Это могут быть родственники, коллеги по работе, а также соседи или общественные деятели. У них есть одна общая черта: они нас ужасно раздражают. Почему? Отличаются ли они от нас или, наоборот, слишком похожи на нас? Они пересекают наши границы или просто наступают нам на пятки?
— Когда нам кто-то не нравится, мы склонны думать, что это что-то говорит об этом человеке. Или это больше говорит о нас самих, что скажете доктор Келли?
— Я хочу рассказать вам об очень талантливой, красивой и богатой женщине с феноменальной карьерой и большими заработками. Но ей не везло с мужчинами. Ее интересовали мужчины, с которыми она познакомилась во время многомиллионных переговоров. Но после двух-трех свиданий мужчины охладевали к ней. Она не умела с ними играть, флиртовать, легкомысленно разговаривать. Она была напряжена, взволнована.
Как это часто бывает, источником ее неудач был ее семейный дом. Папа – алкоголик. Мама, вечно страдающая, недовольная, холодная – она в основном была занята рассказами дочери о том, какой ужасный человек папа и какие гадости он делает с ней в постели. Только работа была приютом для нашей дамы, давала ей прочную опору, а кроме того, большие деньги. У нее был талант, она выкладывалась по полной, и результаты были впечатляющими. В работе она была одна, наедине она проявляла гораздо больше себя – о девушках, кокетливых и шаловливых в присутствии мужчин и имевших большой успех, наша героиня отзывалась, как о «пустых куклах» с презрением и злостью.
В процессе терапии она поняла, что говорила и чувствовала так прежде всего из-за большой ревности и зависти, потому что у них было то, что она хотела, но она не могла, не знала, что делать, чтобы это получить. Потому что она так и не научилась этому. Наоборот, она держалась подальше из-за страха перед ядовитыми эмоциями, бурлившими в ее семейном доме. Она наконец-то поняла, насколько важны настоящие умения «пустых кукол» и их обаяние, и как многому можно у них научиться. Потому что она была очень талантлива, она многому научилась быстро. В самых разных областях, не только в этой.
— Итак, что нам больше всего не нравится в других, так это то, что мы больше всего не любим в себе? Или чего нам больше всего не хватает?
— Или то, что нам не нравится в себе, или чего у нас нет, или того, что нам сказали, что мы не должны иметь, и поэтому мы прячем это внутри себя.
— Многие люди могут знать это из своей жизни: вы вступаете в группу, скажем, в новый коллектив на работе, и с первого же момента, один человек вызывает у вас неприязнь, вы все время напрягаетесь. Через некоторое время, когда вы узнаете друг друга поближе, оказывается, что у вас действительно много общего и вы закапываете топор войны.
— Это может случиться в любом случае, но я думаю, что это редкий сценарий. Скорее изначальный конфликт обострится и вы совсем не станете лучшими друзьями...
— У меня такое было пару раз...
— Тогда тебе повезло. Жила-была дама, которая всю жизнь провела с отцом, и они были как горох в горошине. Я знаю много таких примеров. Точно так же, как если мы плохо начинаем с кем-то, то получаем доказательства того, что он нехороший человек. Если вы не очень внимательны и осторожны, чтобы не быть предвзятыми.
— Тогда почему это происходит?
— Знаешь, если кто-то смотрит на тебя не так, а у тебя есть какая-то глубокая обида, ты вообще не сосредотачиваешься на этих обидах, ты просто сосредотачиваешься на том факте, что кто-то посмотрел на тебя неправильно. И вы убеждены, что это не из-за обиды, а из-за этого человека.
— Значит, больше всего нас учат люди, которые нам не нравятся?
— Я бы так не сказал. Больше всего нас учат люди, которые нас любят и принимают. Они учат нас самому главному, дают нам различные законы и практические рецепты для правильного функционирования. С другой стороны, люди, с которыми у нас конфликт, могут послужить поводом для работы над собой. Но не все любят работать над собой. Они предпочитают говорить: «Какой мудак» или «Противная женщина».
