Из рабочего процесса:
Мой вопрос, наверное, прозвучит странно: хочешь что-то изменить – бери и меняй! Но я и хочу вроде бы изменить, и что-то меня держит, не дает это сделать.
Пять лет назад я по-крупному поссорилась с матерью. У нас и так были отношения напряженные, но для постороннего взгляда вроде бы вполне нормальные: иногда я матери звонила, пару-тройку раз в гости в год заезжала. Детей моих она как-то с детства не привечала, поэтому, подрастая, они не начали к ней тянуться. Я сама, не испытывая особого желания общаться, не настаивала, чтобы они ездили – это не в соседний дом сходить, надо в область ехать на автобусе или электричке. Да и мать была крепкой шестидесятилетней с хвостом теткой, шустрой и энергичной. В какой-то особой помощи не нуждавшейся.
Поссорились мы из-за того, как она поступила с бабушкиным наследством. Она продала бабушкин дом и потратила на уколы красоты все деньги. Ухаживала за бабушкой я, забрала к себе ее тоже я. С бабушкой у нас как раз были хорошие отношения. Я была бабушкина внучка. А не мамина дочка. Но формально наследницей была мать. Я тогда основательно взбесилась. Мы разругались, и я перестала звонить и ездить.
Сейчас ей к семидесяти, сестра – мамина любимая дочка, с ней часто общается, говорит, что сильно сдала, бывает неделями из дома не выходит. Сидит, телевизор смотрит и с сестрой по врачам выходит. Про меня часто вспоминает. Но сама мне тоже не звонит.
За это время мои дети выросли и разъехались учиться в другие города. С ними у меня прекрасные отношения, каждый день и через день на созвоне. Представляю, что бы я почувствовала, если бы кто-то из детей хотя бы месяц не выходил на связь… Наверное, это ужасно.
Поэтому вроде как я должна сделать шаг – это закроет единственную проблему в отношениях в моей жизни (муж, дети, сестра, друзья, коллеги – со всеми у меня все хорошо, а с матерью - дыра). Но не могу себя заставить: как будто подпираю, подпираю, а потом срываюсь и все сначала – себя уговаривать.
Первое, что необходимо для себя определить: Вы говорите о своей потребности или о потребности социальной – дети должны общаться со своими родителями, потому что…
Вы приняли решение начать общаться, но как будто Вас что-то останавливает. Можно оглядеться и присмотреться к тому, что останавливает, изучить это. Тогда это нечто, выведенное из сумрака неосознанности, перестанет управлять Вами.
Что это может быть? Например, желание наказать мать: ты вела себя недопустимым образом, поэтому я разрываю контакт. Ты оказываешься лицом к лицу с последствиями своих действий. Я здесь становлюсь проводником этого самого наказания. И вроде бы Вы имеете на это право. Однако, посмотрите на происходящее с другой стороны: человек на седьмом десятке лет тратит внушительную сумму на уколы красоты. Представляете, насколько человек наказан возрастными изменениями, насколько он их не принимает и как интенсивно был настроен с ними бороться? Это тяжелая судьба, так воспринимать утрату молодости и красоты. Может ли это быть достаточным наказанием?
Или, другой вариант: у Вас были напряженные отношения в результате жесткого поведения матери в отношении Вас. Вы опасаетесь повторения и изолируете себя от нее. Однако, сейчас она старушка, а Вы в сильной позиции. Сейчас скорее Вам по силам проявлять твердость и даже жесткость. Она свою силу и связанные с ней возможности уже утратила в отношении Вас. Повторения не будет.
Вы опасались ее жесткого поведения в отношении Ваших детей. Но теперь они недосягаемы для нее. Они взрослые, живут далеко, своей собственной жизнью, на которую не то, что она, даже Вы уже особенно повлиять не можете.
Это моменты, которые лежат на поверхности. Возможно, мы не коснулись того, что беспокоит Вас. Вы у Вас всегда с собой и инструменты для интроспекции тоже, попробуйте изучить свой стопор. С большой долей вероятности, он Вас после этого отпустит.
Анна Бердникова