Общение с жуликами приобретает у нас статус семейного развлечения. Недавно охотились на всякое жулье во «Фрод-рулетке вместе с супругой. Она втянулась в это благородное и веселое дело, отыгрывая свои собственные комбинации.
Кто не в курсе: Фрод-рулетка это сервис, переводящий по вашему запросу «активный» звонок потенциального мошенника. А далее делайте с ним что хотите.
На фоне опостылевших «операторов связи» и «специалистов Энергосбыта» попался то ли новый, то ли редкий способ обмана.
- Во-первых, звонок от лица «маркетплейса Озон». Да, по поводу посылки без указанного пункта выдачи, что в целом схоже с ранее обозревавшимися «разводками» с почты, но такой развод явно вызывал ряд неудобных вопросов на тему «Причем тут почта, если это маркетплейс?»
- Во-вторых, мошенник охотится за кодом регистрации на Финуслугах – финансовом маркетплейсе Московской биржи, где можно и кредит взять, и вклад открыть. И где авторизация так же через Госуслуги.
Нет возможности проверить точный алгоритм и цели перехвата кода, но предположу, что в последующем потребуется и код от Госуслуг, если у «жертвы» не будет регистрации. Как это обыграть - придумают.
В любом случае дам пояснения по ходу стенограммы разговора. Так как развод новый, то пришлось сперва получить всю информацию, а потом уже включать режим «нервирования» жулика.
Действующие лица:
- Дарья – мошенница «типа» из маркетплейса.
- Михайло – это я.
- Жена – моя и моего, соответственно, Альтер Эго жена.
Карикатурный суржик прилагаем. Поехали! И да, в конце ждет кое-что интересное.
Посылочка ваша затерялась! Или зачем спрашивают код от Финуслуг.
Опускаем дежурные приветствия и прочие расшаркивания. Звонок подобрал я, попросили женщину. Супруга уже в ожидании «жертвы»…
Дарья: Алло! Елена Ивановна, здравствуйте. Это Маркетплейс Азон. Меня зовут Дарья. Я с вами связываюсь по поводу вашего заказа *номер*. Дело в том, что ваша посылочка находится на распределительном складе, уже сформирована, но в ТТН отсутствует пункт выдачи. Укажите, пожалуйста, на какой пункт выдачи ОЗОН могу адресовать ваш заказ?
Жена: Ой, наверное, я чуть не помню. Э, Михайло, ты заказ сделал?
Дарья: Смотрите, вы можете мне указать улицу, относительно которой мне подобрать вам ближайшее отделение?
*тут пропускаем болтовню по выбору улицы*
Дарья: Получателя не меняю. Номер телефона оставляю без изменения. Новый номер товарно-транспортной накладной сгенерировала вам система. Номер посылочки направлен вам в сообщении. В приложении Ozon у вас отобразится QR-код, по которому вы будете получать, и расчетное время прибытия посылочки.
Это один день. Завтра после обеда сможете уже получить. Смотрите, номер посылочки был направлен вам в сообщении на номер *такой-то*. Посмотрите, пожалуйста, какой номер посылочки вам сгенерировала система, я закреплю на отделение. Посмотрите, пожалуйста, умеете вы смотреть…
Жена: Ой, сейчас, ой… Михайло!
Дарья: Да давайте я вам подскажу. Алло!
Естественно, жуля не заинтересована, чтобы кто-то подсказал. А вдруг я раскушу обман?! Но это она зря: сегодня Михайло можно верить!
Жена: Алло! Блокирован. Блокирован. Что-что? Телефон блокирован. Сейчас. Громкость, громкость. Сейчас. Михайло, смс. Четыре цифры?
*на заднем плане я бубню и даю «умные советы»*
Дарья: Смотрите, ну там должно быть сообщение от ФИНуслуги, это страховая компания, которая страхует посылочки. Посмотрите.
Вот тут трюк очень грамотный и опасный. Ну Финуслуги. Ну страховка. Страхование там, кстати, тоже продается. Так что неискушенный пользователь, решивший прогнать название через поиск, может и успокоиться.
Жена: ОЗОН, правильно? Да. У меня от ОЗОН последняя смс-ка, это я вот заказывала я, деньги переводила!
Дарья: Ну, от Финуслуги! В обычных СМС-сообщениях.
