Из рабочего процесса:
Замечательный, любящий, всё понимающий, неревнивый муж. Дочь. Казалось бы, живи и радуйся.
Но тут нарисовался общий знакомый, недавно разведенец. Сперва шло обычное общение, потом симпатии. Женщине конкретно снесло крышу, готова была хоть сейчас уйти к любимому, и она поставила перед фактом мужа. Муж в шоке, пытался её урезонил, готов простить, та ни в какую. Люблю не могу, трамвай куплю! Он моя судьба…
"Будущий муж" мариновал её несколько месяцев, то "хочу такую же девочку, как твоя дочка и прям сейчас", то "уйди, мне надо побыть одному". А она готова была в лепёшку разбиться ради него, даже ремонт помогала делать в его новостройке.
Родственники пытались вправить ей мозги, бесполезно. А между тем, большое и светлое чувство явно начало буксовать, в один не прекрасный момент её поставили перед фактом: "Я, вообще-то ничего тебе не обещал, ты сама себе напридумывала..." Ремонт в новостройке закончился, "чемодан в руки, свободна". Пока шла эта непонятная любовная возня, муж познакомился с молодой женщиной, спустя год они поженились. Всё бы ничего, но дочь страшно тяжело перенесла все эти семейные разборки. Это я та самая дочь. Мне было 9 лет. Я уже многое тогда думала и понимала. И переживала. Нет, правильнее будет сказать вот так: ПЕРЕЖИВАЛА.
С матерью я уже много лет не общаюсь. В 10 лет я стала жить с отцом и его женой. Мать на меня до сих пор обиду держит, за то, что общаюсь с семьей отца сейчас, считает, что я тогда, замученная дрязгами взрослых маленькая девочка, должна была оставаться на ее стороне, потому что она меня очень любила и для меня хотела быть счастлива как женщина. Она потом много раз пыталась быть счастлива как женщина. Но к своим 50 так и не стала. А я не хочу с ней общаться, имею же право? Уже так устала от того, что мне пытаются все вокруг вправить мозги на предмет того, что мать – это святое и каждая дочь должна. Не хочу. Дайте мне аргументов для обоснования моей позиции.
В сложившейся ситуации можно вставать на позицию разных ее участников. При горячем желании можно понять мать, которой было по каким-то причинам неуютно в браке с отцом, хотелось феерии чувств. Под ее состояние была даже подведена теоретическая база: мама старалась стать счастливой ради дочери, чтобы подать той правильный конструктивный пример счастливой женской жизни.
Можно понять отца, который не стал дожидаться окончания метаний супруги, не стал анализировать причины, которые привели туда, куда привели. Он пошел навстречу своему счастью. Надо отдать ему должное, не оставил дочь в подвешенном состоянии, забрал ее, как только сам достиг определенности. Его жена приняла его с ребенком.
Если смотреть на ситуацию Вашими глазами будет третья картина – третий способ сохраниться и выжить, адаптироваться к происходящему. Учитывая, что Вы единственная тогда не обладали правом голоса и возможностью реально влиять на ситуацию, можно сказать, что Ваша жизнь сложилась наилучшим образом. Вашей матерью стала жена отца, его новая семья дала Вам стабильность и новую укорененность, настолько, насколько это было возможно. Вы тогда не могли моделировать события, Вы участвовали в том, что Вам предлагалось. Родители разрушили семью – Вы выживали на обломках. Интуитивно Вы это понимаете и чувствуете.
Мама у Вас есть – это жена отца, с 10 лет Вас воспитывавшая, проявлявшая к вам внимание и заботящаяся о Вас, сделавшая Вас частью своего женского счастья. Ваша биологическая мать искала счастья для себя, пренебрегая Вашим счастьем, не только счастьем, но стабильностью и решением стоящих перед десятилетним ребенком задач, воспитательных, психологических, возрастных.
Таким образом, если мать - это святое, то у Вас такая заботливая и внимательная мать есть – это жена отца. С ней Вы поддерживаете отношения. Так что Вы вполне вписываетесь в концепцию вправляющих Вам мозги. Вы хорошая дочь хорошей матери. А подойдет к Вам чужая женщина на улице и потребует дочернего почитания, тоже надо удовлетворить? Или иначе не бывать хорошим человеком?
Анна Бердникова