Только вчера ночью проснулся от расстроенного голоса Мамы, убеждённый что что-то случилось с кем-то из ребят, но ничего не было. А вот сегодня утром действительно стало плохо Сёмке... Мама знала, что он особенный любимец - мой "подарочек на сорокалетие", к тому же от рождения слепой. С ним у нас сразу становилась особенная связь и он сам меня выбрал, каждый день находя и садясь мне на обувь, когда мы спускались в подвал. Не знаю, что это такое, когда вдруг внезапно и людям и животным становится резко плохо - словно падает давление. Надеюсь, всё обойдётся... Хотя и без того плохое настроение совсем сразу уходит в минус. Вдвоём было всё-таки не так - вдвоём было легче справляться с бедами. Ну а пока карабкаемся дальше... Но вот и ещё один момент, говорящий о том, что есть связь между нашим и тем миром...
И что-то сразу откатило меня назад. Сегодня неважный день... тревожный... А любая подобная тревога теперь выбивает напрочь. Но всё равно надо верить в лучшее. Сёмка - жизнелюбивый молодец, несмотря на то, что над ним так с рождения поиздевались... Ещё покарабкаемся!
Очень не хватает Мамы. Очень. Просто одного её присутствия даже. Тогда и силы находились, и идеи возникали, и многое получалось. Сейчас просто медленно скатываешься в бездну: и силы не те, и голова пустая, да и не получается абсолютно ничего.
Будет скоро и восемь месяцев, а всё равно дял меня это всё как дурной сон. Я всё ещё на что-то надеюсь. Непонятно на что. Вот и здесь всё равно верю в лучшее. Как бы всё ужасно ЗДЕСЬ не было, но куда без этой веры? Но всё, конечно, становится всё более ужасным и невыносимым. Когда кажется, что справился, то достаточно вот такого одного момента и всё - ты снова в самом низу, а взбираться уже нет ни сил ни желания, если честно...
Страшна во всём этом внезапность. После того, что случилось, и каждый раз это было внезапно, я уже боюсь всего. Не знаешь когда и откуда ожидать чего-то ещё.
Вот покушали. Пришёл ко мне, мокрый нос. Будем потихоньку двигаться дальше, не паниковать. Хотя кому я это говорю? На самом деле просто теперь уже всего боишься. Не за себя, а вот за последних, кто у тебя остался. Но и понимаешь, что как и раньше, мы все в руках судьбы. Вот и остаётся уповать на неё, потому что как ни крути, а будет так, как должно быть.
Но я уверен, что Мама нам помогает. И сон был не просто так. Переживает за нас. Кто бы там что ни говорил. Я даже не представляю себе, чтобы Мама просто нас забыла. Если только ТАМ ничего нет вообще... Но, как я уже не раз говорил, я верю, что никто не исчезает без следа, а особенно те, кто всей своей жизнью ЗДЕСЬ дарил лишь добро, заботу и свет...
Сегодня получилась невесёлая и скомканная запись в Дневнике, но сегодня и весь день кувырком. Даже интернета полдня не было. Главное, чтобы это было самое худшее, что возможно - такое уж мы переживём. Только не отнимайте нас пока, пожалуйста, друг от друга. Нас и так осталось совсем мало...