Жена: Так нет, вы сказали, что Озон.
Дарья: Да, оплаченные посылки, если речь идет об оплаченных заказах, и идет переадресация, то СМС поступает от страховой компании, которая страхует посылочки, это компания – Финуслуги!
Жена: Михайло!! Это ты заказал?
Михайло: Я ничего не заказывал. Что там за заказ?
Жена: Кажется, ты страховал!
Далее следуют препирательства кто и что заказывал, жена утверждает, что страховка ей не нужна. Жуля продолжает давить своим прекрасным голосом о необходимости найти ту самую СМС-ку.
Дарья: Посмотрите, пожалуйста, в СМС-сообщении номер посылочки вам пришел. Посмотрите и в смс зайдите. Вот последнее сообщение у вас от кого? От Финуслуг?
Жена: А причем тут они? Озон же нужен?
Дарья: Так я же вам говорю, что это страховая компания, которая страхует все оплаченные заказы, все посылочки!
Жена: Михайло сказал, что не страховал ничего.
Мошенник начинает нервничать и менять тональность голоса. Естественно, клиент почти готов – никак СМС не найдет.
Эх, жулька, готовься: это только начало!
Дарья: Они автоматически страхуются. Автоматически страхуются!!
На протяжении минимум трех минут жена филигранно валяет одаренную, пытаясь доказать, что страховка ей не нужна, ничего страховать она не будет и где вообще эта ваша СМС-ка от Озона.
Мошенница нервничает. Повышает голос.
Дарья: Система регистрирует новый номер Товарно-транспортной накладной! Вот это последние 4 цифры Товарно-транспортной накладной вы мне должны сказать! Какой там номер?
Жена: Мою страховку получается надо. Я не понимаю. Какая ваша страховка?
Услужливо влезаю в беседу я и предполагаю, что собеседнице нужен… СНИЛС! Бу-га-га-га! Ну а почему бы и нет? Мошенники же любят СНИЛС. Может и этой даме на что сгодится.
Дарья (почти плачет): Да не нужен никакой СНИЛС. Вы что?!
Жена: Да я не понимаю. Какой там номер?
Дарья: Я закрепила на отделении и все. Посылочка уже завтра в обед у вас.
Жена: Да я не хочу ничего страховать. Вы меня страховать обязуете. А я хочу посылку чтобы Михаило получит. Она придет там на беговую 14 и все. Завтра на работу как раз поедет.
Дарья: Это номер посылки. Это номер посылки!!!
Жена: Да ну как это номер посылки? Вы же сказали страховой? Михайло!! Ты как страховался на озоне?
В этот момент я явственно ощутил нервный тремор у жульницы. Реально, столкнувшись с такой… кхм… непробиваемой – я бы взорвался.
Жена: Ой, а что на озоне уже и страхуют? Михайло!
Дарья: Да! Да! Да, а ну-ка дайте Михайло!
Ага, после моего совета сказать СНИЛС она поняла, что «Михайло» - тот еще Леша, благо что в болоте не утоп. Ну это кто за классикой следит и прошлые серии смотрел.
Михайло: Алло. Что там такое?
Кошара в тему решила проорать утробное "Мяяяяууу!" Красава, помогает.
Михайло: Брысь! Ккошка орёт. Сейчас, подождите, кошка орёт. Брысь. Что такое еще?
*по третьему кругу объясняет все то же самое, что уже написали выше*
Михайло: Я не вижу здесь сообщения от ОЗОНа, от почтобанка были, от госуслуг были. Я не вижу сообщения!
И тут откуда не возьмись…
Жена: Да то для *социально распущенной женщины на букву «П»* по-любому!!
Михайло: Какие*те самые женщины* Я ничего не заказывал!
Ух, супруга орет знатно! Умеет.
Жена: А что ты там той **** заказал?
Супруга третий раз употребляет слово, созвучное извинению перед птицей семейства утиных: «Простите, утки!»
Михайло: Ничего не заказывал. Последний раз на машину заказывал чеплыгу! Уйди ты отсюда!
Общими усилиями изгоняем жену, который в реальности силится не ржать во весь голос. У мошенницы уже голос подрагивает. А ты как думала, милочка! Семейная жизнь она такая…
Опять меня обвинят в жестоком обращении с мошенниками. Уже было, например. Не забудьте подписаться на ТГ – там много «закулисной кухни».
