Из рабочего процесса:
На часах 4 часа. Сна больше ни в одном глазу. Потому что 15 минут назад муж пришел с дружеской посиделки. Он туда не реже раза в неделю выбирается – надо отношения, говорит он мне, поддерживать.
Мы женаты уже почти три года. Я старше мужа, мне 27, ему 25, а друзья все немного помладше 22-23. Все интересы: бухнуть, курнуть в игрушку зарубиться. Ни у кого нет высшего образования, все живут с родителями. Один пытался отдельно пожить – ничего у него не вышло. Отношений никто серьезных не строит, иногда девушки появляются в компании, но ненадолго.
Я раньше пыталась войти в круг общения мужа, ходила с ним на посиделки, потом поняла, что ничего там интересного для себя не найду.
Родители после вуза купили мне однушку в одном подъезде с родителями мужа, так мы и познакомились, довольно быстро поженились. Мне казалось, что я смогу из юноши-балбеса, красавчика при том, создать для себя и под себя прекрасного мужа. Он засматривался на меня, я видела, как он ест меня глазами в те моменты, когда трезв, когда не с большой ватагой друзей идет домой, чтобы поиграть. Я подружилась с его родителями, они мне показались простыми, но хорошими людьми. Свекровь с готовностью откликалась на мои просьбы, разъясняла, что здесь, где здесь. И интерес своего сына ко мне они очень поощряли. Наверное, понимали, что пришло время передавать своего сына в надежные руки. Я оказалась такими надежными руками.
Я убедила мужа поступить в вуз. Он сейчас учится, без особого рвения, с пропусками и пересдачами. Но тем не менее.
С друзьями он встречается сейчас не каждый день, хотя они звонят, зовут, не оставляют в покое. Но раза в неделю мне более чем достаточно.
В мой круг общения он так и не вошел. Моих друзей считает скучными занудами. Пары выходов со мной ему хватило, чтобы потерять к ним интерес. Я получаю второе образование, у меня хорошая работа, как и у моих друзей. Для мужа мы все уныло скучны.
Сейчас я подозреваю, что он снова близок к вылету из вуза, зачастил к друзьям. Я чувствую бессилие и раздражение. Наверное, начинаю догадываться, что ничего у меня не выходит из семейной жизни. Что с этим делать?
Описываемая Вами ситуация вполне могла бы сложиться у мамы с сыном-подростком: учиться не хочет, выпивает, с друзьями постоянно до утра пропадает, компьютерная игра – лучшее времяпрепровождение, опасаюсь, что из вуза вылетит. Задача мамы – воспитать и направлять сына, пока он не вырастет, нести за его образование ответственность.
Но мальчику уже 25, он женат. Вот из более или менее супружеского в Ваших словах звучит, что он «красавчик».
Его родители, сдружившись с Вами, рассмотрели в Вас заботливую материнскую натуру, сгрузили на Вас родительские обязательства за переростка, задержавшегося в подростковом возрасте. Теперь его обучение, его режим труда и отдыха – Ваша ответственность. Вам его передали, Вы забрали. В обмен на то, что он красавчик.
У Вас не сложилось, судя по Вашему описанию, какой-то общности интересов, стремлений. Вы чувствуете себя в большей степени объединенной с друзьями, с которыми вместе, Вы невыносимо скучны для мужа.
Получается, что период гормонального шторма, захватившего Вас и зашвырнувшего в брак с соседом-красавчиком-балбесом, закончился, и Вы обнаруживаете, что ничем, кроме этого самого гормонального шторма с мужем не связаны.
Возможно, это неполное или неверное видение ситуации, однако оно позиционируется Вашим описанием. Вам необходимо в момент Вашего бессилия и раздражения сказать: стоп! И в возникшей паузе поразмышлять:
1. Что прямо сейчас происходит?
2. Чем оно мне не нравится?
3. Что я хочу вместо этого?
4. Что я могу сделать, чтобы получить то, что хочется?
Например: если я просыпаюсь в 3:30 утра потому, что мой муж пришел с дружеских посиделок. Мне не нравится, что мой сон прерывается. Я вместо этого хочу спокойно спать всю ночь. Я могу сказать об этом мужу и его родителям: если ты возвращаешься домой после 23:00 (это время в которое у меня наступает темное время суток), спишь у родителей, дверь будет закрыта на засов.
Если в бессилие и раздражение повергает сам факт дружеских посиделок. Чем они не нравятся: тем, что мужа нет дома, тем, что он нарушает учебный режим, тем, что не слушает Ваших указаний, как ему хорошо и правильно жить? Чего хочется вместо них? Хочется ли это время проводить вдвоем или уже нет?
Ответы на эти вопросы определяют модель поведения в ситуации, именно эти ответы указывают на то, как Вы для себя воспринимаете происходящее, как объясняете его. Этим и обусловлены возможные варианты поведения.
Анна Бердникова