Мои замечательные, самые любимые читатели, друзья и подруги, я снова рад вас всех приветствовать! Вчера мы с вами остановились на рассказе о том, насколько важную функцию для психического здоровья человека играют его нормальные, естественные, возникающие у каждого здорового человека, всегда сами по себе, его чувства, эмоции, желания, влечения и т.д.
И не исключением здесь, конечно, является и сексуальное влечение. Которое в психологии еще называют термином Либидо, еще со времен Фрейда, который и ввел этот термин. Но, как выясняется, при первом же рассмотрении, и само сексуальное влечение у человека тоже может быть направлено и может возникнуть далеко не ко всем людям подряд. А только на совершенно определенный и конкретный образ, тот образ потенциального партнера, который существует в его бессознательном, и самим человеком не осознается, не поддается попыткам принудительного изменения этого образа.
Поэтому, с точки зрения возникновения у человека чувства влюбленности, чувства влечения, возникновения желания, в известной степени, каждый человек является своего рода заложником своего собственного либидо, или своего бессознательного образа желаемого для него потенциального объекта его сексуального желания, влечения. Да и в целом, объектом и символом его жизненной энергии, стремления к созиданию, любви, гармонии и т.д.
И поэтому, когда человек встречает в своей жизни, или даже просто он(она) видит постоянно кого-то, по его (её) ощущениям потенциально возможного для себя партнера, и который в достаточной степени соответствует его бессознательному образу, к которому он может испытывать любовь и сексуальное влечение. То есть если этот образ человека (но не обязательно сам человек) совпадает с его типом и с бессознательным образом его либидо, — то к такому человеку у него может возникнуть и чувство влюблённости, и может вырасти большая любовь, и конечно сексуальное влечение, или может быть, и то и другое, или по очереди, или все вместе.
И здесь уже в самом начале отношений, и при возникновении подобных чувств, важно понимать, что сначала, в любом случае возникает влюбленность, человек чувствует влечение к объекту своей спонтанно возникшей страсти. И конечно, уже на этом этапе можно предсказать, что если кроме самого по себе возникшего чувства, влечения, у вас нет ничего общего с этим человеком или общего очень мало. Или, если у вас разные взгляды на жизнь, или разные планы, разные представления о гармоничных отношениях.
© фото ИИ
И уж тем более, если вы не чувствуете с партнером взаимности, если кто-то кому-то начинает делать больно, или неприятно, конечно возможно делая это и неосознанно, и ненарочно — то на этом моменте следует немедленно сообщить о своих чувствах, ощущениях своему партнеру, чтобы тот мог хотя бы узнать, что именно в его поведении не устраивает его партнера. И тогда, он может принять для себя соответствующее решение.
Либо тот, кто причиняет своему партнеру действительно дискомфорт, или боль, или что-то еще неприятное, то он может извиниться, принять к сведению и не повторять подобного поведения в будущем. Либо он может и отказаться что-либо менять в своем поведении. И тогда первый от второго может просто уйти, поняв, что ничего в этом случае не изменится.
Это полностью соответствует Закону баланса и нормального функционирования семейных отношений. Потому, что, хотим мы этого или нет, но в гармоничных отношениях партнеры всегда обмениваются своим равноценным вкладом в их общие отношения. Но естественно, далеко не все люди изначально от рождения, полностью совместимы психологически. Но, тем не менее, если они оба хотят быть вместе, то они могут решить подобные разногласия и восстановить баланс.
Или самостоятельно, или с помощью психолога, если необходимо. Потому, что конечно, дорогие друзья, и это вполне нормально, что далеко не каждый человек способен "соскочить" вовремя и без особых для своей психики последствий, с подобных патологических отношений. Когда один из партнеров не хочет или не просто может, по каким-то причинам, услышать своего второго партнера.
Но зато, сделав это, приняв такое решение для самого себя, что он хочет у самого себя построить действительно хорошие, здоровые, гармоничные отношения, в которых каждый партнер слышит, и уважает второго, не просто на словах, но и готов обсуждать, и искать, и находить общие, подходящие им обоим вместе, пути и способы решения возникающих проблем в семье, или в отношениях.
Потому, что сами по себе, даже самые сложные проблемы, возникающие порой в отношениях, становятся сущими и вполне решаемыми пустяками. Но только для тех пар, в которых оба в этой паре слышат в первую очередь, как ни странно, даже не своего партнера, а сначала самого себя, свои чувства, свои желания, свои ощущения. Поэтому, они оба четко знают и ощущают свои планы, свои ощущения, в их желаемых отношениях. Причем в каждый момент времени. И поэтому, они очень хорошо представляют свои здоровые предпочтения и делают свои шаги, действия и поступки именно в этом направлении, опираясь на свои собственные желания, а следовательно и на свои желаемые отношения с партнером.
Именно на этой основе они и могут нормально, не патологично и не вредя и себе, и своим отношениям договариваться друг с другом. Это приумножает и общую энергию, как личную у каждого, так и в целом у этой пары. И поэтому, этот принцип в корне противоположен каким-то обманным, взаимным манипуляциям, давлению, и навязыванию друг другу своих личных представлений или действий. Но для этого, дорогие друзья, вы должны быть готовы и расстаться, при условии, если кто-то из вас в паре не находит отклика и понимания, и уважения к своим пожеланиям ко второй стороне. В этом и может вам помочь, и разобраться, и сделать, если Вы сами уже примете такое решение, на практике, Ваш психолог.
Автор: Евдокимов Дмитрий Рудольфович
Психолог, Гипнотерапевт Отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
