Получила комментарий, ответ на который, я бы назвала самым непростым в наше время. Потому что человек написал не просто о трудностях с выбором жены, он написал о поисках своей "второй половинки", и это - совершенно разные вещи. Это подчеркивает не мимолётность, а серьёзность его выбора.
В наше время, когда трудности с демографией остры настолько, что вымирание страны идёт почти по два малых города (таких как Артёмовск, Плёс, Приморск, Верхоянск) в день (!), дети становятся средством решения "проблемы национальной безопасности". Мы это все понимаем.
Но, всё же, призывы из каждого утюга: "Рожайте! Рожайте, несмотря ни на что!", похожи уже чем-то на животноводческий подход к людям. Как будто, нужно рожать хоть от каждого встречного-поперечного, забыв о светлых человеческих чувствах.
Я продолжу, всё же, о человеческом подходе к человеку. О том, почему некоторые юноши, девушки, да и более зрелые, мужчины и женщины, так и остаются без пары?
Как разрешить их переживания? Да и можно ли?
Это же известно, что вопросы, типа "Почему другие смогли, а я - нет?" негативно влияют на самооценку и самоощущение человека, попросту - портят ему жизнь.
Чтобы решить любую сложную проблему, нужно всегда задавать вопрос и к себе, и к обществу: "Что можно сделать?"
Главный вопрос - К СЕБЕ, при поиске партнёра.
Нужно спросить себя: а не нужна ли мне жена (муж) для того, чтобы просто переложить на неё (него) свои какие-то трудности и проблемы?
Вместо того, чтобы сделать своего партнёра счастливым?
И тут даже стоит посмотреть на знакомых и проанализировать: почему распались браки у некоторых из них ( не махровые ли эгоисты там были оба, так и не научившиеся уступать друг другу?).
Также можно обратить внимание и на семьи, сохраняющие "видимость брака". Что их держит? Дети, ипотека, некие неизвестные обстоятельства?
По крайней мере, этот небольшой анализ даст Вам огромный опыт: как не нужно поступать в браке. Что нужно уметь жертвовать чем-то ради другого.
Неужели же Вы так долго ищете "вторую половинку", чтобы повторить этот негативный опыт?
Это, скажем так, теоретическая часть, он состоит в самосовершенствовании, опираясь на чужой опыт.
"Ночью хорошо с тем, с кем хорошо днём".
И это не совсем ещё практический вопрос, но задавать его нужно при самом приближении к "моменту икс" (как бы по-разному его не называли во все времена).
Здесь уже нужно опираться не на чужой опыт друзей и знакомых, а лучше взять духовный опыт человечества, заключенный в древних трактатах.
Нам же известна восточная истина о том, что любовь определяется единством (влечением) трёх источников: души, разума и тела.
Хочется Вас заверить: с древних времён ничего не изменилось.
Встретив человека, мы чувствуем - "родственная ли это душа". Постоянно разумом проверяем это предположение.
Но, если эмоции зашкалят - то попробуй - проверь!))) (тут есть опасность пополнить копилку упомянутого выше негативного опыта).
Поэтому, торопиться на этапе влюблённости (сокращать этот этап ненужно) не нужно, пусть "душа" и "разум" поиграют в "пинг-понг", несколько раз подкидывая друг другу, и тут же опровергая, провокационные вопросы о выбранном человеке, о его ценностях, о его желаниях, о его несовершенствах. Таким образом между партнёрами формируется эмоциональная близость.
А влюблённость либо, в конце концов, растает под влиянием разума, либо перерастёт в любовь под воздействием души.
И тогда уже сами собой пойдут на максимальное сближение тела, вдруг осознавшие, что у них появилась ещё одна способность (невозможная в одиночку) - создать НОВОГО человека, ребёнка.
А эмоциональная близость перейдёт в духовную, чтобы вскоре супруги могли сказать друг про друга: "мы понимаем друг друга без слов".
Кстати, подростковую влюблённость принято называть "первой любовью" и хранить о ней самые светлые воспоминания. А наша жизнь намного ярче, если в ней были такие светлые моменты.