Михайло: Что там еще расскажите, я не слышу. Орет тут бегает…
Дарья: Я на громкой связи? Нажмите, пожалуйста, в самом низу на кружочек, сверните наш разговор, найдите смс-сообщение, смс обычное. И посмотрите, там вот в последнем сообщении номер…
Тут я снова туплю, а в эфир врывается жена, требующая не то прочитать СМС-ки, не то не читать СМС-ки, в которые ей что-то прислали. Любка какая-то…
Михайло: Да погодь, погодь! Да нет, тут Финуслуг, тут Госуслуги есть, *банк* есть!
Дарья: Вы в СМС зашли?
Михайло: Зашел на СМС. Последнее было госуслуги. Заходил, налог платил.
Дарья: Я не понимаю. Какие госуслуги? Мне они не нужны. Там вот последнее сообщение. Прочитайте.
Эх. С каким сожалением жуля сказала, что ей не нужны Госуслуги.
Еще пытаемся найти потерянное СМС. Ну вот нету его! У меня-то его реально нет, оно падает и падает счастливой несостоявшейся жертве мошенника. Чей вызов «отвела» рулетка.
Михайло: Я заказывал из Китая, три дня назад, там, на машину, ерунда, она еще даже не вышла, что это за посылка вообще? Может чужая посылка? Жена что-то там заказывала, но оно еще даже не отправлено! Так что заказано? Я что-то не пойму.
Дарья: На распределительном складе, да, оно еще, только сформирована посылка.
Михайло: И что с ней сделать надо? Это не моя, значит, посылка. Моя в Китае. Она не может быть на распределительном складе. Это жена, значит, что-то накосячила, бегает. Жена, иди сюда!! Короче, не отвлекайте нате с ней, сами разбирайте.
Жена негодует! Эк ведь, муж такой-сякой! Кому-то что-то заказал!
Жена: Алло! Да, алло. Вы скажите мне честно, что там в посылке? Он своей *не совсем цензурное наименование социально-безответственной женщины* опять заказал. Опять!
Михайло *фоном*: Да какой ****!!? Что ты говоришь?
Жена разоряется: Опять ты! Опять! Скоро 14 февраля! Эх, тыыы!
Вот тут мы переиграли. Перебор.
Дарья: Ой, е! Фродрулеточка! Алло! Алло! Фродрулеточники! Алло!
Ну наконец-то. На 12-й минуте дошло наконец-то. Жираф всю ночь смеялся…
Жена: Она меня обозвала!
Дарья: Да Фродрулеточники вы! Вы шо там, а?
Михайло: Что ты хамишь жене, а?
Дарья: Фродрулеточники!!
Заклинило, бедную. Или радуется, что разгадала.
Жена: А что это значит?
Михайло: Ты что хамишь? Я позвоню в вашу контору, ты там работать не будешь!
Надо же играть роль до конца. До талого и сиплого!
Дарья: Ага! Давай, Позови еще тещу свою и зятя, а ну давай! Чтобы вы все там орали!
Далее во всеобщем гвалте нас отправляют общаться с чупа-чупсами. И-эх, как бомбануллло!
Миссия выполнена!
Вот как пить дать: будут опять меня попрекать, что половину автор придумал… А я вот взял и сверстал ПОЛНЫЙ разговор с мошенницей! От «А» до «Я», с удалением разве что бессмысленных пауз и всяких «мм…ага…угу», коих там 2 минуты набралось.
Полностью, потоком. Наслаждайтесь =)))
С женой по итогам угорали почти как персонажи на финальной анимации в видео. В голосину просто. А потом планировали приколы на последующие «отловы».
Попробуем подержать до 20 минут чистого времени. Вот на такую чудящую пару жулье ведется безусловно практически. Верят, что «вот-вот» и все сдадим.
Но именно по теме «Финуслуг» я обманку еще буду сугубо для информационных целей ловить. Сегодня получилось удачное стечение веселья и полезной информации. Не забывайте, кстати, делиться с близкими подборкой способов обмана.
«Нравлик» по традиции, ну и не забывайте подписываться…
Да и в Телеграм тоже заглядывайте: там есть и будет много фрагментов от бесед с жульем, которые не попали в большие материалы. Да и вообще весело =))