Ослепление любовью прошло, ничего не осталось. А хотелось бы уважения. Если бы муж меня уважал, я могла бы со всем остальным справиться. Но он меня не уважает, да и я его - тоже.
Из рабочего процесса:
В общем у нас типа семья: я, муж и двое маленьких деток ("четырехлетка" и полугодовалый младенец). Живем вместе больше 5 лет. Когда познакомились я в него сильно влюбилась, была совсем молоденькая дурочка – 20 лет. Он намного меня старше, на 8 лет, мне он казался идеальным – взрослый мужчина обратил на меня внимание, конечно, тогда недостатков не замечала. А сейчас много чего вижу, замечаю и понимаю, но не знаю, что с этим делать.
Неделю назад мы крупно поскандалили, он даже замахивался на меня, чего раньше никогда не делал. Он два дня молчал, а потом также молча собрал вещи и уехал к маме, не оставив мне ни рубля денег. Естественно, в ссоре он не раскаивается. Он мужик, поэтому в общении с женой всегда прав – в этом весь мой муж.
С одной стороны я и рада что он сам ушел, потому как я - человек крайне нерешительный и вечно сомневающийся... Но с другой, так страшно остаться одной с двумя детьми
На самом деле, это не первый и даже не второй такой уход мужа. последний раз мы не жили вместе 1,5мес. Это было уже после рождения младшего. и от беременной меня уходил, тоже больше месяца жил у мамы. и после рождения первого ребенка постоянно сбегал. но тогда все было намного трагичнее: я стояла в дверях и просила его остаться. но он все равно уходил. я любила его. А сейчас он ушел и какое-то облегчение испытываю.
Уверена, что никакой любовницы у него нет. Уходит именно от меня, от проблем. Потом отдохнет, соскучится и возвращается. С детьми практически не помогает, по дому тем более. забил на свои мужские обязанности (повесить люстру, которая с января лежит, собрать детскую мебель и тд.), их накопилась целая куча. Обещает, но не делает, мотивирует это тем, что квартира не его. (моей мамы). Хочет продать ее, добавить мат. капитал и купить "свою". Тогда будет чувствовать себя хозяином, тогда все будет иначе, он будет чувствовать себя спокойнее и увереннее, будет меньше подгоняться. Мне смешно.
Постоянно срывается, обычно на мне, в последнее время, старший сын начал его раздражать. Да, пиво стал пить чаще. Раньше мог пару раз в неделю взять бутылочку и ею ограничиться. Сейчас на выходные берет себе 2-3 литра и сидя за компом их высасывает. По-другому не могу это назвать. Терпеть не могу запах пива. А в выходные мне иногда кажется, у нас во всей квартире какой-то пивной туман стоит.
Вы не подумайте, что я такая дура, слепо верю и жду, когда он исправится. Я знаю, что люди не меняются. Но так сложно решиться на развод. И удивляет его позиция. Он твердо убежден, что несущая конструкция в семье – жена. Как жена хочет жить, так семья и живет. Поэтому то, что мы ссоримся, что недовольны друг другом, это все моя ответственность, я недорабатываю, как жена. Мне в такие моменты обидно, если честно. Как будто взяла классного мужика и испортила его за пять лет.
Сейчас я прекрасно понимаю, что мы с мужем очень разные, что я была влюблена и ослеплена своими чувствами настолько, что и реально человека за ними не видела. А жить надо не с чувствами, а с живым человеком. Это я теперь такая мудрая стала, что не знаю, куда ломиться. Мы с мужем очень разные, но, если бы меня кто-то начал отговаривать пять лет назад, я бы уперлась и не поверила. Тогда тоже себя мудрой считала.
Ослепление любовью прошло, ничего не осталось. А хотелось бы уважения. Если бы муж меня уважал, я могла бы со всем остальным справиться. Я хочу видеть рядом с собой мужчину, который возьмет на себя ответственность за семью, будет мной руководить, направлять по жизни, а я с готовностью была бы у него на подхвате. Но я понимаю, что муж таким не станет. Ему уже за тридцать – ума нет и не будет.
Набор действий в сложившейся ситуации зависит от того, чего Вы хотите и где именно проходит для Вас граница допустимого: что можно и чего нельзя делать с женщиной с двумя маленькими детьми. Пить пиво все выходные, не включаясь в домашние хлопоты, замахиваться в пылу ссоры – можно. А чего нельзя? Где она проходит та самая граница допустимого для Вас?
Конечно, двое маленьких детей – это усложнение ситуации и тем не менее. Сначала такая граница проводится в голове, а потом и в реальной жизни.
Вы описываете свою ситуацию как жизнь женщины, где присутствие мужа не облегчает процессы, а, наоборот, их усложняет. Согласитесь, если муж у мамы в выходные пьет, то пивной туман висит у нее в дому, а не у Вас. Готовки опять же меньше и вероятность поссориться тоже существенно снижается. Именно поэтому Вы испытываете облегчение, когда муж уходит из дома.
Вы не верите, что муж в его возрасте «за тридцать» может измениться, но говорите об уважении мужа к жене как основе семейных отношений. Это хорошая основа, спору нет, но ждете ли Вы уважения от своего мужа или уже переходите к абстрактным рассуждениям. Это важно, потому что касается Вашей системы представлений о возможности различных событий в Вашей жизни.
Смотрите, вы определитесь в собственных желаниях, а на следующем шаге можете провести инвентаризацию имеющихся ресурсов: что у Вас с образованием, что с работой, кто может помочь с детьми и ан каких условиях, на что можно рассчитывать в отношениях с мужем, независимо от того, что Вы решите, точнее разобрать разные варианты в зависимости от принятых Вами решений. Наличие четкой картинки своих потребностей и возможностей уже само по себе делает человека более спокойным и уверенным: он знает, чего хочет, идет к своей цели.
Анна Бердникова