Понимаю, что сторонники взглядов: "Секс - не повод для знакомства", могут высмеять все мои описанные выше романтические рассуждения. Но таким остаётся только посочувствовать, поскольку именно их судьбами пополняется негативный опыт супружеской жизни.
Легко ли соответствовать "идеальной маме"?
Однако, вопрос-то ведь остался: почему для некоторых людей очень сложно найти партнёра? Даже если существует большое желание?
Если исходить из психологии,
- то либо у самого человека был какой-то негативный опыт близких отношений в прошлом;
- либо отрицательный опыт он получил, наблюдая за конфликтной жизнью родителей;
- либо очень тесна связь с одним из родителей, и, например, ни одна девушка не кажется "идеальнее "идеальной мамы"".
Здесь поможет "самокопание", признание болезненных существовавших (или существующих) отношений, расширение разнообразных взаимодействий с людьми, с целью выйти на более близкие отношения с партнёром.
"Ирония судьбы" поможет не каждому, надо действовать и самому
И вот здесь я возвращаюсь к поставленному выше вопросу: общество тоже должно помогать молодым людям искать себе пару.
Да, сегодня существует разного рода помощь от государства уже тем, кто создали семьи и даже родили детей, но сколько таких, кто элементарно не может найти себе пару?
Чаще эти вопросы задают девушки, потому что у них, как известно, ещё и "часики тикают". На женских форумах только и задаются вопросы: где познакомиться с достойным мужчиной? На улице? В Интернете? В гостях у подруги?
Или родить от любого? Или пойти на процедуру ЭКО?
Многие девушки просто отчаиваются, что никогда не смогут выйти замуж или не смогут родить ребёнка.
А ведь где-то рядом мужчина ищет свою "половинку". Но никто не поможет им встретиться.
Вспомнились клубы "Для тех, кому за 30" в советское время, где порой создавались пары. Но против подобных клубов, когда "на лбу" у людей написано: "Я в поиске".
Лучше, когда люди заняты общим делом, и находят пару на основе единства мыслей и целей.
Вспоминается, как в советское же время футуристы предлагали строить дома, в которых первый этаж был бы отдан клубам по интересам, совместному проведению вечеров всеми жильцами дома и т.д. Но, куда там - жилищная проблема!
Ещё вспомнилось: проходили обсуждения - не перейти ли образованию на 12 летнее обсуждение. Отклонили по причине возможных ранних беременностей. Но, в связи с трудностями с демографией, 12 -летнее обучение - неплохой выход для создания семейных пар. Хотя - будут ли молодожены думать об образовании?
Хорошему расширению круга знакомств, и, даже совместному преодолению трудностей, способствовало бурное развитие туризма в советские годы. Тогда создавались очень крепкие пары.
Вот именно такие совместные занятия в кружках, совместное хобби, поможет и улучшению демографии в стране. Но сегодня всё это есть либо для детей, либо для профессионалов, но не для обычных граждан всех возрастов.
Здесь я хочу вспомнить фильм, который мы смотрим каждую новогоднюю ночь: "Ирония судьбы или С лёгким паром".
Этот фильм уже тогда поставил проблему: что людям сложно найти себе пару, но можно...если сама судьба поможет.
Что Наде Шевелёвой мама нашла Ипполита, что Жене Лукашину случайно встретилась пациентка Галя, иначе бы они никого не нашли в своей однообразной жизни с "однообразными домами".
Сегодня проблема лишь усилилась: нужно понять, что каждого Женю всё же, ждёт своя Надя, с которой он будет счастлив. Но постараться нужно самому.
Не слушать вредные ныне слова: вот скоро он (она) найдут тебя сами. Бывает! Найдут - ближе к пенсии.
Государству пока не до помощи в создании пар, поэтому нужно действовать самому:
- найти, быть может, новую работу;
- расширить круг общения с друзьями, с противоположным полом;
- изучить - какие есть возможности на местном уровне для проведения досуга людей всех возрастов, имеющих определённые интересы;
- знакомиться через Интернет.
Иначе - никак!
Всем - любви и счастья!
#семья брак #вторая половинка #трудности брака #семья и дети #родить ребёнка #любовь и брак
