Из рабочего процесса:
Моей дочке 14 лет, в последнее время проблемы в общении накапливаются как снежный ком. Хочу понять, как мне правильно себя ввести, чтобы пережить этот сложный подростковый период.
В последнее время дочка стала меньше разговаривать, запирается в комнате, на вопросы отвечает односложно, и постоянно занята, чтобы поговорить со мной, или посмотреть вместе сериал, поиграть в настолку.
Мы раньше так часто проводили время, мне казалось, что ей тоже нравилось и разговаривать со мной, и играть, и смотреть вместе что-то. Я воспитываю дочь одна. Несколько лет назад муж растворился в сиреневой дали – ушел себя искать, как это обычно бывает – нашел себя в чужой постели, да так там и остался. Не стала мешать его личному счастью – развелась. С дочерью он не виделся давно, года два или около того. Так что муж с дочерью тоже не в контакте.
Недавно дочь влюбилась. Мальчик из 9 класса – у нее восторг полный. О нем, по крайней мере, начала со мной говорить. Ее распирает от эмоций, а поделиться не с кем, вот на меня и выплескивает. Но и тут засада!
Дочь стала проситься к своему мальчику на ночевку. Я не разрешила. Попыталась ее вразумить: вот представь ты придешь туда, а его родители не разрешат… После этого наши с ней отношения сосем ухудшились – я теперь враг номер один. Я гадкая мать, которая ломает ее личную жизнь. Вот, если бы она с отцом жила, наверняка и понимания было бы больше и счастья тоже.
Я понимаю, что крупица истины в словах дочери есть, но не знаю, как отсюда вырулить. Разрешать абсолютно все – это не вариант. Запрещаю – мы там, где есть в полном … в наших отношениях. К психологу дочь идти не хочет, потому что она «не псих», с ней все в порядке. Мне и за помощью обратиться некуда и не к кому.
Ваша дочь растет, ее интересы меняются. Еще несколько месяцев назад ей было интересно играть в настолки с Вами и смотреть вместе сериалы. А сегодня ей интересен мальчик из соседнего класса, и она хочет максимум возможного времени проводить с ним. Это закономерные процессы.
Задача родителя в этот период времени – не утратить связь с реальностью и ребенком, поставить четкие границы – что делать можно и чего нельзя ни в коем случае. И вынести отдачу от своих действий в здравом уме и твердой памяти остаться. Конечно, когда родителей двое, то держаться вместе и направлять ребенка совместно, устанавливая ему границы легче и проще. Вы одна, поэтому Вам тяжело.
Однако, посмотрите: у Вас получается: дочь пришла отпрашиваться к мальчику у Вас, а не просто ушла к нему, не предупредив Вас. Вы запретили, она расстроилась и обиделась, но к нему не пошла, преступив через Ваш запрет, верно? Если бы ушла, нарушав Вашу рекомендацию, Вы были бы этим чрезвычайно расстроены и обязательно об этом написали. А так, да, отношения ухудшились, но граница допустимого устояла.
Мама сказала, что четырнадцатилетняя девочка должна ночевать дома, а не у мальчика. Как бы дочери ни было неприятно с этим мириться, она приняла правило, пусть и выразила недовольство.
Это означает, что дочь Вас слушает и слышит, не идет в разнос. Ваши границы и правила соблюдаются. Они для дочери значимы. По большому счету, воспитательный процесс идет верным путем, пусть и дается Вам с большим трудом.
Следовательно, для того чтобы далее быть эффективной, Вам необходимо озаботиться поиском ресурсов для поддержания себя, того, что наполняет Вас, придает сил и стабилизирует Вас. Может быть, это хобби, кружки по интересам, приятные процедуры, связанные с заботой о себе. Спустя время, когда острый период у дочери минует, что из того, что Вы найдете для себя сейчас, может войти в поле Ваших с ней совместных интересов. Например, если Вас вдохновляют танцы, через пару лет дочь может проявить желание присоединиться к Вам или, по крайней мере, пойти в ту же студию, что и Вы.
А острый период необходимо пережить.
Анна Бердникова