Из рабочего процесса:
Мне совсем недавно исполнилось в последний раз двадцать. Для меня это какой-то критический возрастной рубеж. Его преодоление делит жизнь на две значимые части: что должно быть решено до него и что необходимо решить немедля, потому что дальше тянуть уже невозможно.
Я выучилась, нашла работу, живу отдельно от родителей, самостоятельно. Но у меня не складываются отношения с мужчинами. Я яркая и привлекаю новых людей легко, но они рядом со мной не задерживаются дольше пары месяцев. Я не умею быть близкой, принимать эмоции другого, не управляю своими эмоциями в близком контакте, отталкиваю человека. Все это я поняла, посетив несколько марафонов, как и то, что этому женщина обычно учится у своей матери. Моя этому меня не научила – как вообще школьная учительница могла бы научить дочь близости, предполагать такое, наверное, было бы наивно.
Когда я с матерью об этом стала говорить. Она устроила мне скандал, что я неблагодарная, они с отцом жизнь положили, чтобы меня вырастить-выучить, а я с жиру бешусь, глупости собираю, что они бабушкину квартиру могли бы сдавать, но отдали мне, чтобы мне было где личное счастье строить, а я и этого не оценила, сама пальцем о палец не ударила, чтобы что-то в жизни иметь…
Мы уже несколько недель не общаемся. Так обидно, когда родные люди занимают невзрослую позицию, отказываются от собственной ответственности за происходящее. Хотя, наверное, я их не переделаю, от этого еще обиднее становится. Я долго готовилась к этому разговору, настраивалась на изменения, которые произойдут, как изменятся наши с родителями отношения, а следом и моя жизнь. А теперь понимаю, что все это зря: родители обиделись, а ситуация не изменится.
Взрослый человек – это человек, находящийся в контакте с реальностью, осознающий, что с ним происходит и почему, рассчитывающий собственные силы на дистанции до цели, которую ставит себе сам. Родители создают фундамент, на который человек опирается и на котором строит свою жизнь уже самостоятельно. Родители дают такой фундамент, какой могут, какой позволяют дать их ресурсы. И поверьте, собственная квартира далеко не всегда входит в стартовый набор ребенка, выходящего в широкий социум. Так что набор, который получили Вы, несколько выше среднего. Сейчас можно рассуждать, что лучше: квартира или развитый эмоциональный интеллект, для человека, у которого всегда была своя крыша над головой, здесь возможны вариации. Однако человек, который несколько лет провел на съемном жилье, однозначно скажет Вам, что для стартового набора подходит лучше.
Когда что-то не получается, например, построить с мужчиной отношения мечты, возникает большое искушение найти виноватого в происходящем. Родителей найти в таком качестве очень легко. Воспитательный процесс длится десятилетиями, наверняка на этом длительном пути были не только успехи, но и ошибки. А эти ошибки и ведут к провалу, который я снова и снова переживаю. Это позволяет ощутить себя в позиции жертвы и не нести ответственность за происходящее в своей жизни.
Допустим, родительские ошибки были фатальны, и мама-учительница не способствовала развитию у Вас эмоционального интеллекта, все сензитивные периоды Вы пропустили. Все. Это означает, что в текущем положении дел изменить ничего нельзя, это не в Ваших силах, не в зоне Вашей ответственности. К тому же ошибки совершены в прошлом, которое изменить, как известно, невозможно. Это тупик, из которого нет выхода.
Однако, давайте посмотрим на происходящее под другим углом. У Вас есть некая база и понимание того, что было сделано уже Вами, а не родителями не так. Изменить сделанное родителями Вы не можете, но можете варьировать свои действия – это в Ваших силах и компетенции. Более того, если Вы не измените свои действия, продолжите обвинять родителей, Вы останетесь в этом замкнутом круге, потому что изменить Ваше поведение, и шире – Вашу жизнь за Вас не может никто, кроме Вас, даже всесильные родители. К счастью, или к сожалению, это так.
Анна Бердникова