Последнее время часто клонит в сон. При этом ты не спишь, а просто проваливаешься. Только закрыл глаза, а открыл - уже прочёл час, а то и два... Сегодня в час ночи меня разбудил сначала какой-то шум, а потом словно расстроенный чем-то голос Мамы, как-будто что-то там случилось у наших котов и кошек... Я даже проснулся со словами: "Что? Да-да, иду..." И пошёл, будучи уверенным, что либо снова раскидали по всей кухне наполнитель, либо (только не это) кому-то стало плохо... Но ни того ни другого - ничего, к счастью, не произошло... Тогда что это было?..
Где-то наше Сознание всё-таки есть, когда тело спит... Будто меня вырвали из одного состояния в другое со словами на устах... Да у меня даже слепой Сёмка и тот видит сны. Переживает там, бежит куда-то, что-то говорит даже... Нет, всё это сложно... Очень сложно устроено. А раз сложно, то смысл обязательно должен быть.
Смотрю вот на фотографии... Там где мы все вместе ездили в старый дом на Фонтанку, а потом на Биржевую... Потом уже ездили вдвоём с Мамой, вспоминали как ездили все вместе... А теперь - всё...
Даже когда мы после похорон поехали туда вместе с сестрой, то это было одно из самых жутких и одиноких состояний, что я чувствовал... Просто так же мы поехали 31 октября 2012 года втроём с Мамой, после похорон Папы: навестить Дом, с которого всё начиналось... его воинскую часть, из которой он бегал на свидания к Маме... Теперь не только не осталось и следа от тех мест, а и людей уже нет...
И вот я смотрю и понимаю, что больше уже никогда туда не поеду... Никогда. Мне хватило последнего раза. Без Мамы там точно нечего делать. Всё-таки в нашей Семье именно она была тем ангелом-хранителем, вокруг которого собирались все мы... Даже Рэмки и кошки не дадут соврать. Так и было.
Вообще состояние такое, когда уже и вещи все собрал и несколько раз проверил всё и... ждёшь. Ждёшь когда уже переезжать. Такое вот состояние неопределённости и ожидания. Сколько ждать? Когда отправляться в путь? Неизвестно.
Вот и смотришь на фото, возвращаешься к воспоминаниям. Тем более, они были не так уж и давно вроде бы. А ведь последний наш совместный и весёлый отпуск, к примеру, прошёл уже 19 лет назад... И то уже без третьего Рэмочки... Папа его называл "Рэмочка", "Рэмушка", "Рэмчик"... Да, странная штука эта жизнь.
Апатия сейчас уже порой часто перевешивает душевную боль. Даже к одиночеству худо-бедно привыкаешь. Но как только затихает шум и суета извне, умолкают все разговоры и звуки... Никуда от этого не деться. Да я и не пытаюсь. Через это просто надо пройти. Когда ещё не было меня, у Папы были свои тяжёлые времена, у Мамы - свои. Они прошли через них вначале. Ну а мне суждено пройти в конце. Держусь за пушистых, потому что, если бы не они, то вот тогда бы я даже так спокойно не написал бы и строчки. Они всё-таки мобилизуют и не дают опускать руки.
Мы живём в очень мрачные, в очень одинокие и в очень морально истощающие времена. Я знаю, что сколько людей - столько и проблем. Это у дураков только всё в шоколаде. Но все мы лишь заложники тех ролей, что нам выданы при рождении. Все наши выборы ограничены только выданными нам рамками и возможностями, все наши победы и поражения также имеют свой потолок и своё дно. А уж что касается судьбы, которую некоторые наивно считают, что "строят сами", то здесь и вовсе мы не хозяева положения.
Повторюсь, мы играем теми картами, которые нам розданы. Поэтому будем продолжать играть... карабкаться. Даже интересно, какие итоги будут по окончанию этой серии игр.