Из рабочего процесса:
Мне последнее время очень тяжело общаться с мамой. Ей 53 года. Не работает по состоянию здоровья (высокое давление, лечиться не хочет, весной буквально за руку повела к врачу откуда по скорой увезли с гипертоническим кризом). Пыталась самостоятельно разобраться, не получается. Тогда назначили препараты, дали рекомендации – не могу убедить следовать, даже таблетки через раз принимает. Конечно, давление и скачет. Есть рекомендации по сбросу веса, но она и так ест, как птичка, по ее словам.
Она по жизни любит жаловаться и чтоб жалели "все плохо, жизнь ужасна...муж плохой, зять не очень, внук капризничает"…
Теперь она решила, что этот Новый год – последний. Поэтому все должно пойти так, как она задумала, потому что мы должны ее порадовать в последний раз, еще вагон времени до Нового года, а я уже загнанной себя чувствую по поводу «порадовать маму».
Я замужем, двое детей. Мне детей поднимать надо. У них своих мероприятий тоже сейчас – вагон и маленькая тележка.
Живем отдельно. У нам тоже бывают проблемы. Был период, когда у нас решался жилищный вопрос, я попросила совета, на что мне ответили - у тебя есть муж, решайте свои проблемы сами. Решили.
Папа мой на инвалидности. Сейчас им с каждым годом все сложнее содержать дачу… Они звонят, просят их увезти/привезти на дачу. Помочь в огороде. Я помогаю по мере сил, но мне тоже тяжело совмещать и 2 детей (4 и 1год) и работу в огороде. Дети крутятся возле меня, родители почему-то занять их особо не пытаются. Только ворчат - туда не лезь, это не трогай. Я разрываюсь и в огород, и с детьми поиграть, и покушать сварить.
Понимаю, что все до кучи, но чувствую себя замордованным слоником, везущим на себе семью – маленькие дети, финансовые сложности (разгребаем решение жилищных проблем, время непростое), а тут еще родители не старые совсем, громоздятся на спину.
Мама взрослый дееспособный человек, который выбирает свой способ проживания жизни. Вы не можете заставить ее делать так, как представляется правильным Вам, верно?
Конечно, дети с определенного возраста несут ответственность за своих родителей. Есть такая мудрость, увы, не помню, кому она принадлежит: сначала мы дети своих родителей, потом родители своих детей, потом родители своих родителей, и наконец - дети своих детей. Думаю, что 53 года еще пока не тот возраст, чтобы стать ребенком своей дочери. К тому же Вы еще поглощены родительством собственных детей. Это если рассматривать философский аспект сложившейся ситуации.
Гипертоническая болезнь – коварная штука, но при соблюдении определенных режимных вещей с ней вполне сносно, иногда даже с комфортом можно жить. Но Вы не можете выполнять рекомендации за маму, не можете полностью контролировать ее питание, выполнение ею нормативов физической активности.
Не можете сидеть рядом и не можете строить свою жизнь исходя из интересов матери. У Вас есть своя жизнь и свои интересы. Поэтому важно понять для себя, где будет проходить граница Ваших обязательств. Вот это я считаю необходимым и это я должна и обязана делать для моей мамы, а вот этого я не обязана делать по ее первому требованию. Например, если маме становится плохо, я обязана вызвать скорую, но не обязана пахать на огороде просто потому, что мне этого не хочется. Этого достаточно для отказа. Если мамина болезнь не позволяет ей самой с удовольствием заниматься огородом, значит, засеваем его газонной травкой. Когда мне огород покажется наибольшей в мире радостью, я его снова распашу. И если почувствую горячее желание покопаться в земле - приеду полоть грядки.
С Новым годом - та же самая история. Есть желание Вашей мамы, есть Ваши делания и членов Вашей семьи. Вы взвешиваете свои трудозатраты и включаетесь только в то, что можете себе позволить по этим самым трудозатратам. Все остальное либо мама осуществляет самостоятельно, либо отказывается как от невыполнимого в текущих обстоятельствах.
Мама управляет Вами при помощи чувства вины. Позволять ей это делать или не позволять - уже Ваша ответственность.
Анна Бердникова