Пока ещё я каждый день надеюсь на какое-то чудо... Не знаю на какое даже, но вдруг... Хотя это видимо моё желание уйти от реальности, скрыться от неё... Никогда я себя не считал сильным человеком. Вот Мама была у нас самой сильной духом, несмотря на то, что была самой хрупкой при этом-)..
Удары Судьбы в целом обходили меня стороной. Нынешнее горе стало всеобъемлющим и тотальным. Потеря за потерей переживались тяжело, но был тот островок надежды, который оставался тем самым Домом, который надо оберегать и защищать. Это была Мама... Теперь я впервые остался один...
Да, судьбы наши складываются по-разному и не от нас зависит их сюжет. Можно хоть голову расшибить, много лет споря с Судьбой, но если "не судьба", то ничего не получится. Наоборот, даже дров можно наломать. Но это не значит, что спорить с ней не надо.
В глубине души я предполагал, что когда-то приду к такой ситуации, но всегда была надежда, что может будет как-то иначе. Например, нас не станет сразу всех вместе и никто не останется в одиночестве заканчивать свои дни. Но понимание не придаёт сил. Вовсе нет.
Я знаю, что многие взрослые люди переживают сейчас подобное горе и гораздо тяжелее, нежели дети и юношество. Мы уже знаем и понимаем, что ничего не будет. В том нежном возрасте ещё веришь во что-то.
Когда в детстве слышал фразу: "Жизнь прожить - не поле перейти", то совершенно не воспринимал её всерьёз. Ну да, поле перейти куда легче. Однако все подлости, подножки, тупики и беды, которые будет подбрасывать нам время от времени Жизнь, только с возрастом окончательно лишают тебя иллюзий на её счёт.
Не знаю кто приходит в этот земной мир для счастья. Возможно такие единичные случаи и есть, но я таких как-то не встречал. Я не беру за пример тех одноклеточных, для которых счастье - это нажраться, накуролеситься и всё в таком духе. Я говорю о том, когда... "Душа поёт", как выразился один киногерой в нашем старом фильме.
Я не знаю или уже не помню как она поёт. Зато знаю как она болит. Наверняка и вы тоже. Удивительное дело... Никто не знает где эта душа находится, но как болит узнали многие за свои жизни...
Вот и я, чтобы как-то заглушить эту перманентную боль, стараюсь просто существовать как робот: не давать себе времени сесть и задуматься... Что-то делай, делай что-то... Когда уже нечего делать - пиши... Когда ничего в голову не лезет - снова что-то делай... Это конечно ненормально, но разве наша жизнь нормальная? Она давно превратилась в некий сумасшедший дом, в котором помимо сумасшедших, остальным приходится отбывать принудительное заточение...
Я не знаю насколько мне такого подхода хватит. Сейчас и период наступает самый депрессивный. Конечно в одиночку очень непросто переживать любые беды, а горе - особенно непросто. Но выбирать не приходится. Оттого что я опущу руки и лягу пластом, ситуация точно не изменится, а вот усугубится - абсолютно точно.
Я думаю как бы повела себя Мама и я понимаю, что я должен брать себя в руки и не допускать слабости. Люди проходили и не через такое. Да, горе сильное. Но разве от нас тут что-либо зависит? Я всё думаю что я мог бы изменить тогда, когда всё случилось... И всё равно не знаю что-(... Раз-два, и за нас всё решили. Это как несчастный случай. Разве он поддаётся определению? Судьба.
Я не понимаю почему хорошие люди уходят из этого земного мира так плохо, так рано. Ну неужели ТАМ нечто такое жуткое, кому доставляет удовольствие мучать, истязать, тиранить? Этого всего с переизбытком хватает и ЗДЕСЬ. Я очень надеюсь, что если после смерти не будет небытие, то ответы последуют как и объяснения. Хотя всё меньше веры в добро даже ТАМ, учитывая какой кошмар творится ЗДЕСЬ...
И все эти мысли постоянно смещают друг друга. Постоянно происходит такая борьба веры и отчаяния. И, разумеется, о каком-то мало-мальском душевном покое мечтать уже и не приходится. Его не будет. Будет лишь боль, непонимание и всеобъемлющее горе до конца своих дней. Ну что ж, выбирать ЗДЕСЬ не приходиться...
