подтверждений родства Ванька с почившей еврейской фрау. Другой бы скис, а наш Ванёк только активизировался. Созвал корешей, взяли они на «Ленфильме» бутафорское надгробье и на еврейском кладбище его надлежащим образом оформили. Вклеили фотографию мнимой родственницы, сделали нужные надписи, кореша достали фотокамеру, а Ванек стал скорбеть. И до того он натурально скорбел, что проходящая мимо старушка даже слезу пустила. Когда скорбление отсняли, ребята стали, весело матерясь, надгробье собирать. За этим делом и застала их, возвращаясь, благообразная старушка. Изумлению её не было предела. Ныне Ванёк проживает в Дюссельдорфе.
1416
Пожилой еврей умирает от тифа. Он еле жив, у него жар. Еле слышным голосом просит позвать батюшку. Санитары уверены, что умирающий бредит. Ему говорят: «Вы, наверное, хотели позвать раввина?»
– Да вы с ума сошли! Раввина в тифозный барак!..
1417
Кенгуру скачет по прерии. Сама не своя, нервная, озирается. Звери спрашивают: «Ты что такая?»
– Сумку срезали!
1418
Молодой человек в кафе пьёт кофе и смотрит неотрывно на очень красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
– Девушка, я хотел бы вас попросить…
Неожиданно девушка, прерывая его, оглашает на всё кафе:
– Да не собираюсь я с тобой спать!
Люди заулыбались, заоборачивались. Кое-кто ехидно хихикнул. Молодой человек, покраснев, возвращается к своему столику. Неожиданно к нему подходит эта самая красавица:
– Извините, дело в том, что я психолог, пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях…»
Молодей человек резко поднимается и громко на всю кафе говорит:
«ЧТО? ТРИСТА БАКСОВ?!»
1419
Молодой человек влюбился. Подходит к матери:
– Мама! Я влюбился!
– Как это хорошо! Она блондинка или брюнетка? Она где-то учится? А музыку любит? Одевается модно? Спортом занимается? Спросил, а любит ли она готовить? Есть ли у неё любимый поэт? Вы уже целовались?
Молодой человек подходит к отцу.
– Папа! Я влюбился!
– В женщину?
– Да.
– Молодец.
1420
Огромная частная библиотека, на небольшой лестнице у книжек стоил седовласый мужчина, известный писатель, автор множества книг. У лестницы толпятся его ученики. Писатель перебирает книги, свои и чужие… Вдруг говорит: «Что-скучно мне сегодня, ребятишки. И без вас скучно, и с вами скучно…»
– И чтобы вам скучать и грустить, Семён Иванович?! Вон вы какой знаменитый. Вон книжек-то у вас сколько!
– Да просто количество немыслимое! И ладно бы, если все чужие, а то, считай, каждая десятая книга – вами написанная!
– Да и ведь все толстые-то какие!
Присел писатель, кряхтя, на лесенку:
«Войну я, ребята, вспомнил, молодой был тогда, моложе вас. Кровь бурлила. И была у нас в полку связистка- Зиночка. Красавица, каких мало… фигуристая… аппетитная. Уговорил как-то я её залезть со мной на сеновал, да вот что чего не рассчитал: сенцо-то мягкое… я – раз и никак… ещё раз – и всё никак. Так ни с чем и спустился... Сейчас вспомнилось, да и подумалось, а вот бы все эти мои толстые книжки тогда под Зиночку и подложить…
1421
Врача замучили угрызения совет. Он согрешил с пациенткой. Он ходит по кабинету: «Боже мой! Боже мой! Как же это случилось! Ведь я был чист помыслами и вдруг… Я подонок, я подонок… Стоп! Собственно… а почему я подонок? Столько врачей были в похожей ситуации и ничего!.. Да! Но ведь они не были ветеринарами!
1422
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на среднестатистическую пенсию...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
1423
ДИАЛОГИ
У окулиста.
– Какую букву я вам показываю?
– Доктор, а вы сами-то где?
– Как бы я хотела иметь такую шубку!
– Дорогая, для этого тебе надо было родиться бобром.
. . .
– А ты знаешь, деточка, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
– Да, знаю. Они становятся манекенщицами.
. . .
– И вовсе я не тупой. У меня просто такой склад ума.
– Грабанули твой склад.
. . .
– Алло, Коленька, богатырь мой сладкий, где ты? Я уже проснулась.
– Люська! Шалава ты конченная, где ты проснулась?
Запомни, если нет клейма на боку, это - телочка, если есть
Поставьте лай и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай