Из рабочего процесса:
У меня не то, чтобы проблемы – скорее какой-то червячок сомнения? Правильно ли я живу. И какой-то подспудно-интуитивный ответ-предположение, что неправильно.
В целом могу сказать, что у меня было, можно сказать, счастливое детство: велосипед, поездки к морю, детские праздники – полный набор. Но сейчас я живу в одном городе с родителями, и бываю у них хорошо, если раз в полгода. Звоню раз в месяц. И мне, чтобы набрать, нужно настроиться, провести внутренние переговоры с самой собой, выдержать внутреннее сопротивление какому-то внешнему «надо». Надо с родителями общаться.
Откуда это берется, начинаю анализировать. Уже и сама это делала и с помощью специалиста, всплывают какие-то совершенные мелочи, а по-крупному-то все хорошо: никто меня из дома не гнал, не бил, за двойки не порол, да и сколько их было за всю школу – по пальцам пересчитать, я была хорошей ученицей.
Но вспоминаются какие-то детали: вот мать мне выговаривает, что посуда плохо помыта, сестра мелкая и то лучше это сделает, или мать обнаруживает, что в ее любимых домашних тапках кто-то вышел на улицу, начинает меня отчитывать, выходит мелкая сестра в коридор и говорит, что это она за постой выходила. Мать замолкает, и уходит, я стою одна в коридоре и мысль в голове стучит, а извиниться, что зря меня отругала? Какие-то разговоры о том, что я мужа выбрала, не думая, но теперь мне с ним жить.
Я отдаю себе отчет, что это мелочи, но они собрались для меня во что-то такое тягостно-невыносимое. Мы никогда не ругались, мне никто не кричал в гневе, что я не дочь, ничего такого.
Родственники меня не понимают, родители обижаются, сестра на вид часто ставит, даже психолог сказал, что я по мелочам загоняюсь. Я понимаю, что надо взаимодействовать, надо общаться, родители уже хорошо за 60, сколько нам времени вместе осталось, но не хочу, не могу себя заставить… Пока не общаюсь, чувствую себя прекрасно, пока что-то не напомнит мне, что я три недели родителям не звонила. Неделя переживаний, пятнадцатиминутный звонок, и меня на несколько недель отпускает, если что-то сочувствующий не придет меня укорять за дочернюю неблагодарность… Вот такой жизненный цикл у меня.
Если загоняетесь – переживаете, сталкиваетесь с нежеланием и сопротивлением, значит, происходящее для Вас не мелочи, а вполне себе значимые вещи. Вы живете в этом уже далеко не первый год, и пока не общаетесь, точнее не ощущаете себя вынужденной общаться, Вы живете вполне обычно нормальной жизнью. Потому что про сам пятнадцатиминутный разговор Вы ничего специфического не пишете, он проходит, не особо раня Вас, во всяком случае, во время беседы ничего специфического, доставляющего Вам особые неудобства не происходит. Ключевой момент здесь – это собраться с силами, чтобы позвонить и выдержать нападки окружающих, которые смотрят на ситуацию снаружи и оценивают Вас как плохую дочь. Для Вас это тоже значимо и усиливает давление, которому Вы подвергаетесь.
Описываемые Вами события из детства, Вы правы, сами по себе вроде бы не выглядят чем-то значительным, физическим или психологическом насилием. Однако в таких ситуациях становится чрезвычайно важным контекст, в котором происходит взаимодействие. Если такие шероховатости уравновешиваются проявлениями любви, заботы и приязни, это один расклад, если Вы все время по мелочи не вписываетесь в портрет хорошей девочки Вашей семьи, и родители регулярно на Вас сбрасывают напряжение от работы, от столкновений с соседкой, от пригоревших котлет… Так всякие мелочи, по поводу которых можно разрядиться.
Если это похоже на то, что происходило с Вами, хотя вот выбор партнера и его осуждение, я бы мелочью не назвала, то дистанцироваться – это хороший вариант самосохранения. Возможно, сейчас на Вас уже никто не разряжается, но по старой памяти Вы переживаете, потому что были внутри такой ситуации, когда были ребенком, соответственно уязвимы. Повторения Вам не хочется, а неосознанно Вы его ждете от каждого общения с родителями, поэтому вполне логично стараетесь оттянуть этот момент.
Предлагаю начать с выбора дат, по которым Вы будете звонить, отметить их в календаре. И если не будет происходить форс-мажоров, пользоваться отметками в календаре как руководством к действию. Всем напоминальщикам и стыдильщикам указывать на неуместность их слов: Вы большая девочка, сами разберетесь, что и когда Вам делать. Если эти слова кажутся грубыми, можете их смягчить, на свое усмотрение. Но помните, что их попытка устыдить Вас за действия и бездействие, это еще более грубое вмешательство в Вашу жизнь.
Месяца 3-4 поступаете так, а затем прислушиваетесь к себе: что происходит с Вами при подготовке к разговору с родителями. Возможно, станет настолько спокойнее, что Вы в гости соберетесь.
Анна Бердникова