Из рабочего процесса:
Я четыре года замужем. У мужа это второй брак – отсюда и все проблемы. У него в первом браке есть дочь, уже большенькая. Из-за нее-то все и закрутилось.
Когда мы с мужем еще встречались, его бывшая дочь к нам не отпускала, типа, мало ли с кем он там таскается. Хотя мы уже жили вместе, собирались расписываться. Это было самое спокойное время в нашей жизни. Потом как будто одумалась и стала буквально пихать к нам свою шестнадцатилетнюю девицу. Дочь стала у нас все выходные проводить. Мужа это страшно радовало, а для меня жутким стрессом было.
Вот она приходит и начинает по квартире ходить и высказываться, что у мамы гораздо чище, что шампуни в ванной аккуратно стоят, что мама готовит лучше, что когда папа с нами жил, то выглядел лучше. А сейчас поседел, лицо серое стало, не болеет ли? Неприятно чудовищно, но не пререкаться же с подростком, ей ведь только этого и надо.
Муж сначала вроде в шутку начал ее слова подхватывать. А потом и всерьез: что-то у нас грязно, не хочу ли я попылесосить перед приходом дочери, а пол помыть еще раз? По питанию море претензий началось. Раньше ел и все было нормально. А теперь мама так жирно не готовит… и он есть не будет. Сначала я хотела миром решить, из штанов выпрыгивала, старалась сделать, как он просит (или требует). Но требования-то растут.
Могу ли отказаться принимать дочь мужа у нас дома, если жилье брачное, общее? Как это сделать, чтобы муж не обиделся?
Предлагаю посмотреть на происходящее под другим углом зрения. Дело не в девочке, точнее не совсем в ней. Она в сложившихся обстоятельствах выступает как инструмент, а не действующий субъект. Сложность в том, что Вы очень хотите быть хорошей для абсолютно всех, включая тех, с кем, возможно, когда-нибудь будет говорить эта самая девочка и сравнивать Вас с матерью, указывая на Ваши бытовые недостатки – не умеете на хорошем уровне поддерживать порядок в доме и готовить.
Вы живете в доме, где правила устанавливаются не только мужем, не только для удобства его приходящей на выходные дочери, но и для Вас. Поэтому в общем-то, если Вам неудобно принимать ее у себя каждые выходные и готовиться, как к королевскому визиту, Вы можете этого не делать. Вы можете, например, предложить для разнообразия встретиться мужу с дочерью на нейтральной территории, посидеть в кафе или съездить на базу отдыха всем вместе (если это то, что для Вас приемлемо). Вы можете предложить мужу подготовиться к визиту дочери, а самой заняться своими делами. В конце концов Ваше участие в воспитании его дочери самое факультативное. И если оно доставляет Вам вовсе не радость, а другие эмоции, Вы вполне можете себя в них ограничить. Не существует единых правил, управляющих тем, как нужно принимать у себя падчерицу. Сказки, если вспомнить, так и вообще много интересного содержат о взаимодействии мачехи и дочерях мужа.
Как только Вы задумаетесь над тем, что Вы хозяйка дома и взрослая женщина, способная самостоятельно устанавливать правила жизни в своем доме: как убирать, как готовить, как принимать гостей и принимать ли их вообще – так жизнь начнет качественно меняться. Вы можете попробовать сделать это самостоятельно, можете при помощи специалиста. Если ситуация длится несколько лет, Вам самой может быть трудно выйти из привычной модели.
С мужем стоит составить разговор с позиции равноправного партнера, а не зависимой, вынужденной подстраиваться женщины, которую каждую неделю уже несколько лет экзаменуют на предмет базовых женских умений. Хочется супругу чистоты для дочери – может приложить к этому руку, хочется порадовать ее вкусняшками – ему и карты в руки, кухня для него открыта, как, впрочем, и магазины города.
Понимаете, дочь приходит в первую очередь, пообщаться с отцом, провести с ним время, а не инспектировать Вас. Таков порядок вещей. К нему и нужно вернуться.
Анна Бердникова