— А вот пример: у меня сложный начальник, который ко всему придирается и ставит под сомнение мою компетентность. Это значит, мне надо поработать над собой?
— Назойливый начальник может нам пригодиться, чтобы мы как-то справились в этой ситуации. Мы можем уйти с этой работы, можем научиться работать вопреки такому начальнику и как-то игнорировать его замечания, можем противостоять ему, можем объединить против него всю рабочую общину... Пути могут быть разными.
Конечно, мы можем подумать и о наших отношениях с родителями, конечно, в этом есть большая доля правды. Ибо некоторые приходят в нашу жизнь, чтобы напомнить нам, что у нас есть неразрешенные конфликты из прошлого, и они воплощают тех, с кем мы конфликтуем. Часто самые важные люди, т.е. родители.
Есть люди, которые нападают только тогда, когда они видят, что другой человек «мягок», они пользуются этим. Итак, урок таков: стоит начать устанавливать границы. Однако давайте различать людей, которые причиняют нам вред или хотят нас уничтожить, и трудных людей, с которыми мы не можем справиться из-за нашего прошлого или неуверенности в себе. Стоит потратить время на то, чтобы сначала подумать, является ли этот кто-то вредителем, или просто другим человеком, чем я, и поэтому они мне не нравятся, они меня раздражают или, может быть, даже завораживают.
— Говорят, что нас больше всего привлекают люди, которые больше всего нас раздражают...
— Думаю, так бывает довольно часто. Многие женщины попадают в ловушку мужчин, которые затем причиняют им боль. Вот почему надо быть осторожной.
— Я согласна, но я имела в виду другое: иногда нас привлекают мужчины…
— …непокоренные.
— Это также! Тем не менее, я думаю о мужчинах, которые одновременно привлекательны и, с другой стороны, разбрасывают свои носки по квартире… Мы думаем «О, гадость», и в то же время в этом поведении есть что-то озорное, что-то, что мы не позволяем себе делать, а может и хотелось бы…
— Потому что он непослушный, а она хорошая? Правильно, это работает для нас, особенно в начале. Лишь позже женщины часто сожалеют о своем выборе. Говорят: «Приняла такого грубого человека, надеялась, что он изменится». Но если они непредубеждены и готовы позволить себе немного пошалить, отношения могут развиваться восхитительно. Они будут вместе раскидывать носки по полу, и это будет весело.
Но опять же: давайте отличать такие амбивалентные чувства «немного притягивает, немного отталкивает» от ситуации, когда вам некомфортно рядом с кем-то, вы не понимаете, что происходит, и начинаете всерьез задумываться, а не сделали ли вы что-то неправильно... Тогда надо остановиться, потому что, может быть, это человек, который начинает использовать нас в своих целях и компенсировать свои обиды.
— Так может быть, люди, которые нас расстраивают, должны научить нас защищаться от них?
— Другая моя клиентка недавно сказала мне: «Смотрите, к вам пришел новый человек». Она говорила так о себе, с радостью и гордостью. Мне понравилось, и я продолжил слушать. «Я встретила своего бывшего мужа, своего самого большого угнетателя, и впервые я не боялась его, впервые спокойно смотрела на то, что он делает. Впервые я смогла сказать: «Значит, ты так думаешь, а я так не думаю».
Никогда в жизни я не думал, что это может быть так раскрепощающе! Я сказал, что очень горжусь ею, но больше всего она должна гордиться собой. Потому что это откровение!
— Итак, что случилось?
— Что ж, терапевтический процесс, ее искренняя работа над собой принесли свои плоды. Она трансформировала свой страх и неуверенность в чувство спокойствия и уверенности в себе. Недавно она спросила: «В правильном ли направлении я иду?». Я сказал: «Конечно, но когда увидишь, когда почувствуешь первые эффекты – не спрашивай, потому что будешь знать!». И теперь она будет все яснее видеть, что он с ней делает и как от этого защититься.
— Однако, в нашем окружении есть такие люди, что им достаточно одного предложения, а у нас уже ком – и я уже не говорю о близких, которые нас иногда раздражают больше всего, потому что мы проводим больше всего время с ними, а о друзьях с работы или соседях.
— Потому что мы полны различных болей и неудач. Мы хотим тепла, терпения, восторга, а получаем… ну? Вот как это происходит: вы возвращаетесь домой, уставшая, с головой, полной разных впечатлений, а ваш мужчина начинает что-то рассказывать и говорит: «Ты меня не слушаешь». «Нет, не слушаю», – отвечаете вы, доводя себя до предела терпения. – А почему ты меня не слушаешь? – возмущается он. «Потому что я уже наслушалась сегодня разного». – Тогда когда мне с тобой поговорить? «Конечно, не сейчас». Вы должны защищать себя. Но я его понимаю. Он сидел, и поговорить было не с кем.
— Может быть, этот гнев возникает в нас из-за того, что какие-то люди пересекают наши границы и таким образом мы хотим их защитить.
— Это так. Но я думаю, что нас раздражает то, что они ничему не учатся. Мы говорим, пожалуйста, не сейчас, потом поговорим, а они говорят снова… Еще нас раздражает, когда нас пытаются обвинить, потому что не поняли, что вы сказали.
— Чему это должно нас научить? Ангельскому терпению?
— Скажу прямо: иногда это учит нас быть в состоянии позволить себе определенные вещи. Просто.
— Иногда, хоть мы и хотели бы отреагировать гневом, в нас есть какая-то мягкость и беспомощность, вместо крика – слезы текут. Это гораздо тяжелее терпеть. Гнев дает силы.
— Но даже постфактум есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы защитить себя или вспомнить о нарушенных границах. Вы можете представить себе определенные вещи, например, как бы вы хотели себя вести в такой ситуации, написать рассказ или сказку, которая закончится так, как вы хотите.
— И если мне удастся отреагировать не так, как обычно, то, как и ваш клиент, я должна испытывать гордость.
— Да, это первый шаг. Второй – привыкнуть. Кроме того, нужно знать, что могут быть рецидивы, а значит, вы снова почувствуете себя беспомощным. Знайте это и продолжайте идти по пути развития. Давайте попрактикуемся в разных стратегиях поведения. Если нас всегда кто-то раздражает, давайте спросим наш мозг: «Какие еще могут быть реакции?» Может сюрприз? А может смех? А может, парадоксальным образом признать, что он был прав? Или на этот раз вместо борьбы холод и дистанция? Может это нормально? А может просто кричать и топать? Развернуться и уйти?
Нужно иметь разные стратегии и использовать их сознательно, давайте не будем рабами своих реакций.
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
7 практических советов, чтобы поймать удачу
Чувствуете себя неудачником? Вы не одиноки – у каждого из нас бывают моменты, когда жизнь идет не так, как планировалось. Используйте советы специалистов, которые помогут вам преодолеть эмоции, изменить свое...
Развитие независимости и самостоятельности ребенка
Какого человека вы хотите вырастить? Кем вы хотите, чтобы он был, когда вырастет? Как воспитать самостоятельного человека? Самостоятельность представляется матерям дверью во взрослую жизнь.
Что значит быть мужчиной?
Восхищение, признание, принятие или, может быть, просто душевное спокойствие и сильные мужские образы для подражания вместо женщин, говорящих мужчинам, что делать и чувствовать. Что значит сегодня быть...
Какие качества сделают вас привлекательным мужчиной
Вы завидуете своим коллегам и другим мужчинам, которых встречаете на улице с подругами? Вы с тоской смотрите и думаете про себя, что тоже хотели бы иметь кого-то, на кого можно положиться, кого можно обнять...
Узнайте, на какие проблемы указывает ваш тип живота
На форму живота влияют не только индивидуальные анатомические различия, но также режим питания и образ жизни. Его появление может быть вызвано ошибками, которые вы делаете сами, или болезнями.
Женское поведение, портящее отношения
Мужчины могут легко испортить отношения, но и женщины далеко не безупречны. Мужчины не понимают женских намеков, они могут пожирать глазами симпатичную девушку на улице, пропадать с друзьями в гараже и...